Parentifikáció: hogyan lesz a gyerekből anya és apa szülője, és mihez vezet
Vegyes Cikkek / / August 16, 2022
Ebben a szerepváltásban nincs semmi jó.
Mi a szülői nevelés és hogyan történik?
A szülővé válás olyan helyzet, amikor a gyerekek és a szülők helyet cserélnek. A gyermek felnőtt pozíciót foglal el, és korától szokatlan problémákat old meg.
Ennek oka általában valamilyen esemény, amely megváltoztatja a család helyzetét. Például az egyik szülő meghal, a másik pedig nagyon nehezen éli át a veszteséget. Anya vagy apa ebben az esetben nem tud megbirkózni nemcsak a szülői kötelezettségeivel. Kezdi figyelmen kívül hagyni a család túlélését érintő kérdéseket. A gyermek ebben az esetben kénytelen fizikailag gondoskodni a megmaradt szülőről. És számlákat fizetni, vásárolni, esetleg testvéreket nevelni.
Hasonló helyzet állhat elő, ha a szülők elválik, a gyerek pedig minden mással együtt továbbra is a közvetítő szerepét tölti be a konfliktusokban. Vagy ha valaki a családban súlyosan beteg. Vagy ha testvére születik, és a baba iránti minden törődést felülmúl az idősebb.
Victoria Plyaskina
Magánpszichológus.
A szülővé válás gyakran történik egyszülős családokban, vagy olyan családokban, ahol az egyik szülő szenvedélybeteg, betegség miatt korlátozottak a lehetőségei. Nem tud megbirkózni, elkezdi a gyerekre hárítani a felelősséget hibáiért és kudarcaiért. Például egy nő ahelyett, hogy elválik alkoholista férjétől, fiára bízza annak feladatait: ne hagyja el az anyját, nevelje fel a kisebbeket, gondoskodjon a családról stb.
Tekintettel arra, hogy a gyermekek 14 éves koruk előtt még nem alakították ki a kritikai gondolkodást, a gyermek a fő felnőtttől érkező ilyen utasításokat cselekvésre való felhívásként érzékeli. Felveszi az anya vagy az apa szerepét, és gondoskodni kezd testvéreiről, beteg szülőjéről, még akkor is, ha ő maga most tanult meg járni.
A szülővé válás azonban előfordulhat egyszerűen azért, mert a szülő nem végzi el a munkáját. Mondjuk nem tud feldolgozza érzelmeit és ráfröcsköli őket a gyerekre. Ekkor kénytelen először segíteni a felnőttnek megnyugodni, majd gondoskodni magáról. Anya vagy apa mindent egyenrangúan megbeszél a gyerekkel, tanácsot kér tőle. Bár még mindig, korából adódóan, nem tud és nem is szabad erre gondolnia.
Julia Kaminskaya
Zigmund online pszichoterápiás szolgáltatás pszichoterapeutája. online.
A felnőttek általában zavart hoznak a családi szerepekbe, próbálják kompenzálni pszichés traumáikat, mentális vagy fizikai hiányosságaikat. A gyermek boldogan kezdi el játszani azt a szerepet, amelyben megbecsülik, szeretik, mert tudat alatt számára ez a túlélés kérdése - hogy megfeleljen az anyja elvárásainak.
Miért veszélyes a szülővé válás?
Életének első évtizedeiben az ember nem csak fizikailag növekszik és változik. Emberként is fejlődik. Egy gyereket nem kényszerítenek arra, hogy a felnőttekkel egyenlő alapon teljesítse a sportnormákat. A pszichét is jobb megvalósítható feladatokkal terhelni. A szülő funkciója pedig nem csak a gyerekek étkeztetése, öltöztetése. Feladatai közé tartozik az élet kihívásainak megfigyelése is, és azokban az esetekben, amikor nem birkózik meg, segít, magyaráz, véd, támogat. Biztosítsd úgy, mintha az egy felemelte a rudat és megkockáztatta, hogy a fejére ejti. Ha ez nem történik meg, akkor problémák merülnek fel.
Julia Kaminskaya
A szülővé válás mindig traumatikus. A túlzott felelősség miatt szorongás, depresszió léphet fel. Ahelyett, hogy élvezné a gyermekkor nyugalmát, felfedezné a világot, megtanulná teljesíteni vágyait, a gyermeknek súlyos felelősséget kell viselnie. A többi családtag szükségleteit folyamatosan előtérbe helyezve, a felnőttkori problémákat megoldva a gyermek elveszíti a gyermekkor minden előnyét. Felnőve elveszíti azt a képességét, hogy élvezze az életet, megértse önmagát - vágyait, érzelmeit, szükségleteit.
Infantilis helyzetben maradva a felnőtt ember nem tanulja meg leküzdeni a problémákat. Így bármilyen krízishelyzet válhat a legerősebb stresszté, kiváltva lelki problémák kialakulását.
Hogyan lehet megérteni, hogy a szülővé válással kell szembenéznie
A szüleivel való kapcsolatával kapcsolatos több kijelentésre adott pozitív válaszok elgondolkodhatnak ezen. A legtöbb esetben nem is szükséges több évvel ezelőtti emlékezetben utazni. Általában ezek az árnyalatok felnőttkorban nem a semmiből alakulnak ki, hanem a gyermekkorból származnak.
Fontos: ezek a tézisek egytől egyig igazak lehetnek Önre, de semmit sem jelentenek. Nézd meg az egész helyzetet.
Biztos vagy benne, hogy a szüleid nem bírják nélküled?
Ezzel a kijelentéssel érdemes fenntartásokkal próbálkozni. Például, ha anya vagy apa már sok éves, és egy ideje rájöttél, hogy ők szükségem van a segítségedre, nem valószínű, hogy szülői nevelésről beszélünk. De megtörténik, hogy egy szeretett személy tárgyilagosan éli virágkorát, tud pénzt keresni, kiszolgálni magát, és így tovább, de te mégis úgy érzed, hogy nem tud nélküled meglenni. Ez egy ébresztő.
Bűntudatot érzel a szüleid életének nehézségei miatt?
Anyával vagy apával történik valami, és azonnal teljes felelősséget vállalsz magadért: nem mentetted el, nem magyaráztad el, nem nézted meg. A magyarázatok itt feleslegesnek tűnnek: a felnőttek maguk felelősek az életükért, és még mindig hibázhatnak, és ehhez minden joguk megvan.
Nem tiszteli a szüleit
Van itt egy árnyalat: ha valakitől megkérdezik, hogy tiszteli-e a szüleit, legtöbbször igennel válaszol. Ezért itt érdemesebb a határok betartását nézni. Lehetségesnek tartod, hogy állandóan felhívd a szülő figyelmét arra, hogy rosszul él? Adsz útmutatást, hogy mit csinálj, vagy hogyan költsd el a pénzt? Kidobhat valamit a házából anélkül, hogy megkérdezné, vagy elrejtheti? Általában elemezze, mennyire sérti meg anya vagy apa határait, és hogy ez hasonló-e ahhoz, ahogyan ők általában viselkednek mérgező szülők.
Aktívan részt veszel a szülői kapcsolatokban?
A párok veszekednek és kibékülnek. A gyerekek néha rájönnek erre, és megpróbálnak érvelni a szüleikkel, ez normális. De nem túl jó, ha folyamatosan egy harmadik félt csinálnak belőled. Például a felnőttek azonnal elmondják, hogy veszekedtek, panaszkodnak egymásra, kérik, hogy hangoztassa a megbékélés feltételeit, a befolyásolást stb.
Felelősséget érzel a testvéreidért?
Ha jobban tartod magad a szülőnek, mint az anyának és az apának, mert sokkal aktívabban gondoskodtál a testvérekről, ez a szülővé válást sejteti.
Probléma esetén eszedbe sem jut felvenni a kapcsolatot a szüleiddel
Az ilyen gondolatoknak nincs helye, mert mindenhez hozzá van szokva. A gyermek-szülő kapcsolatok a „víz nem folyik fel” elv szerint alakulnak. Anya és apa segítik és támogatják a gyermeket. A szülővé válással a szerepek megváltoznak, így nem gondolunk arra, hogy a szülők megbirkózhatnak veled a problémával.
Túl sokat tudsz a szüleidről
A „túl sok” szubjektív fogalom, ezért nincs olyan mutató, amelyre támaszkodhatnánk. És mégis vannak dolgok, amelyeket a gyerekek általában nem tudnak a szüleikről. Például, ha elváltak, anya vagy apa ne beszélje meg velük a szerelmi kapcsolatok részleteit, ne kérjen tanácsot stb. Bármennyire is biztatóan hangzik az a gondolat, hogy a gyerek és a szülő a legjobb barátok, ez az nem egészen normális.
Mi a teendő, ha a szülővé válás áldozata lesz
Nem lehet visszamenni az időben és mindent megjavítani. De most kényelmesebbé teheti az életét.
Julia Kaminskaya
Mindenekelőtt fontos megérteni, hogy a szülővé válás traumája milyen következményekkel járt felnőttkorában. Ha arról beszélünk, hogy állandóan továbbra is a kedvében jársz anyának és apának, elnyomva a saját álmaidat és szükségleteit, akkor a személyes határok megerősítésén kell dolgozni, megtanulni nemet mondani, elengedni az érzéseket bűnösség. Ezeket a kérdéseket a legjobb az egyéni pszichoterápia során megvitatni. Egy tanácsadó segíthet felkészülni arra, hogy beszéljen a szüleivel arról a szerepről, amelyet már nem hajlandó elvállalni.
Hasznosnak találhatja ezeket a Lifehacker cikkeket.
Tedd egészségesebbé a kapcsolatot a szüleiddel👨👩👦
- Hogyan lehet túlélni a szülői területen, ha már felnőtt
- Mi a teendő, ha te és a szüleid eltérően látják az életet?
- Hogyan építs ki egészséges kapcsolatot a szüleiddel, ha már nem vagy gyerek
Mit tegyünk szülőként, hogy ne cseréljünk szerepet a gyerekkel
Először is ne essen pánikba, és védje meg a gyermeket a függetlenség minden megnyilvánulásától. Az érés folyamata előírja, hogy fokozatosan egyre többet és többet fog tenni az Ön segítsége nélkül és külön. Ezért neki magának kell különböző dolgokat csinálnia.
Akkor sem történik semmi rossz, ha a gyerek időnként gondoskodik valamelyik szülőről vagy testvérről. Főleg, ha olyasmi történt, ami megzavarja a normális életet. Például, ha anya feltámadt hőfok, a nagyobb gyerek etetheti őt, saját magát és a kisebbeket. Ha a helyzet javul, ismét visszatér a gyerekszerephez.
A problémák akkor kezdődnek, amikor a gyerekeknek hosszú ideig folyamatosan felnőtt feladatokat kell ellátniuk. Ráadásul a „megkövetel” itt nem az „erő” szinonimája. A szülő nemcsak a büntetés mértékét tudja befolyásolni. Mondjuk ha eszméletlenül issza magát, akkor a gyereknek nem igazán van választása.
Tehát a szülővé válás elkerülése egyszerű és nehéz egyszerre. Csak felelősségteljes felnőttnek kell lenned a gyerekeddel kapcsolatban.
Julia Kaminskaya
Meg kell próbálnia tudatosnak lenni a gyermekkel való kommunikáció során. Ne tekintse őt barátnak, tanácsadónak vagy védelmezőnek. Ne feledje, hogy a babának szüksége van az Ön szeretetére, támogatására, hogy erőt érezzen a világ felfedezéséhez és élvezetéhez. Fontos az is, hogy a szülő megtanulja megoldani a problémákat, önállóan segíteni, felelősséget vállalni az életéért, és krízishelyzetben más felnőttek segítségét kérni.
Ha pedig mindenkitől azt hallod, hogy gyermeked az évein túl is független, érdemes alaposabban szemügyre venni a kapcsolatodat. Hiszen nem kell versenyezni a felnövés sebességében.
Olvassa el is👪
- Hogyan lehet megváltoztatni a szülők által lefektetett pénzügyi szokásokat
- Miért hibáztatjuk egyre inkább a szüleinket a bajainkért, és mit tegyünk ellene
- Hogyan kommunikálj partnered szüleivel, hogy a család ne váljon csatatérré
- 10 hasznos podcast a szülőkről és szülőknek
- Mi a teendő, ha a szülők jobban szeretik a testvérüket?
A hét legjobb ajánlatai: kedvezmények és promóciók az AliExpress, Lamoda és más üzletekből