Mi okozza a konfliktusokat a családban, és hogyan lehet ezeket megelőzni

Mi a konfliktusok lényege

NÁL NÉL könyv "Gyakorlati konfliktustan: a konfrontációtól az együttműködésig" Viktor Ponomarenko pszichiáter és pszichológus szerint minden konfliktus lényege az erőforrások hiányában rejlik. Ez vonatkozik a politikai összetűzésekre, az üzleti és munkahelyi konfliktusokra, valamint az állandó családi veszekedésekre.

Ráadásul az erőforrások nem csak pénzt vagy termékeket jelentenek. Ez lehet figyelem, törődés, idő vagy valami más.

Ahhoz, hogy életképes maradjon, minden partnerségnek egyenlő hozzájárulásra van szüksége a felektől. Más szóval, ha az egyik személy hozzájárul, a másik pedig csak vesz, a kapcsolat kudarcra van ítélve.

Kezdetben két ember párkapcsolatra törekszik az életminőség javítása érdekében, de sok probléma vagy krízis vár rájuk az út során.

Hogyan építenek az emberek kapcsolatokat és miért fordulnak elő válságok

Viktor Ponomarenko könyvében egy grafikon található, hogy világosan elmagyarázzuk, hogyan alakul a kapcsolat.

Amikor minden csak most kezdődik, egy személy a Q jelnél van₀ - élete minősége nem kielégítő, változtatásokra van szükség. A kialakult kapcsolatok javulnak jólét mindkét partnernek nő az ehhez az élethez való alkalmazkodási lehetősége, és mindketten úgy érzik, hogy folytatniuk kell.

A t1 pillanatban a partnerek vonzóak és jelentősek egymás számára, minden erőforrást a szakszervezetbe fektetnek, és növelik az általános potenciált.

Utána rendszerint egy fennsík következik. A kapcsolatban minden gördülékeny: az életminőség egy szinten van, nem nő, de nem is esik. És akkor felmerül egy probléma - egy sürgős feladat, amelyre a partnereknek nincs elég forrása.

Lehet, hogy gyermek születése, új bútor vásárlásának vagy otthonának bővítésének szükségessége, hosszabb ideig tartó promóció lehetősége, vagy valami más.

Ettől kezdve a kapcsolat kétféleképpen alakulhat. Ha a partnerek aktívvá válnak, és közösen döntik el, hogyan lehet megszabadulni a problémától, egyformán erőforrásokat fektetve be, akkor a szakszervezetük erősödik, és az életminőség javul.

Ha nem találnak ki valami jót, akkor válság jön, és az életminőség romlik. Ezen a ponton konfliktusok alakulnak ki.

Hogyan viselkednek az emberek konfliktus közben?

Az emberek gyakran a válság leküzdése helyett úgy döntenek, hogy a kapcsolat elavulttá vált. Ennek azonban nem kell tudatosan történnie. Csupán arról van szó, hogy egy személy ahelyett, hogy forrásokat hozna a szakszervezetnek, elkezdi visszavonni azokat, és elkölteni az oldalra.

A konfliktus tehát egy társadalmi csoport lerombolása és az erőforrások felosztása, ami hasznos lesz új kapcsolatok kiépítéséhez. Ennek többféle stílusa létezik:

• Verseny - a saját forrásokhoz való jogért folytatott küzdelem, amelyet a végsőkig folytatnak.
• szerelvény - a követelésekről való lemondás a másik fél javára.
• Kijátszás - kísérlet a konfliktusok elkerülésére, például a mogorva csend.
• Kompromisszum - a felek részleges engedményei.
• Együttműködés - okok keresése konfliktus és a megoldási módszereket.

Csak az utolsó stílus vezethet a kapcsolatok megőrzéséhez, minden más pedig csak az erőforrások "húzásának" módja.

A t2 - t3 grafikon szegmensén a partnerek továbbra is reménykednek a kapcsolatok fenntartásában, kölcsönös követeléseket cserélnek, veszekednek, aktív cselekvést követelnek. Az életminőség azonban továbbra is magasabb, mint az együttélés előtt, így az unió megmarad.

Ha nem alkalmazzák az együttműködés technikáját, és nem találják a helyzet megoldását, a konfliktus elérheti a t4 pontot, amikor is jobb az élet egymás nélkül, mint együtt. Ezen a ponton a kapcsolat megszakad.

Miért fontos a konfliktusok megoldása

Victor Ponomarenko azt mondja, hogy minden embernek több kompetenciája van - felelősségi területei, amelyekben cselekszik. Például a "szülő" magában foglalja a gyermekek születését és a növekedés feltételeinek megteremtését és a társadalomban való alkalmazkodását, a "munkavállaló" pedig a munkaköri feladataik ellátását.

Kompetens személy az, aki meg tudja valósítani magát a saját felelősségi területén, és eléri az általa meghatározott célt. Azaz szülő tud egészséges és boldog gyermeket nevelni, a kutyatulajdonos sétálhat egy kisállatot, és nem veszít folyamatban van, a dolgozónak el kell sajátítania a magas termelékenységhez szükséges új technológiát munkaerő.

A hozzá nem értés, éppen ellenkezőleg, megnehezíti az életet és a célok elérését, és éppen ez a válságok oka. Ha probléma merül fel, általában az egyik partner veszít teret. Ő a gyenge láncszem a szakszervezetben, és a mélyre húzza a kapcsolatot.

Ilyen helyzetben egy „erős” résztvevő inkompetensnek ismerheti fel a partnert, és tönkreteheti a kapcsolatot azzal, hogy érdekes embereket keres magának.

A probléma az, hogy csak a konfliktuskezelés növelheti mindkét résztvevő kompetenciáját. Amikor abbahagyja a kommunikációt, és új partnert kezd keresni, elveszíti a lehetőséget, hogy megerősödjön, és ugyanazzal a teherrel új kapcsolatba lépjen.

Viktor Ponomarenko példaként egy fiatal üzletember történetét hozza fel, aki lánya születése után elvesztette szexuális vágyát felesége iránt. Több időt kezdett a munkahelyén tölteni, hogy legyen ürügye az intim kapcsolatok elkerülésére, majd úrnő.

Miután a férfi visszavonult lánya nevelésétől, a kapcsolat gyenge láncszemévé vált - nem tudta megszerezni a szülő kompetenciáját, és visszaesett a szerető szerepébe. Ha a konfliktus nem oldódik meg, és a házasság összeomlik, a férfi képes lesz másik nőt találni és újra megtalálni a boldogságot. De valószínűleg csak addig, amíg gyermeket nem szül neki, és akkor a ciklus megismétlődhet.

Így a megoldatlan konfliktusok egész életében kísérthetik az embert, egyik kapcsolatból a másikba lépve. De ezek megoldásához először is meg kell határozni, hogy ki veszít teret, majd segíteni kell neki, hogy visszanyerje erejét.

Hogyan lehet minden konfliktust megoldani

Ha bármilyen konfliktussal szembesül, három fő kérdést kell feltenni:

1. A kapcsolat résztvevői közül melyik a legkevésbé kompetens, "gyenge" partner?
2. Mi az oka gyengeségének? Mi vezetett hozzá?
3. Hogyan lehet kihasználni az „erős” partnerben rejlő lehetőségeket a „gyenge” hozzá nem értése okának megszüntetésére és a lemaradás leküzdésére?

Viktor Ponomarenko a könyvben a konfliktusok megoldásáról beszél egy felnőtt testvérkapcsolat példáján. A harminc éves Szergej elvesztette az állását és a család.

Ritka mesterségbeli szakterületén új helyet keresni nem járt eredménnyel, ennek következtében elvált feleségétől, és kiköltözött annak lakásából szülei háromrubeles házába. Nővére, Katya is ott élt tízéves fiával.

Szergej eleinte segített neki a házban, és házi feladatot készített az unokaöccsével, és ő gondoskodott róla, mert értékes szakember volt, és jól fogadta. A nővér is próbált munkát találni Szergejnek, de minden ajánlat nem felelt meg neki, és végül élesen reagált rájuk.

Nem lehetett megfelelő helyet találni, és Szergej egyre elbátortalanodott. Megállt Munkát keresek és segített a házimunkában, egész nap a kanapén feküdt egy könyvvel, Kátyának pedig két felnőttről kellett gondoskodnia, és még az összes házimunkát is el kellett végeznie.

Ha ezt az ütközést három kérdéssel elemezzük, a következőket kapjuk:

1. A gyenge résztvevő Szergej.
2. Munkanélküli, nem elégíti ki az önmegvalósítási és társadalmi környezeti igényeket. Zavart és depressziós.
3. Katya erős partner, ami azt jelenti, hogy segíthet Szergejnek újra hozzáértővé válni.

Példánkban Katya megpróbált munkát találni Szergejnek, de semmi sem lett belőle. És nem azzal a testvérrel volt a probléma... lusta, kilátástalan és általában parazita. Mindenki elismerésre és önmegvalósításra vágyik, senki sem akar egész nap depresszióban feküdni a kanapén.

Csupán arról van szó, hogy Katya rossz osztályokat ajánlott fel neki, amelyekben megvalósulhatott, és ez megmutatta saját alkalmatlanságát.

A problémát más módon oldották meg. Katya meghívta kollégáit vacsorára, és Szergej először mutatott érdeklődést az élet iránt. Megtisztította magát, segített neki felkészülni, és találkozott a barátaival. A jövőben elkezdett részt venni összejöveteleiken.

Ennek köszönhetően ismét a társadalom szükséges, méltó tagjának érezte magát. Egy idő után Szergej munkát talált, pénzt adott a húgának az első fizetésből, majd bérelt magának egy helyet, és elköltözött. Kapcsolatuk folytatódott, és Katya megbízható szövetségest kapott arra az esetre, ha segítségre lenne szüksége.

Amit fontos tudni a generációk közötti konfliktusokról

Ugyanezek az elvek vonatkoznak minden kapcsolatra: a szülők és a gyerekek, a felnőttek és az idős szülők, vagy a viccek örök résztvevői között - anyós és meny.

Az alábbiakban adunk néhány példát a könyvből, amelyek jól bemutatják a családi konfliktusok okait és megoldási módjait.

Szülők és gyerekek

A szülők fő célja az nevelés gyerekek, akik képesek alkalmazkodni az élethez és boldogok lenni. A gyerekek fő célja, hogy ilyen felnőttekké nőjenek fel. Így ebből a szempontból nem lehet konfliktus.

Válságok akkor keletkeznek, ha a szülők nem elég kompetensek az oktatásban. Nem látják például, hogy a gyerekek mire hajlanak és miben tudják magukat a legteljesebb mértékben megmutatni, és makacsul próbálnak rájuk kényszeríteni egy nem megfelelő szakmát, életstílust.

Mint a példában Katya esetében, aki olyan munkát próbált szerezni Szergejnek, amely nem volt megfelelő neki. A gyerekek természetesen tiltakozni fognak egy ilyen fordulat ellen, ami elkerülhetetlenül veszekedésekhez vezet.

A felnőttek erősséget jelentenek, ezért a gyerekekkel való konfliktusok megoldása mindig megköveteli, hogy megmutassák őket érzékenység és a bölcsesség.

Felnőttek és idős szülők

Fontos figyelembe venni egy tényt: csak az számít, amit az ember most ad. A múlt érdemeit megőrzik az emlékezet, de nem adnak őszinte hozzáállást. Ha az ember nem fektet be semmit, akkor teherré válik.

Sajnos ez gyakran előfordul idős szülőkkel. A nyugdíjba vonulás, az ügyek és a társadalmi kapcsolatok szűkítése gyengíti őket. Ha ugyanakkor az emberek nem találnak ki maguknak új tevékenységeket, hanem a felnőtt gyerekek életébe próbálnak beleavatkozni, elkerülhetetlenek a konfliktusok.

Ennek a problémának a megoldásához a felnőtt gyerekeknek – erősségüknek – segíteniük kell a szülőket új tevékenységek megtalálásában, és újra hasznossá válniuk. Ez lehet az unokák gondozása, bizonyos tevékenységek, amelyek során idősek képes lesz kommunikálni másokkal és hasznos lesz.

A házastársak szülei

Az anyós és a meny vagy a meny és az anyós közötti gyakori ellenségeskedés meglehetősen könnyen megmagyarázható. Az új személy elveszi a fő vagyont a családtól - a gyermektől, amelybe annyi időt, erőfeszítést és pénzt fektettek. Sőt, a megszokott családi szerkezet is változik, és meg kell szokni az új összetételt.

És jó kapcsolatok csak akkor lehetségesek, ha mindkét fél megvalósítható módon hozzájárul a család boldogulásához. A szülők megfelelő és kívánt segítséget nyújtanak, a gyerekek odafigyeléssel és odafigyeléssel válaszolnak rájuk.

Az ilyen konfliktusokban gyakran a fiatalok az erős oldal. Tehát nekik kell megtalálniuk, hogyan segíthetik a házastárs szüleit abban, hogy hozzáértővé váljanak egy új szerepkörben.