Hogyan ne változtassuk az erőszakmentes kommunikációt manipulációvá
Vegyes Cikkek / / April 13, 2023
Megtanuljuk felismerni érzelmeinket és szükségleteinket, és ne játsszunk valaki más szabályai szerint.
Az erőszakmentes kommunikáció szabályai lehetővé teszik, hogy önmagunkat és a másikat egyaránt tisztelve kapcsolatokat létesítsünk. Néha azonban egy olyan személy, aki formálisan nem vonul vissza tőlük, a manipuláció eszközévé teheti őket.
Miért történik ez, és hogyan lehet megérteni, hogy befolyásolni próbálnak téged – mesélte Leonyid Smelov és Anastasia Klimenko. Mesterkurzusukat a Moszkva részeként tartották fesztivál erőszakmentes kommunikáció március 25-én és 26-án. Lifehacker összefoglalót készített a szemináriumról.
Leonyid Szmelov
Anasztázia Klimenko
Alapelvek Az erőszakmentes kommunikációt először Marshall Rosenberg fogalmazta meg. Íme a rendszer öt fő eleme:
- megfigyelés. Igyekszünk csak a tényeket rögzíteni, kerüljük az értékeléseket, általánosításokat és egyéb torzításokat.
- Érzések és én-üzenetek. Csak az érzelmeinkről beszélünk. Nevezzük azokat, amelyek jelenleg tapasztalhatók.
- Igények. Ha kényelmetlenül érezzük magunkat, megpróbáljuk megérteni, hogy melyik igények nem elégedett, és hívd fel.
- Kérés. Világosan megfogalmazzuk, hogy mit szeretnénk kapni a másiktól. Kérünk, nem követelünk.
- Empátia. Kitalálhatjuk, milyen szükségletei vannak a másiknak, és hogyan érzi magát jelenleg.
Több tipikus helyzetet szimulálunk, és ezekből a példákból kitaláljuk, hogyan kell alkalmazni A civil szervezetek szabályai a hétköznapi életben.
Hogyan határozd meg a határaidat
Több alkalmazott találkozott a liftben a munkanap kezdete előtt. Egyikük nehezményezni kezdett, hogy a cég már régóta nem emelte a fizetéseket. Aztán hozzád fordult, és megkérdezte: "Itt van például, mennyit kapsz?"
Ilyen helyzetben könnyű összezavarodni. Íme a válaszok, amelyek azonnal eszembe jutnak: „Elég”, „Mi a célja a kérésnek?”, „Amennyire szükségem van, annyit kapok!”, „Mikor kaptál fizetésemelést?”. Bármelyik konfliktushoz vezethet, vagy manipulációk láncolatát indíthatja el.
Például, társ az utolsó választ jóváhagyásnak veszi, és azt válaszolja: „Igen, egy éve nem neveltek! Haragudjunk együtt, és találjuk ki! Egyáltalán nem becsülnek meg minket!" A párbeszéd befejezése nehezebb lesz.
Fontos emlékezni: talán a személy egyáltalán nem akar megbántani, felzaklatni vagy veszekedni veled. Lehet, hogy őszintén nem érti, hogy kellemetlen neked beszélni valamiről. Vannak baráti társaságok, ahol a dolgok sorrendjében fel lehet vetni bármilyen témát, beleértve azokat is, amelyek a többség számára nem megfelelőek. És fordítva: néha a másoknak feltett gyakori kérdés valóban fájdalmat okozhat.
Azt mondod: "Megszegted a határaimat, ne csináld még egyszer." De egy ilyen te-üzenet vádlón hangzik, ezért az első reakció dühös és védekező lesz: „Nem sértettem meg a határodat!” És az igazság nem tört meg – nem is tudott róla.
Leonyid Szmelov
Ahhoz, hogy mások tiszteletben tartsák a határaidat, először meg kell mutatni őket. Ne rohanjon azonnal megvédeni őket, ne viselkedjen agresszíven. Csak jelölje ki.
Ha valóban nem szeret beszélni, egy jó erőszakmentes válasz az lenne: „Nem szeretek beszélni pénz / kényelmetlenül érzem magam, amikor (idegenek előtt) a pénzről kérdeznek, megkérhetlek, hogy ne kérdezz (nyilvánosan) kérdéseket?"
Hogyan védd meg a határaidat
A határidő előtt teljesítette a munkafeladatot, és nagyszerű munkát végzett. De amikor arra jutottak főnök, majd hirtelen meghallották: „Persze jól sikerült, de a munka nagyon egyszerű volt. Szóval nincs mire büszkének lenni." Egy másik lehetőség: „Volt néhány kis KPI-je. Igen, a szerződésben szerepelnek, túlteljesítetted őket - és akkor mi van? Tényleg kicsik."
Ha beosztott vagy
Megsértik a határaidat, és váratlanul. Természetesen nehéz azonnal olyan választ találni, amely nem vezet konfliktushoz. Ezért először nevezze meg azt az érzelmet, amelyet átél, és próbálja megérteni, hogy a főnöke miért utasította el a szükségességét.
Meg kell találni a pozitív igényt. A „Nem akarom, hogy megalázzanak és semmibe se tegyek” opció nem fog működni. Mondjon valami ilyesmit: „Nagyon ideges vagyok. Fontos számomra, hogy a munkám értékelt, megbecsült». Ezután meg kell fogalmaznia egy kérést, amely segít véget vetni a konfliktusnak, hogy az eredmény megfeleljen Önnek és a főnöknek.
Mondhatja: „Minden kritériumot előzetesen megbeszéltek. Utálom, hogy a munkámat utólag jelentéktelennek tartották. A legfontosabb szavak itt az „előre” és „a tény után”. Igen, új körülmények vannak. De nem szabad megváltoztatniuk a feltételeket, amelyekben mindkét fél megállapodott a kezdés előtt.
Tehát a kérése a következő lehet: „Kérhetem, hogy a jóváhagyott kritériumok ne változzanak a már befejezett munka értékelése során?”
Íme az erőszakmentes kommunikáció elemei, amelyeket már használtál: az én-üzenet, az érzelem, a szükséglet és a kérés. Itt az ideje, hogy alkalmazzuk az ötödik pontot – az empátiát. Esetünkben ez az a képesség, hogy megértsük a főnök igényeit, és ne feledkezzünk meg a határairól.
Próbáld meg így zárni a beszélgetést: „Ha a körülmények megváltoztak, a következő feladatokhoz tudunk újat alapítani KPI. Szívesen megvitatom őket, és meghatározom azokat a mutatókat, amelyek mindenkinek megfelelnek. Egyezzünk meg abban, hogy milyen dokumentumokat készítsünk el, hogy egy új szabványról megállapodjunk.”
Így nem sérti meg a társadalmi szerepeket, és lehetővé teszi a főnök számára, hogy visszaszerezze az irányítást a helyzet felett. A konfliktus az Ön részéről történő manipuláció nélkül megoldódik.
Ha te vagy a főnök
Az alkalmazottak nagyon ritkán hallanak pozitív értékelést munkájukról – általában a főnök a kritikára korlátozódik. A manipuláció elkerülése és a feszültségek elkerülése érdekében a beszélgetést már a kezdet kezdetén másképp strukturálhatja.
Ha a szakember kevesebbet tett, mint amire számítottál, akkor először érdemes megjegyezni, mi a jó a munkájában. Például mondja ezt: „A projektet kiváló minőségben fejezte be, de a piac azt mutatja, hogy a jelenlegi KPI-k túl kicsik. A jövőben felülvizsgáljuk őket. Mindenesetre köszönöm, hogy mindent időben megtettél, és tökéletesen optimalizáltad a folyamatokat.”
Ha azt szeretné, hogy az alkalmazottak több kezdeményezőkészséget tanúsítsanak, megfogalmazhat egy ilyen kérést: „Te nagyszerű munkát végzettde a piaci helyzet javult. Ezért arra számíthatok, hogy ambiciózusabb KPI-ket választ. Kérem, ha a helyzet ismét megváltozik, ne maradjon csendben. Javasoljon egy lehetőséget, hogyan tudjuk felülvizsgálni a mutatókat.
Ez a visszajelzés sokkal jobban hangzik, mert senki munkáját nem engedik le. De sajnos egy alkalmazott gyakran csak akkor hall ilyen mondatokat, ha már kiégett, és hamarosan felmond.
Leonyid Szmelov
Hogyan oldjuk meg a konfliktust
Ön edző, és hosszú ideje készít fel egy sportolót teniszversenyekre. Versenyezhetett az aranyéremért. De valami elromlott, és kiderült, hogy csak a negyedik helyet szerezte meg. Az eredmények összesítése után odajön hozzád, és a küszöbről azt mondja: „Minden a te hibád! Nem jól készítetted fel! Ha nem vagy, én biztosan nyertem volna!”
Meg kell mutatnod a határaidat, de nem provokálnod kell a fejlődést konfliktus. Bekapcsolhatja a logikát, és megpróbálhatja tények segítségével bizonyítani, hogy a sportoló téved. De aztán egyszerűen elmegy, és soha többé nem jön vissza hozzád.
Ezért az első dolog, amit meg kell tennie, hogy megértse, valóban nagyon ideges-e, vagy ez a manipuláció a következő tanfolyami ciklus árának csökkentését szolgálja.
Jobb, ha nem mondod: „Igen, te magad… Hogy lehet...” Ez agresszió, és nem segít megoldani a konfliktust. Ha azt látja, hogy a tanuló őszintén átél, érdemes alkalmazni az erőszakmentes kommunikáció szabályait. Mondja el neki az érzelmeit: „Én is ideges vagyok, hogy ez történt. Megértelek, és nagyon aggódom érted.”
Ez összehoz benneteket. Most már nem veszekedsz - együtt vagytok. Továbbá valószínűleg érzelmek áramlása lesz a részéről. De akkor biztosan megnyugszik. Ezután lehetőség nyílik közösen megszervezni a hibák elemzését, és megállapodni arról, hogyan változtassuk meg a jövőben a képzési megközelítést.
Az erőszakmentes kommunikáció a legegyszerűbb módja annak, hogy határt szabj, és közben tiszteld magad.
Leonyid Szmelov
Hogyan lehet felismerni a tudattalan manipulációt
Folytatjuk a képzést. Új helyzet: Nastya, a mesterkurzus társműsorvezetője sokáig hallgatott, és végül úgy döntött, hogy kijelenti, hogy nincs rendben. "Nagyon szomorú vagyok. Éjszaka nem aludtam jól, aggódtam. Nem kapok elég levegőt. De ezt senki sem vette észre, senki sem kérdezte, hogy nyissa-e ki az ablakot. Elhanyagoltnak érzem magam. Nagyon akarom, hogy vigyázzanak rám.”
Formálisan Nastya az erőszakmentes kommunikáció szabályai szerint jár el. Tényeket közöl, csak az érzelmeiről beszél. Ezután fogalmazza meg az igényt. Úgy tűnik, minden helyes, de ez manipuláció.
A helyzet az, hogy nincs kérés. Nastya beszél a problémáról, de nem mondja meg, mit kell tenni - magának kell kitalálnia.
Látsz egy személyt a pozícióban áldozatok. Nastya helytelenül méri fel és hangot ad szükségleteinek. „Azt akarom, hogy mások gondoskodjanak rólam” egy kísérlet arra, hogy a vágyaidat mások szükségleteivé változtasd. Nekik kell segíteniük, és csak ezután kell kitalálniuk, hogy pontosan mit érdemes tenni.
A manipulátor általában nem áll meg itt. Aztán hallani fogod: „Nincs szükségem semmire tőled. Túl késő, korábban gondolnod kellett volna." Ennek eredményeként az „áldozat” arra a következtetésre jut: mindenki rossz körülötte, senki sem érti őt.
Általában egy ilyen karakter nincs tudatában annak, hogy manipulálni próbál. Rossz, ez igaz. A probléma az, hogy az ő felelőssége az igény megfogalmazása és kéréssé fordítása. Nem kell átadni másoknak.
Nastya egyszerű emberi vágyát fejezte ki: hogy a gondolatait lehessen olvasni. A manipuláció arra épül, hogy szégyent keltsen másokban.
Leonyid Szmelov
Az erőszakmentes kommunikáció szabályai szerint válaszolhatsz: „Nagyon sajnálom, hogy így érzel. De honnan kellett volna tudnom róla? És mi akadályozta meg, hogy maga nyissa ki az ablakot? Vagy azonnal kérdezd meg: „Rendben, értem. Miért akarod, hogy azzá váljak megszégyenülve? Egy ilyen válasz leállítja a tudattalan manipulációt.
Hogyan ne játssz a manipulátor szabályai szerint
Egy barátod kért kölcsön. Két hónap telt el azóta, hogy megígérte, hogy megadja a teljes összeget. Amikor megláttad őt egy iskolai baráti találkozón, megkérdezted, mikor kapod meg a pénzed.
Az embernek négy válasza van. Íme a manipulátor által használt szerepek:
- Üldöző. Eszközei az agresszió, a félelem, a nyomás.
- Áldozat. Megpróbál szégyent és szánalmat kelteni.
- A barátod. Megpróbál a kötelességtudattal játszani, és meggyőzni arról, hogy nem tudja megtagadja.
- Ügyész. Fő asszisztense annak a személynek a bűntudata, akit manipulálni próbál.
Általában ezeket a szerepeket kombinálják, és így nézhetnek ki:
- Üldöző + Vádló: "Neked való pénz mindennél drágábbak lettek – még a barátságnál is?
- Stalker + a barátod: – Megérted, hogy ha csak a pénzről beszélsz, elveszíted az összes barátodat?
- Áldozat + Vádló: – Mióta kezdted bajban hagyni a barátaidat?
- Áldozat + a barátod: "Hogy teheted ezt velem? Annyi mindenen mentünk keresztül együtt!"
Az adós mindig kiugrik ennek a térnek a sarkain, és megpróbálja megszerezni tőled azokat az érzelmeket és cselekedeteket, amelyekre szüksége van.
A manipulátor vagy felülről próbál nyomást gyakorolni, vagy alulról szánja meg magát. Az erőszakmentes kommunikáció szabályai szerint azonban mindig egyenlőek vagytok. Tehát minden helyzetben te magad hozol egy döntést: tedd meg, amit kérnek tőled, vagy utasítsd el.
Ha nem teszek valamit csak bűntudatból, nem leszek rossz. Megértem ezt, és akkor több szabadságom van.
Anasztázia Klimenko
Ezért nem szabad négyzetben követni a manipulátort. Először is ellenőrizze, hogy nem kényszerül-e feláldozni igényeit. A kritérium a következő: ha nem tetszik az a forgatókönyv, amelyre kényszerítenek, akkor figyelmen kívül hagyják az igényeimet. Ez egy riasztó.
Amikor megvédjük a határunkat, konfliktusban vagyunk. Annak érdekében, hogy megőrizzük a kényelmetlenséghez való jogunkat, de ne váljunk mindenki számára „szociális barommá”, fontos megérteni, hogy pontosan mit is akarnak velünk tenni, és ezt felfedni. Ez különösen fontos, ha egy személy öntudatlanul cselekszik, és nem érti, hogy manipulál.
Leonyid Szmelov
Ha manipulálnak, próbálja meg azonnal megtörni a forgatókönyvet, és lépjen ki a játékból.
Hogyan ne válj magadból manipulátorrá
Az erőszakmentes kommunikáció nagyszerű eszköz lehet a hálózatépítéshez. Az is bántalmazássá válik, ha nem tiszteljük mások határait.
A manipuláció a hatás érzelmek. Kísérlet arra, hogy szégyent, zavart, bűntudatot, szánalmat keltsen. Célja, hogy valakinek a rovására érvényesüljön, vagy olyan előnyökhöz jusson, amelyek a nyílt kommunikációban nem elérhetők. Érdemes ezt megjegyezni, és ellenőrizni, hogy mi magunk próbálunk-e ilyen érzelmeket kiváltani a beszélgetőpartnerben.
Ahhoz, hogy ne dőljön be a manipulációnak, elegendő pszichológiailag egészséges embernek lenni. Akkor nem tud hatni rád a félelem vagy a szégyen, mert megérted: ez nem rólad szól, hanem egy másik emberről.
Leonyid Szmelov
Annak érdekében, hogy ne manipulálja magát, mindig emlékeznie kell a beszélgetőpartner határaira. És hogy neki is joga van nem ért egyet veled, bántva érzi magát, vagy közvetlenül visszautasít.
Olvassa el is🧐
- Hogyan lehet pénzt kölcsönözni egy családtagnak anélkül, hogy tönkretenné a kapcsolatot
- Hogyan lehet udvariasan, de határozottan kimondani a személyes határait másoknak
- KVÍZ: Könnyen manipulálható vagy?