– Lesöpörte az ételt az asztalról, megragadott és fojtani kezdett. Egy lány története, aki nem kommunikál az apjával

Első pillantásra úgy tűnhet, hogy jó családból származó lány: kiváló tanuló, olimpián, sportoló. Apjának saját vállalkozása van, egy lakása a belvárosban és több autója van. Ajándékokat adott, és azt mondta, hogy azt akarja, hogy a családnak ne legyen szüksége semmire. De mindez csak a jólét látszata volt.

„Apámnak én mindig „nem voltam elég”

Amikor kicsi voltam, apám gyakran nem volt otthon. Sokat dolgozott – autókat vezetett egy másik városból. Ezek az üzleti utak egy hónapig is eltarthatnak. Ezért amikor eljött, ünnep volt. Apa mindig hozott ajándékokat, burkolt minket a figyelmével. Elmentünk az erdőbe, elmentünk biciklizni vagy görkorcsolyázni. Könnyen kitalálhatna valami játékot. Például elmehetnénk valahova, és akkor azt mondta: "Futtattunk egy versenyt!"

Épp ellenkezőleg, anyámmal rossz volt a kapcsolatunk. Valószínűleg elfáradt, mert egyedül nevelt fel engem és a bátyámat. Emlékszem, néha megragadt a hajamnál fogva, ha valamiben bűnös voltam.

Ezért gyerekként jobban szerettem apámat. És apa is jobban bánt velem, mint a bátyámmal. A szüleim azt mondták, hogy az én karakterem az apám, a bátyám pedig az anyám. Nyugodtabb és engedelmesebb voltam: jól tanultam, körbe jártam.

De ennek ellenére mindig úgy éreztem, hogy apám jobban szorít, mint anyám. Anya soha nem mondta, hogy tartozom valamivel. Apámnak pedig mindig "nem voltam elég": nem tanultam elég jól, nem néztem ki elég jól, nem vigyáztam magamra eléggé, nem mosolyogtam eleget, nem engedelmeskedett a szülőknek.

Néha, ha „nem engedelmeskedtem eléggé a szüleimnek”, megütöttek egy övvel. Úgy tűnt számomra, hogy ez normális, én magam vagyok a hibás. Nem tudtam, hogy nem szabad gyerekeket verni.

Bár a bátyám, Philip (a név megváltozott. — kb. szerk.) gyakrabban kapta meg. Filya általában az apja mércéje szerint szeszélyes gyerek volt. Gyerekként volt egy időszaka, amikor mindent dramatizált. Emlékszem, öt éves volt, én pedig tizenkét, meglöktem – elesett, és úgy tett, mintha haldoklik. Apa ezt látta, verekedett és övcsattal megvert minket. Furcsa és hülye volt: csak hülyéskedtünk, de úgy éreztük, mintha valami szörnyűséget csináltunk volna.

Ha van egy testvéred, és mindketten bűnösek vagytok, sorra megvernek. Ez olyan hülyeség: ülsz a szobádban, hallod, hogyan verik meg a szomszéd szobában, és vársz a sorodra. Nos, várok, ne siess, van időm bőven.

Az eset után, amikor I megver csat, minden lábam fel volt horzsolva. Elmentem teniszezni, és elkezdtek kérdezgetni, hogy honnan jött. Úgy alakult, mint azokban a történetekben, amikor azt mondod: "Nos, mentem és elestem." Bár most, ha erőszakot alkalmaznának ellenem, soha nem mondanám.

De általában nem vertek túl gyakran. Gyakrabban tedd a sarokba. Emlékszem, amikor Fili még nem volt ott, valahogy bűntudatom volt, és apa azt mondta: „Maradj a sarokban egész éjszaka”. ott álltam. Aztán apa felébredt, odajött hozzám és megengedte, hogy kiszálljak belőle.

Éjszaka a sarokban állni rosszabb volt, mint a korbácsolás, a legszörnyűbb. Ez után volt az első rémálmom.

"-30 volt az utcán, reggel nem ettem és nem ittam semmit, de nem engedtek haza"

Tizenegy éves koromban apámnak egészségügyi problémái voltak. Annak a ténynek köszönhetően, hogy folyamatosan autót vezetett, gyakran fájni kezdett a háta. Valamikor apa még járni sem tudott. Az üzleti utak abbamaradtak, és állandóan nálunk kezdett élni.

Aztán valószínűleg az anyjával való kapcsolata kezdett megromlani. Mindig elégedetlen volt vele. Nem tetszett neki, hogy a lány tanul helyett dolgozik. itthon (miközben pénzt adott neki tartaléknak). Nem tetszett neki, ahogy Filiát és engem nevel. Apa mondhatta: „Én felnőttem! A gyerekek lusták, mint te." És mindezt annak ellenére, hogy kiváló tanuló voltam.

Vele is megromlott a kapcsolatom. Végül is apa mindig úton volt, és nem tudta, hogyan kommunikáljon velem. Fogalma sem volt, ki vagyok.

Havonta többször kezdődtek nagy harcok. Néha minden héten. Apa gyakran kiabált anyuval, megalázta. Aztán elkezdte felemelni a kezét. Anyám szerint nem ez volt az első eset.

Általában a bátyám és én a szobákban voltunk, és nem tudtunk mindent, ami történik. És amikor elmentek, csak a következményeit látták: törött távirányító, törött szemüveg, szakadt kabát.

Néha szándékosan kihajtottak minket az utcára, hogy ne lássunk semmit. Emlékszem, egy este hazaértem iskola után, tenisz és angol nyelven. -30 volt az utcán, reggel nem ettem, ittam semmit, de nem engedtek haza. Nagyon szomorú voltam, mert senki nem magyarázott el semmit.

Körbe jártam az udvaron, sírtam, és nem értettem, miért vagyok ez az egész. Alig egy órával később a szülők telefonáltak, és engedték, hogy bejöjjenek.

Amikor apám dühkitörései egyre gyakoribbá váltak, anyám elment vele egy klinikára (esetleg pszichiátriára). pszichológusok. Nyugtató tablettákat írtak fel neki, és kezelést javasolt. De apának mindez nem tetszett.

Egy nap apám anyja bejött hozzánk. Azt mondta, hogy megmérgeztük néhány tablettával, összeszedte és kidobta. Ezzel véget ért a kezelés.

Csak néha ivott valamilyen gyógynövényt, mert hitt benne ezotéria az "érints meg egy követ, és minden elmúlik" szellemében.

"Lesöpörte az ételt az asztalról, megragadott, a sarokba szorított és fojtani kezdett."

Ugyanebben az időszakban – 13 éves voltam – a teniszedző azt mondta, hogy oda kell figyelnem az étrendemre. A szülők felvették és elkezdték fejleszteni. Ugyanakkor nem voltam kövér. Igen, körülbelül 60 kg voltam, de főleg az izomtömeg jött ki a rendszeres edzésből.

eljegyeztem profi sport, és ott normálisnak számít az étrend folyamatos figyelése. De ezt nekem senki nem magyarázta el, és számomra az egész a szépség témájába került. A szüleim pedig úgy gondolták, ha lefogyok, jobban fogok játszani. És egy ideig az is volt, amíg a súlyom gyorsan csökkenni kezdett.

nagyon keveset ettem. Mindenki attól tartott, hogy étvágytalan vagyok. Bár úgy éreztem, hogy én irányítok, nem.

Akkor 49 kg voltam 166 cm-es magassággal. Nem volt erőm elviselni az edzést. Körülbelül 3 óráig tartott, és az első után már nem bírtam. A fejem forgott. A menstruációm elmúlt. Sokáig nem tudtam wc-re menni, ezért még beöntöttek is.

Nézegettem anorexiás lányokról készült képeket, és csodáltam őket. Arra gondoltam: "Miért nem vagyok ilyen?" Nekem úgy tűnt, hogy még mindig kövér vagyok.

Aztán mindenki aggódni kezdett, hogy éppen ellenkezőleg, túl vékony vagyok. Emlékszem, reggeliztem. És apa megparancsolta, hogy egyen egy zsemlét az egészsége érdekében. Úgy hangzott, hogy egyet kell értenem. Mondtam, hogy nem fogom. És apa azt kiabálta, hogy nem szabad enni valaki egészségéért, főleg az apja egészségéért.

Aztán más helyzet állt elő. Valami hajdinapehellyel reggeliztem. És akkor jött. Nem agresszíven kezdte a párbeszédet. „Nézd, milyen a kezed. Olyan vékony, hogy látszanak az erek. Mire viszed magad? Nem érted, hogy ettől rosszul érzem magam?! - ő mondta. – Miért nem eszel normális kaját?

vitatkozni kezdtünk. És talán valahogy nem így válaszoltam neki, és ez feldühítette. Aztán már csak arra emlékszem, hogy lesöpörte az ételt az asztalról, megragadott, megszorított a sarokban és fojtani kezdett.

Megijedtem. Nem éreztem a padlót a lábam alatt – láthatóan a nyakamnál fogva emelt fel. Nekem úgy tűnt, hogy ez nem egy apa, hanem valami embertelen lény.

Amikor apámnak agressziós rohamai voltak, a szeme nagy, üres és fehér lett. Még mindig álmodom róluk.

Otthon volt egy nagymama - az anyja. Meghallotta, hogy valami történik a konyhában, odajött hozzánk, rohanni kezdett és kiabálni: „Petya (a név megváltozott. — kb. szerk.), mit csinálsz?! Hagyd abba! " De nem állt meg. Aztán letérdelt, és imádkozott, hogy hagyja abba. Csak ezután engedett el, és térdre rogyott vele. Abban a pillanatban sikerült kiszaladnom az utcára.

Mindez akkor történt, amikor anyám Törökországban volt és becsapott ott apu egy másik férfival. Apa megtudta ezt, és vádolni kezdte: "Amíg te kibaszottál valakivel, megöltem a gyerekeinket."

Nem emlékszem, hogy anyám hogyan reagált, de mindannyian együtt éltünk egy ideig. Gyakorlatilag nem kommunikáltam apával.

Az eset után különleges rémálmaim kezdtek lenni. Azokban apa megpróbált megölni engem vagy valaki mást, de nem tehettem semmit.

– Megfenyegette az anyját, hogy megöli – felrobbantja az autót, és elvisz minket valahova.

Aztán anyámmal és a bátyámmal a nagymamámhoz költöztünk (anyám oldalára). Körülbelül két hónapig maradtunk vele. Aztán apa ragaszkodott hozzá, hogy menjünk vissza az előző lakásba, ő maga pedig elköltözött. Nem tudom, hogy az ő döntése volt-e, vagy valaki befolyásolta. Csak azt tudom, hogy kezdetben nem akart semmit adni az anyjának. Úgy vélte, nem érdemel meg sem autót, sem lakást.

Miután elköltözött, újabb veszekedés tört ki. Este ismét hazaértem, suli és minden klub után, szerettem volna végre normálisan enni. De anyám felhívott, és azt mondta: „Oké, a kód „piros”. Most mész a rendőrségre. Itt egy nyilatkozatot írunk apámról."

odajöttem. Nagymamám és anyám már ott voltak. Kiderült, hogy apa erős megver Filia. Anya fényképeket készített Filiről: kicsi teste volt, egy hatéves gyerek teste, és az egész össze volt zúzva. Nem értem, hogyan lehetett egy ilyen kicsi embert megverni mivel? Megfenyegette az anyját, hogy megöli – felrobbantja az autót és elvisz minket valahova.

Amikor már otthon voltunk, megszólalt a csengő. Apa volt. Anya nagyon aggódott, hogy tényleg megöl minket, ezért úgy döntöttünk, hogy nem nyitjuk ki.

Aztán megpróbálta betörni az ajtót. Egyúttal felhívott minket és kérte, hogy engedjük be, mert "ez az ő háza". Nem gorombán beszélt, hanem szánakozóan. Sajnálta magát. Nem értette, miért csináljuk ezt igazságtalanul. Nagyon meg volt róla győződve, hogy mi vagyunk a gazemberek, hogy azért rúgtuk ki, mert beteg volt, és nem akarunk vigyázni rá. Végül kihívtuk a rendőrséget.

Azt akartam, hogy a rendőrség vigye el, vigye el valahova, és soha életében nem jött hozzánk.

Emlékszem, ahogy bejöttek a folyosónkra, behozták apámat, és valami ilyesmit kezdtek neki mondani: "Nos, miért vagy ilyen?" És ennyi. Elmagyarázták nekünk: „Nem tudjuk bezárni, mert neked van rendes családi leszámolás. Még csak nem is sérült meg senki." Csak elvitték a bejárathoz. Ezzel véget ért a történet.

Néha úgy tűnt számomra, hogy figyel minket. Például elmehettünk autóval, és megállított minket. De valószínűleg azért találkoztunk vele, mert egy kisvárosban éltünk.

Hamarosan, majdnem szilveszterkor a szülők elváltak, bár apa nem akart.

"Anyu rábeszélt apámmal, hogy pénzt tudjon adni"

A válás után anya azt mondta, hogy nem tudunk kommunikálni apával. Ez a pillanat volt a legmenőbb – végre elkezdtünk hárman élni! A bátyámmal sok időt töltöttünk, nem voltak állandó veszekedések.

De ez nem tartott sokáig. A nyáron anya és apa újrakezdték a kommunikációt. Számomra a legérthetetlenebb, hogy miért. Talán azt hitte, hogy újra összejönnek. Talán még mindig szerette és sajnálta, talán lefeküdt vele. Vagy talán a pénzről volt szó.

Nekem úgy tűnik, hogy anya olyan régóta nem vált el apától, mert anyagilag tőle függött. Szerintem nem a gyerekek miatt akarta egyben tartani a családot. Részben azért volt nehéz neki, mert apám mindig beállított minket: "Nincs pénz." Még akkor is, amikor, úgy tűnik, azok voltak. Volt egy olyan érzés, hogy keményen meg kell próbálnunk magunkhoz juttatni őket. Így történt akkoriban.

Anya kényszerített, hogy kommunikáljak apámmal, hogy pénzt adjon. És kommunikálni akartam vele, mert ő az apám.

De semmi sem működött. Minden beszélgetés tanításokon, megjegyzéseken és következtetéseken alapult arról, hogy milyen rosszul élünk. Minden alkalommal új okot talált az elégedetlenségre: ne viseljen fekete ruhát, ne viseljen túl színes ruhát, ne menjen el szomorú arccal, barátkozzon, étkezzen rendesen, vigyázzon a bőrére, csináljon manikűröt.

Elnyomott a hangulatával. A fő gondolat ez volt: „Már rosszul érzem magam. Tudsz legalább normális lenni?" Amikor elmentünk egy étterembe, és salátát rendeltem, megjegyezte: „Mit rendeltél ilyen keveset? Szeretnél velem enni?" Amikor valami mást rendeltem, azt mondta: „Miért vagy megint részeg? Már kövér vagy." Apa nem tudott örülni.

– Mindenki tudta, hogy megvágtam magam.

Minden találkozás apával hisztériával végződött. Hazajöttem, sírtam és azt mondtam, hogy soha többé nem kommunikálok vele. Először rá haragudtam, aztán magamra. Nem tudtam, mit kezdjek ezzel a gonosz energiával. Meg akartam verni, megtörni, elpusztítani.

És 10. osztályban elkezdtem vágni magam. Furcsának találom, amikor ezt mondják önsértés eljegyezték magukat, hogy felhívják magukra a figyelmet. Mielőtt elkezdtem volna az önsértést, nem is tudtam, hogy ennek külön neve van. Először szinte véletlenül történt. Eltörtem egy bögrét, és úgy éreztem, megvágtam magam. Éppen. Hogy megbüntesse magát.

Először sekélyen megvágtam magam - apró karcolások maradtak. Aztán gyakrabban és mélyebben. Például hazatérve azt gondoltam: „Ma nem vagyok elég jó. Valami károsat evett / veszekedett a tanárral / rossz képzés. Meg kell büntetned magad." Azt hiszem, így váltottam le apámat, aki korábban megbüntetett.

Volt egy időszak, amikor minden nap megvágtam magam. Csak viszketett a kezem.

Egyszer összevesztem apámmal, kiakadtam, és késsel ostorozni kezdtem magam. És mivel gyorsan és meggondolatlanul csináltam, nagyon mély vágást kaptam. A kiömlő vér miatt a kabát a kezemre tapadt. Egy heg volt azon a helyen. Nem akartam, hogy bárki észrevegye, ezért úgy döntöttem (nem tudom, hogy gondoltam), hogy megégetem a kezem forrásban lévő vízzel - úgy tűnt, hogy a bőrnek le kell válnia, és a heg nem lesz látható.. Megégettem, a bőr felpuffadt a buborékoktól, de a heg nem tűnt el sehol.

Anya észrevette a vágásaimat, és mesélt róluk apának. És amikor találkoztunk vele, nevetett, és azt mondta: „Miért vagy ott, és vágod a kezed? Természetesen megölheti magát, de ez egész életünkben fájni fog nekünk." Később arra gondoltam, hogy ez egy furcsa reakció – közömbösség. Alapvetően azt mondták nekem, hogy azt csinálhatok, amit akarok, akár meg is ölhetem magam.

És amikor több vágás volt, és már belépett a szokásos életembe, anyám így kommentálta őket: „Nos, megint megvágtad magad? Mi, valami őrült korcs?" Úgy hangzott, mintha senkinek sem kellene kimutatnom, hogy őrült vagyok. „Nem fognak felvenni / nem fognak veled barátkozni / rosszabbul fognak bánni veled” – mondta.

Mindenki tudta, hogy megvágom magam. De senki sem próbálta kideríteni, miért. Ez a probléma semmilyen módon nem oldódott meg. Mindenki csak elkezdett vele élni.

És megkaptam öngyilkos gondolatok. Elmentem az iskolapszichológushoz, elmondtam neki, és ő azt válaszolta: "Még nem is csókolóztál, miért ölöd meg magad?"

Általában a pszichológus nem segített. Másnak nem jutott volna eszébe, hogy beszéljen velem arról, ami a családomban történik. Először is gyakorlatilag nem kommunikáltam senkivel. Másodszor, azt gondoltam, hogy "rendben van", és általában: "valószínűleg valaki kevésbé volt szerencsés, mint én".

"Az osztálytársak meglepődtek:" Alina, olyan jó apád van.

Amikor 11. osztályos voltam, apa láthatóan úgy döntött, hogy bepótolja az elvesztegetett időt, és elkezdett szülői értekezletre járni. Előtte senki nem csinálta ezt helyettem. Épp most adtam anyámnak egy naplót, és aláírta. De apa hirtelen a bál és az utolsó hívás szervezője lett.

Emlékszem, hogy az utolsó hívás után osztálytársaimmal elmentünk egy kávézóba, és valamiért ő is oda szorította magát, és kifizette az egész asztalunkat. Volt egy számla, azt hiszem, 10 000 rubelről. Az osztálytársak meglepődtek: "Alina, milyen menő apád van!"

Szorosan elmosolyodtam, és arra gondoltam: "Nos, vedd el magad."

Kellemetlen volt számomra, hogy apám valami bohóckodást rendezett. A bálban még valamilyen számmal is fellépett. Mondtam anyámnak, hogy nem megyek oda. De ő készített engem. Ugyanakkor az érettségi napján veszekedtünk vele, külön mentünk nyaralni, és ott összeütköztünk a bejárat közelében.

Apa is ott volt. Odaszaladt hozzánk, és azt mondta: "Csináljunk egy fényképet!" Hülyeségnek bizonyult, megkínozták, a látszat kedvéért.

– Olyan jó, hogy még mindig ott hagytál.

Mindig azt mondták, hogy hagyjam el a szülővárosomat, és menjek egy jó egyetemre. nem volt ilyen vágyam. Nem is gondoltam, hogy rossz az életem, és nem akartam "elszökni". Csak azt mondták, hogy a "must" azt jelenti, hogy "kell". Ezért beléptem a Szentpétervári HSE-be (NRU HSE. — kb. szerk.).

Amikor elmentem tanulni, nem volt bennem sem szomorúság, sem honvágy. Csak akkor sírtam, amikor azt hittem, soha többé nem látom a kutyámat.

A szentpétervári élet első hónapja is könnyű volt. Arra gondoltam: "Furcsa, hogy nekem nem hiányzik senki." És akkor kezdődött dührohamok.

Sírtam a buszon, a metrón, az egyetem hátsó részében. Úgy tűnik, mindig is voltak könnyeim. Nem olyan volt, mint a mostani lehangoló epizód. Nem értettem, mi történik velem. Szomorú volt, és mindent megbántam.

Felhívtam anyámat, és azt mondtam, hogy vissza akarok menni. De már akkor megértettem, hogy ez nem vágyakozás, hanem valami más. Az a kijelentés, hogy hiányzik valaki, csak ürügy volt az állapotomra, amit máshogy nem tudtam megmagyarázni. Most úgy tűnik számomra, hogy ez annak volt köszönhető, hogy ismeretlen környezetbe kerültem: nehéz volt új emberekkel kapcsolatot kialakítani. Igen, tényleg nem akartam.

Az egyetlen dolog, amit biztosan éreztem: nem illem ehhez az élethez.

Ezért szándékosan odamentem pszichoterápia. És a terapeuta volt az első, aki azt mondta nekem: „Olyan jó, hogy még mindig ott hagytál. Most teljesen szabad vagy, és minden dühödet arra irányíthatod, amit tenni akarsz."

Aztán volt egy pszichiáter, ő írt fel antidepresszánsokat és nyugtatókat. Az antidepresszánsok nem váltak be, de a nyugtatók jól működtek. Javították alvási szokásaikat, megszüntették a remegést, és helyreállították a hangulatot és az étvágyat.

– Hát ez van, nem fogunk kommunikálni!

Amikor elmentem otthonról, könnyebb lett. Apa megkérdezte, hogy vagyok, küldött pénzt, bár nem kértem meg. Például ezt írhatja: "Mennyi van még hátra?" Azt válaszoltam: "30.000". Azt mondta: "Ó, nagyon szegény" - és tovább küldött. Ez nem okozott neki problémát. Negyedéves koromban pedig diplomát írtam a vállalkozásában, és szinte minden nap elkezdtünk kommunikálni: mindig volt beszélgetési témánk.

Amikor már elvégeztem az egyetemet és hazarepültem, megkértem apámat, hogy ne vigyen fel a reptérről, mert anyámnak kell megtennie. De mégis megérkezett, a parkolóban állt, mint mindig, savanyú arckifejezéssel. Megint összevesztünk.

Néhány nappal később ezt írta: "Gyere ki beszélgetni." A kocsiban ültünk és beszélgettünk. És újra ugyanazok az állítások kezdődtek. Akkor nem bírtam ki. Kiabálni kezdett: „Apa, érted, hogy minden alkalommal, amikor te és én káromkodunk? Miért találkozunk? Folyton nem tetszik, ahogy kinézek, amit csinálok. Nem akarok ilyen kommunikációt!" Aztán kibökte: "Ez az, nem fogunk kommunikálni!" Azt válaszoltam: "Ez az."

Akkoriban több nagyon személyes poszt is volt az instagramomon a családról. közben írtam őket depresszióamikor már elkezdtem pszichoterápiára járni. Ez nem volt hype: szerettem volna mindent megérteni, ami gyermekkoromban történt, és meg akartam osztani ezeket a meglátásokat másokkal. A számla nyitva volt, de mindenkit letiltottam, akit csak tudtam: apát, rokonokat, apa barátait.

De néhány nappal az autóban történt veszekedés után rájött erről a fiókról. És írt nekem egy nagy vásznat, hogy tévedtem, és mindenre rosszul emlékszem – a szokásos viselkedésre zaklató. Azt is írta, hogy tehetetlenné és ártalmatlanná teszem magam. És még a hangom is természetellenesnek tűnt számára, mintha szándékosan lágyítottam volna.

Számomra ez egyenértékű volt a teljes rombolással. Úgy tűnt számomra, hogy el kell tűnnöm - mintha ez a helyzet máshogy nem oldódott volna meg, és soha nem tudnék vele együtt élni. Az volt az érzésem, hogy elárultak, mert valaki elküldte ezt a fiókot apámnak.

Egy idő után ismét ezt írta nekem: „Áldozatnak adja ki magát. Erősnek kell lenned. Nézd, a nagymamám és én nem nyafogunk vagy panaszkodunk."

"Minden alkalommal borzongok, amikor valaki becsönget"

Nem sokkal ezután születésnapja volt. Nekem úgy tűnt, hogy gratulálnom kell neki. Engem így képeztek ki.

Sokáig kételkedtem abban, hogy megéri-e. De a végén ezt írta: "Boldog születésnapot!" Aztán megbánta. Azt válaszolta: „Köszönöm”, majd hozzátette: „Természetesen a legegyszerűbb…”. És elkezdődött.

nem válaszoltam semmit. Most határozottan úgy döntöttem, hogy nem kommunikálok vele, bár még mindig próbált írni nekem valamit. Aztán apa egy időre abbahagyta a pénzküldést. Amikor állást kaptam, rájött a dologra, és azt kezdte mondani, hogy biztosan elhagynak, becsapnak, és nem fizetnek.

A bántalmazó azt sugallja, hogy nélküle semmit sem tehet. Apa mindig így viselkedett.

Töröltem a WhatsApp-ot, a Viber-t, hozzáadtam a vészhelyzethez, új lakásba költöztem. Egyáltalán nem találkozom vele, és sokkal könnyebbé vált az életem.

Igaz, néha arra gondolok, hogy írjak neki, kérdezzem meg, hogy van, milyen az élete. Ilyen pillanatokban visszahúzom magam: kommunikálni akarok apukámmal. De nem azzal, ami a valóságban létezik, hanem egy képzeletbeli képpel – egy jó apával, ami nekem sosem volt.

Övé üldözés folytatni. Névtelenül ír nekem néhány hamis számlán keresztül, néha pénzt dob ​​ki. Nemrég tudtam meg, hogy anyámtól elkérte az új címemet, hogy feladhassa a csomagot, és megadta.

Most minden alkalommal összerándulok, amikor valaki becsönget. Félek az elhaladó autóktól: ha valaki dudál az utcán, nekem úgy tűnik, hogy az apám az, aki utánam jött. Az összes hamis közösségi média fiókot kitiltom, és nem fogadok ismeretlen számokról érkező hívásokat. Néha azt hiszem, paranoiás vagyok. De ez jobb, mintha boldog család lennénk.

---

P. S. A bátyám most arra kényszerül, hogy ugyanúgy kommunikáljon apával, mint egykor velem. De karakteresebb, és vissza tudja utasítani, ha valami nem tetszik neki.