Hogyan éljük át helyesen a gyászt, és hogyan nem: mondja egy pszichológus

A szeretteink elvesztését ma nehezebb kezelni, mint valaha. Körülbelül egy évszázaddal ezelőtt a halál sokkal láthatóbb volt: az emberek hosszas gyászt viseltek a halottakért, a koporsót az elhunyttal nyitott kocsin szállították a városban, és szokás volt, hogy előre felkészüljenek az indulásra. Bizonyára sokan emlékeznek arra, hogyan gyűjtötték a nagyszülők saját ruháikat.

A modern kultúra a halál témájának elhallgatására épül: vagy zárt ajtók mögött marad, vagy szándékosan mesterségesnek tűnik a filmvásznon. Ilyen körülmények között akár várható veszteség a szeretett személyt meglepetés éri: nem világos, mit kezdjen a saját bánatával. Ebben a cikkben megpróbáljuk megérteni a gyász alapvető „szabályait”: hogyan lehet túlélni a veszteséget a legkisebb kárral, és megtalálni az erőt a továbblépéshez.

Mi történik egy gyászoló emberrel

A gyász természetes válasz a szeretteink elvesztésére. Ugyanezek a tünetek azonban másoknál is előfordulhatnak

Életesemeny - például egy végtag elvesztésével, kényszerkivándorlással, nyugdíjazással, karrierrombolással, válással. Vagyis minden olyan esetben, amikor elveszítjük identitásunk egy részét, és kénytelenek vagyunk újjáépíteni.

A veszteséget átélő személy heves haragot, bűntudatot, vágyakozást, szomorúságot tapasztalhat, amelyek érzelmi zsibbadással váltakoznak. Ellentétben a gyász öt szakaszával kapcsolatos közhiedelemmel (tagadás, harag, alkudozás, depresszió, elfogadás), az érzelmek tetszőleges sorrendben és gyakorisággal váltakozhatnak, átfedhetik egymást barátja.

És nincs egyetlen helyes út a veszteség megtapasztalásához.

A legtöbb embernél a gyász akut szakasza körülbelül hat hónapig tart, és a teljes folyamat átlagosan két év alatt fejeződik be. Ugyanakkor a kifejezések eltérőek lehetnek – és ez is normális.

Néha a gyász tünetei hasonlóak lehetnek depresszió. És nem könnyű határvonalat húzni ezen állapotok között. Fontos különbség, hogy a bánat hajlamos hullámokban gurulni, az érzelmek ezzel szemben változhatnak.

Depresszió esetén a negatív hangulat stabilabb. Ezenkívül a gyászoló emberek pozitív képet alkothatnak magukról. Legtöbbször depresszióban szenved.

Hogyan kell gyászolni helyesen

A pszichológiában létezik egy „gyászmunka” kifejezés. Ez azt jelenti, hogy a helyzet megélése általában a megszokott módon megy tovább. És még ha nem is teszel valamit szándékosan, egy ponton a gyász fázisa véget ér, és egy új életszakasz kezdődik.

Ne próbálja elnyomni az érzelmeit

A gyászolóknál jellemző, hogy érzelmi hullámokat tapasztalnak: néha úgy tűnhet, hogy minden szinte normális, néha pedig úgy, hogy a fájdalom erősebb, mint valaha. Ilyen pillanatokban felmerülhet a vágy, hogy eltereld a figyelmedet, hogy megtiltsd magadnak, hogy valamilyen módon érezzen Blokk az érzelmeidet. Valaki ezért elmegy mámorosan tévéműsorokat nézni, valaki alkoholt fogyaszt, valaki pedig fáradságig dolgozik.

Bár ez pillanatnyilag megkönnyebbülésnek tűnhet, hosszú távon csak ront a helyzeten.

Az érzelmek, amiket megpróbálunk eltüntetni, visszatérnek és még elviselhetetlenebbé válnak. Ahhoz, hogy túléljük és hátrahagyjuk őket, sajnos szemtől szembe kell találkozni velük.

Tehát próbálkozzon a következővel:

• Próbáld meg csökkenteni a terhelést, mert az érzelmek átveszik a hatalmat. Legalább a veszteség utáni első hónapokban igyekezzen ne vállaljon további munkafeladatokat, ne változtasson drámaian az életén, hagyjon több időt a pihenésre.
• Ha sírni támad kedved, sírj. Az emberek gyakran attól félnek, hogy ha elkezdik ezt csinálni, a könnye soha nem szűnik meg. De nem az. Az érzelmek soha nem statikusak, és mindennek vége szakad.
• Próbáld megtalálni a módját a gyász kifejezésének - mert nincs egy univerzális lehetőség. Valaki ki akar majd jutni a városból, és egyedül bolyong a mezőkön, valaki gyertyát akar majd gyújtani és hallgatni szomorú zeneés valaki, aki imádkozhat vagy beszélgethet a barátaival. Készítsen fotókollázst, vagy töltsön időt a temetőben.

Szabadulj meg a bűntudattól

Egy veszteség után a bánat és a vágyakozás mellett az emberek bűntudatot, szégyent és öngyűlöletet tapasztalhatnak. Képesek megszállott gondolatokat kelteni a visszavontról, a tökéletesről hibákataz elszalasztott lehetőségekről és az elégtelen erőfeszítésekről. Lehet, hogy ezeknek a gondolatoknak nem sok közük van a valósághoz – de pillanatnyilag végtelenül meggyőzőnek tűnnek. Íme, mit tehet ilyen esetekben.

Próbálja meg leírni az összes gondolatot, amely valamilyen módon kapcsolódik az önostorozáshoz. Például: „Nem voltam elég szerető férj”, „korábban orvoshoz kellett volna küldenem” stb. Mindegyikkel szemben jelölje meg azokat az érzelmeket, amelyeket kivált. A következő oszlopban jegyezze meg, milyen érzések keletkeznek a testben, amikor ez a gondolat felmerül. És végül, az utolsó oszlopban - mit szeretne általában tenni, amikor felmerül. Az oszlopokat fokozatosan töltheti ki.

Ennek eredményeként lesz egy táblázat, amely valahogy így fog kinézni:

Ennek a táblázatnak a segítségével megtanulja észrevenni a vádló és kritikus gondolatokat. Ha meg tudod örökíteni őket abban a pillanatban, amikor megjelennek, akkor emlékeztesd magad arra, hogy ez alapértelmezés szerint nem abszolút igazság, hanem a gyász egyik nagyon gyakori tünete.

Szinte minden gyászoló ember bűnösnek érzi magát és dühös amiatt, ahogyan a múltban viselkedett. És ha ezeknek a gondolatoknak a megjelenése beszél valamiről, az csak azt jelzi, hogy most nagyon fontos a megnyilvánulás kedvesség önmagadhoz és az együttérzés.

Ne add fel a támogatást

A szeretteivel való kommunikáció nagyon fontos a gyászoló emberek számára. Nyugodtan kérjen segítséget: nehezen tud megbirkózni a napi tevékenységekkel, a munkával és általában az élettel. A barátok és a családtagok nem csak egy kicsit tehermentesíthetnek az életeden, hanem azt is éreztetik veled, hogy nem vagy egyedül.

Ugyanez vonatkozik a támogatásra is: néha csak kommunikáció lehet hétköznapi témákról, néha pedig van értelme ölelést kérni, meleget mondani vagy közel maradni. Pszichoterápia a gyászhoz nem szükséges, mert ez nem rendellenesség, hanem természetes folyamat. De ő segíthetek az érzelmek elfogadásában, önkritikával és az élmény tudatosításával való munkában.

Tartsa be a rendszeres napirendjét

Amennyire csak lehet, persze. Lehetőleg ne hagyd fel a sportot, és ragaszkodj a régi étrendhez. Továbbra is vigyázzon magára, sétáltassa a kutyát, ne tagadja meg a kommunikációt. Mindezek a dolgok segítenek a kapcsolattartásban jelen pillanatkényelemérzetet hoz és megnyugtat.

Mit ne tegyen

Vannak dolgok, amik valószínűleg csak rosszabbodnak.

Ne nyomja el az érzelmeit, ne értékelje le őket

Ne mondd magadnak, hogy tévednek, és neked másként kellene érezned. Például gyászolni többé-kevésbé. Először is, nem segít, ha egyes érzelmeket másokkal helyettesítünk, inkább "megfelelő». Másodszor pedig csak fokozza kellemetlen élményeit.

Ne rohanja magát, és ne szabjon „határidőket”, hogy megszabaduljon a gyásztól. Ez továbbra sem fog működni: mindenki a saját tempójában megy keresztül. A támasztott elvárások nagy valószínűséggel nem válnak valóra, és önmaga iránti bűntudathoz vagy haraghoz vezetnek.

Ne szigetelje el magát más emberektől

Az egyedüllét fontos, de nem szabad, hogy minden idejét lefoglalja. A gyászt átélve fontos érezni a társadalomban: kommunikálni szeretteivel, menni az irodába, akár csak ülni egy kávézóban.

Az emberek kerülése viszont könnyen olyan szokássá válhat, amely a múltban ragad – a veszteségre gondolva.

Ugyanakkor a kommunikáció fokozatosan újjáépíteni saját élet. Emellett társas lények vagyunk, és szükségünk van mások támogatására, hogy jobban érezzük magunkat – még ha pillanatnyilag nem is annak tűnik.

Ne hozz életet megváltoztató döntéseket a gyász korai szakaszában

Az érzelmi hullám lecsengése után nem fognak olyan egyértelműnek tűnni. Ha úgy tűnik, hogy megérted, hogyan változtasd meg gyökeresen az életedet, akkor a legjobb, ha leírod magadnak, hogy ne felejtsd el, és elhalasztod néhány hónappal. Egészen addig a pillanatig, amikor az érzelmi intenzitás csökken.

Ne kerülje az örömteli tevékenységeket

És ne essen pánikba, ha már nem olyan szórakoztatóak, mint korábban. Egy veszteség után az emberek gyakran feladják azt, amit korábban szerettek: valaki azt gondolja, hogy ez igazságtalan a történtek után. És valaki egyszerűen nem látja ennek értelmét, mert a cselekvés nem vált ki olyan érzelmeket, mint korábban.

De ettől a végén senki sem lesz jobban. De a pozitív érzelmek adnak erő megbirkózni a bánattal, és segíteni a jelenben élni, nem a múltban.

Nem ijesztő, ha úgy tűnik, hogy kedvenc hobbijai nem fognak örömet okozni: ebben az esetben is érdemes próbálkozni velük. És ha ez legalább "normális" vagy "egy kicsit jó" - ez már pozitív eredmény. De még a távollétében is van értelme dicséret magát, hogy megpróbálta.

Mi az eredmény

Az érzelmeknek számos fontos funkciója van. Tudatják velünk, hogy mi történik velünk, és segítenek kommunikálni valami fontosat másokkal. Ráadásul felkészítenek minket a cselekvésre. A félelem optimális állapotba hozza a testet, hogy megvédje magát a veszélytől, a harag pedig a legjobb formába hozza, hogy harcoljon azért, ami fontos számunkra.

A gyásznak is ez a funkciója. Tapasztalata során általában meg akar fagyni, elbújni, elszigetelni magát másoktól. Erre azért van szükség, hogy újra összeállhass: megtaláld a módot arra, hogy másképp gondolkodj magadról, hogy új kontextusban élhess – valaki nélkül, aki korábban az élet fontos része volt. Ennek eredményeként egy kicsit másképp jövünk ki a gyászból, új vízióval, hogy mit hogyan élj további.

Mit kell olvasni a témában

1. «Beszéljünk a veszteségről. Fájsz, és ez rendben van, Megan Devine.
2. «A napba nézni. Élet a haláltól való félelem nélkül, Irvin Yalom.
3. «Halál a nagyvárosban”, Maria Ramzaeva, Elena Foer.
4. «Hiányzol. Hogyan lehet túllépni a szakítás fájdalmán, helyrehozni egy kapcsolatot vagy elengedni”, Ilse Sand.