Hogyan neveljünk jó belső szülőt és miért van rá szükség

Vladislav Chubarov klinikai pszichológus és Gestalt-terapeuta könyvet adott ki „Rögzítés és elválasztás». Ebben a szerző 20 éves tanácsadói tapasztalatra támaszkodva elmondja, hogyan élhetik a felnőtt gyerekek saját életüket, és nem függhetnek pszichológiailag szüleiktől.

Az Alpina Kiadó engedélyével az 5. fejezetből kivonatot adunk közre a fordítás módjáról alakítsd át az igényes belső szülőt gondoskodó szülővé, és ne szidd végre magad minden hibáért.

---

A könyv első részében - ahol az érzelmi fejlődésről és a szeparáció előfeltételeiről van szó - megjegyeztem, hogy a gyermek a szülőt a növekedés során internalizálja. Ez azt jelenti, hogy az embernek belső Anya, amely bizonyos módon reagál a különböző helyzetekre.

Például hibáztál. Ha a belső édesanyád megbízható szülő, az első gondolatod valami ilyesmi lesz: „Rendben, hibáztam, ki kell javítanom. Legközelebb valószínűleg jobb lesz.”

Ha belső édesanyád mindig szidott még azért is, mert egyenes A-t kaptál, akkor automatikusan azt gondolhatod: „Már megint nincs rendben minden,

értéktelen vagyok, de kár."

Szándékosan egyszerűsítek, de általában a mechanizmus valahogy így működik. Lehetséges, legalább alkalmanként, egy megbízhatatlan belső szülő hangját valami hasznosabbra cserélni? Természetesen megteheti.

Honnan ez a "valami"? Emlékeznie kell és frissítenie kell azt a tapasztalatot, amikor más reakciókat kapott a tetteire. Hibák esetén ez lehet például egy jó tanár: „Nagyszerű munkát végeztél! Nem minden zökkenőmentes itt-ott, de látom, hogy megpróbáltad.” Vagy az edző: "Ez már eredmény, csak így tovább, ismételd meg még 50-szer, és minden menni fog." Próbáld meg konkrétan elképzelni ezeket az embereket, jeleneteket a múltból a részvételükkel - hadd mondjanak kellemes és meleg szavakat, dicsérnek téged. Helyezze őket a belső szülője mellé, és reakciói és érzelmei változatosabbak lesznek.

Fokozatosan lesz egyfajta „kollektív” belső szülőd, jó és kedves, akit egy nehéz helyzetben is ki lehet használni a kezdetben kialakult helyzet helyett.

Természetesen, ha valami hirtelen történik, a sztereotip "anya hangja». De minél gyakrabban gyakorolod és használod a képzeletedet, ez annál ritkábban fog megtörténni.

Íme néhány példa arra, hogyan egészítették ki ügyfeleim belső szülőjüket kiváltó helyzetekben: más belső tekintélyes szereplők, akik mondtak valamit ugyanarról a kérdésről az ellenkező. Egyébként néha ez a karakter is szülő.

De mi van, ha szerencsétlen vagy, és egyáltalán nem lennének ilyen emberek az életedben?

Egy terapeuta eljátszhatja az „elég jó szülő” szerepét az Ön számára. A pszichoterápiás folyamat egyik feladata éppen az, hogy megfelelő visszajelzést adjon a kliensnek, elmondva neki a kudarcokra, problémákra, konfliktusokra való reagálás különböző módjait. Már említettem, hogy a pszichoterápia lényege nem annyira a tárgyalt anyag, mint inkább a terapeuta és a kliens közötti interakció folyamata.

Például egy kliens édesanyja gyermekkorában szisztematikusan elnyomta az akaratát, és megbüntette a harag megnyilvánulásai. Emiatt a felnőtt maga is elfojtja haragját, mert öntudatlanul attól fél, hogy „bajba kerül” emiatt. A belső szülő megtiltja neki, hogy dühös legyen. Nem tudja megvédeni az érdekeit, mindenkinek enged, és fél a párkapcsolati konfliktusoktól. A foglalkozások során a terapeuta többször is észreveszi a kliens rejtett haragját, és azt mondja: „Dühös vagy.” A kliens eleinte megtagadhatja érzéseit, és nem hajlandó látni azt. Aztán fokozatosan kezdi beismerni: igen, van harag. És akkor rájön, hogy a haragja miatt nem történik semmi rossz: nem dől össze a világ, a terapeuta nem szakítja meg a kapcsolatot, és nem bünteti meg azért, mert haragszik. 40 ismétlés után a kliens új tapasztalatot szerez: nem baj, ha dühös, ez normális.

Ezen kívül a pszichoterapeuta tud dühbe gurul magát, és hívja fel erre az ügyfél figyelmét. „Dühös vagyok, amiért nem jelent meg időben, és hogy még mindig nem rendezte az utolsó ülés díját. Látod, nyugodtan viseled a haragomat, és nem fogsz elhagyni.

A konfliktus nem a kapcsolat vége. A biztonságos környezetben végzett képzéssel az ember fokozatosan új készségeket kezd alkalmazni az életben, és megváltoztatja viselkedését.

Az önmagával szembeni gondoskodó hozzáállás készségeinek gyakorlása lehetővé teszi az ember számára, hogy csak azokat az embereket válassza a közeli kapcsolatokra, akik szintén jól bánnak vele. Pontosan ezt sugallja a népszerű pszichológia híres formulája: „Először is Szeresd magad, és akkor mások is szeretni fognak." Természetesen ebben a formában a kifejezés nem túl világos, és trükknek tűnik. Ezt a folyamatot készségek láncolataként „dekódolnám”.

1. Az ember gondoskodó szülőt „nevel ki” magában, aki segít neki konstruktívan és rugalmasan reagálni a konfliktusokra és a felmerülő érzésekre.
2. Ennek a belső gondoskodó szülőnek köszönhetően az ember kevesebb lesz könyörtelen önmagaddal szemben, irgalmasabb, nagylelkűbb, tisztességes: nem gúnyolja ki saját hiányosságait, nem teszi ki magát kíméletlen kritika a hibákért, nem szid, nem büntet, hanem elviseli saját jellemzőit, megengedi magának, hogy tanuljon és fejleszteni.
3. Az ember hozzászokik ahhoz, hogy jól bánjon magával. Gyorsabban kezdi észrevenni, ha mások rosszabbul bánnak vele, mint kellene, és nem kerül közel az ilyen emberekhez.
4. Az ember csak azokhoz az emberekhez kerül közel, akik ugyanolyan érzékenyen bánnak vele, mint ő: tiszteletben tartják szükségleteit, lehetővé teszik a hibák kijavítását, és figyelembe veszik a véleményét. Ő maga igyekszik ugyanezt másoknak is megmutatni hozzáállás, mert kezdi jobban megérteni az emberi természetet és az érzések működését.

Így történik mindez: ha hozzásegített magad ahhoz, hogy elég jó belső szülőt „nőj fel”, akkor a másokkal való kapcsolatod is javulni fog. Többen vannak körülötted, akik elfogadnak és helyeselnek téged, és kevesebben azok, akik kijavítanak és megszégyenítenek; viszont több energiád és türelmed van ahhoz, hogy nagylelkűen és tisztességesen bánj másokkal. Működik a gondozási kör!

A szülőkkel való kapcsolatokat nehéz lehet egyedül kitalálni. A Csatolás és szétválasztás című könyv leegyszerűsíti ezt a folyamatot. Segít megérteni, hogyan válassza ki az optimális távolságot a szüleitől, megakadályozza, hogy a gyermekkori traumák hatással legyenek magán- és szakmai életére, és hogyan váljon mérgező felnőtté saját gyermekei számára.

Vegyél egy könyvet