-Az útlevélben levő bélyegző nagyon indokolt. 6 történet a házasság nélküli hosszú távú kapcsolatokról

1. "Mindenki azt hiszi, hogy nem neveznek feleségül, és nagyon boldogtalan vagyok"

Általánosságban elmondható, hogy már régóta családként élünk. De nem látom okát, hogy ezt hivatalosan aláhúzzam - semmilyen körülmények között nem akarok aláírni. A párom pedig szeretné.

Eddig megmenti azt a napot, hogy 10 évvel fiatalabb nálam, és azt hiszi, hogy az esküvőre később kerül sor. Tegnap például azt mondta, szívesen szervezne nyaralást a természetben. De a kapcsolat legelején őszintén megmondtam neki: soha nem házasodunk össze. És a gyerekek is soha nem kezdjük el. Szerintem idővel megérti, hogy neki sem kell esküvő. Vagy lehet, hogy nem érti, de ez egy másik beszélgetés lesz.

Közben azt hiszi, hogy az elutasításom vicc vagy flört. De nem, nem vagyok az anyakönyvi hivatalban.

Már hivatalosan is házas voltam. Ez három évig tartott. És szó szerint minden szörnyű volt: a mindennapi élet, a rokonok, a pénzhiány, a férje hidegsége stb. Nem mintha azt gondolnám, hogy ez a bélyegző bármit is megváltoztatott volna, bár az esküvő előtt minden rendben volt velünk. Nekem csak úgy tűnik, hogy ha két ember nagyszerű együtt, minden rendben van velük a mindennapi életben, és minden mással, akkor miért van szükségük bélyegre. Ha minden rossz, akkor még inkább - a házasság nem javítja, hanem súlyosbítja.

Bár természetesen a társadalomnak más a véleménye. Minden mulatságon felmerülnek ezek a kérdések. És hányszor kérdezték tőlem a házasságot és a gyerekeket, amikor elváltam és új kapcsolatba kezdtem! Természetesen mindenki azt hiszi, hogy a nevem nem házas, és nagyon boldogtalan vagyok.

Ebben a kapcsolatban szeretnék maradni sokáig, akár örökre. De nem megyek többé az anyakönyvi hivatalba. Úgy gondolom, hogy egy felnőtt, önellátó embernek egyszerűen nincsenek érvei egy ilyen cselekedet mellett.

2. "Mindannyian elkeseredett agglegény vagyunk"

Nem házasodtunk össze, és nem is tervezünk, mert nem tervezzük az együttélést. A házasságkötés és a különélés pedig nehezebb, mintha nem változtatna semmit.

Mindezen évek alatt külön élünk, egy körülbelül hat hónapos időszak kivételével. Szerettük volna látni, hogy jövedelmezőbb lenne -e a kettő együttélése. A kiadások nagyjából azonosnak bizonyultak, így nem volt értelme beköltözni.

Az alapvető pont az, hogy mindannyian elkeseredett agglegények vagyunk.

És nem akarunk alkalmazkodni a másik emberhez. A barátom úgy gondolja, hogy értelmes házasodni a gyerekekért. De nem akarok gyereket. Nekem úgy tűnik, hogy van értelme házasodni egyesek kedvéért jogi képviseletpéldául a kórházi felvételi jogokat. De ez releváns lesz az öregség szempontjából. És valószínűleg nem lesz előnyös számomra.

Egyébként esküvőt szeretnék ünnepként - azonban házasság nélkül utána. De ugyanakkor harminc alatt voltam. Ebből a szempontból tehát késő valamit megváltoztatni. Ezt a választást a rokonok rosszallják, de hallgatólagosan. Valószínűleg már lemondtak rólam. Nos, a férfiak ebben a tekintetben kevésbé nyomottak.

Bárhogy is legyen, nem valószínű, hogy valaha is összeházasodunk.

3. - Mindketten nem bánjuk, hogy összeházasodunk, bár ezt még nem tettük meg.

Rögtön megbeszéltük a házasság kérdését, amikor elkezdtünk randizni. 24 éves voltam. Már házas voltam, van gyermekem, és nem akartam férjhez menni. Ő is házas volt, gyermeke született. Úgy vélte, hogy siet a házassággal, csalódott volt mindezekben. Tehát a látásunk egybeesett. Az egyetlen dolog, amit később megbántam: a beszélgetésben nem vettem észre azonnal, hogy a jövőben esetleg meggondolom magam. Az emberek változnak az életkorral. Reméltem, hogy ezt megértette.

És a jövőben megváltoztak a vágyaim, és férjhez akartam menni. Először én Babát akarok, és itt jobb házasnak lenni: jogi szempontból nyereségesebb. Általában sok jogi kérdés van: közös tulajdon, intenzív osztályra való felvétel stb. Fontosak számomra. Másodszor, a lelkiállapot megváltozott, a házasság fontossá vált, mint egy rituálé, amelyen keresztül valaki át akar menni ezzel a férfival. A közös készülődés, egy ünnep, ahol a szerettei jelen vannak, örülnek neked - mindez nagyon nagyszerű.

Néhány évvel ezelőtt felmerült a kérdés, hogy külföldre kell költözni. És azt mondta, hogy jó lenne összeházasodni, mert szeretne velem menni. Számára ez jogi formalitás volt. És már házasodni akartam, de ez nem volt formalitás.

Az én hibám volt, hogy nem szóltam róla azonnal, hanem magam dolgoztam fel, halmoztam fel gondolatokat, majd túlságosan érzelmileg mutattam be. És fogalma sem volt róla.

Úgy döntöttem, hogy véget kell vetnem a kapcsolatnak. Nem azért, mert nem szeretett. Csak az volt a fontos kérdés számomra: lehetetlen folytatni az együttélést, és állandóan nem gondolni a házasságra. Próbált visszakapni. És akkor tettem egy ajánlatot, de nem voltam hajlandó. Néhány párkapcsolati probléma került elő, amelyeket a házasságkötés előtt kezelni kellett volna.

Úgy döntöttünk, hogy együtt maradunk és dolgozunk a kapcsolaton, mert szeretjük egymást, sok fontos dologban egybeesünk. Most jó a kapcsolatunk. És mindketten nem bánjuk, hogy összeházasodunk, bár ezt eddig nem tettük.

4. "Nem siettünk összeházasodni, mert senki sem törődött ezzel"

Együtt éltünk, mert mindketten mindig úgy éreztük, hogy ez a legjobb módja annak, hogy valóban megismerjük egymást (és gyakrabban is lássuk egymást). De nem tárgyalták a házasságot abban az értelemben, hogy leültek az asztalhoz, kifújták a levegőt és vitázni kezdtek. Elég fiatalok voltunk, és úgy tűnt számunkra, hogy ez túlságosan pragmatikus és általában nem comme il faut. Ennek ellenére közös álláspontunk volt, és mindkettőnk számára egyértelmű volt: együtt akarunk lenni, de nem siettünk a házassággal, mert senki sem volt különösebben makacs. Mi is diákok voltunk, amikor elkezdtünk randizni, és nem akartunk a szüleink kárára házasodni. Így hét évet éltünk, mindenféle érdekes dolgot csináltunk.

Szüleink nagyszerűek voltak. Tankönyvi kérdéseket nem hallottunk, hála nekik.

És akkor akartuk ünnepés úgy döntöttünk, hogy talán itt az ideje. Kiderült, hogy a megbeszélések nem zavarják a romantikát - a javaslat halálosan romantikus módon készült, utazásunk során szeretett Angliába, a világ egyik legjobb városának hangulatos sarkában, Manchester. És akkor az ünnep is elég jól sikerült.

5. "Olyan régóta vagyunk együtt, hogy nincs értelme valakinek bizonyítani valamit"

2007 óta vagyunk együtt, 2014 -ben jöttünk össze. 2015 -re még a szüleink is abbahagyták az esküvőről való beszédet - elvesztették a reményt, hogy összeházasodnak velünk.

Elvileg nem volt ilyen beszélgetésünk - nem álmodtam ruháról vagy menyasszonyi csokorról (vagy miről álmodnak általában a lányok?). Az útlevélben lévő bélyegző szintén rossz ok arra, hogy esküvővel bajlódjon. Olyan régóta vagyunk együtt, hogy nincs értelme valakinek valamit bizonyítani és show -házasságokat rendezni.

Ugyanakkor család vagyunk: közös örömök és bánatok, bevételek és kiadások, cica.

Természetesen a jogi kérdések fontosak számunkra. De egyelőre lényegtelenek (és néhányról - például az intenzív osztályra való felvételről vagy a jogról, hogy ne tegyenek vallomást egy személy ellen a bíróság előtt - remélem, hogy soha nem lesznek relevánsak). Remélem, hogy a jövőben a szörnyű "együttélés" szó jogalkotási szinten más nevet kap. És azok az emberek, akik kapcsolatban vannak, de nem tájékoztass róla az állam egymáshoz kapcsolódó jogokat is megszerez.

6. "Nem látok előnyöket, csak hátrányokat"

Szó szerint találkoztunk az első randink napján. Ezt megelőzően körülbelül hat hónapja ismerték egymást, de bólintottak: bulin találkoztak, köszöntöttek. Az egyik bulin kicsit többet beszélgettünk, egy hónappal később randizni mentünk. Aztán találkoztunk barátokkal, és elmentünk hozzá. És én, mondhatnám, vele maradtam. Minden szervesen alakult: nem tudatos döntés volt, csak mélyen beleszerettünk egymásba, és úgy döntöttünk, hogy nem válunk el.

Nem mondhatom, hogy híve vagyok annak az elképzelésnek, hogy a lehető leggyorsabban be kell lépnünk. De az én esetemben megértem, hogy a fényes szerelem elsimította a mindennapi sarkokat. Az alapvető pillanatok, amelyeknek egybe kell esniük, beleértve a mindennapi életre vonatkozó nézeteket is, hasonlóak voltak számunkra. Ugyanakkor az érzelmek felfutásának időszakában megbocsátottunk egymásnak néhány apróságot. Most ennek hasznát vesszük, és nagyon kényelmesen élünk ugyanabban a térben.

Sosem tárgyaltunk részletesen arról, hogy összeházasodunk -e vagy sem. Soha nem akartam férjhez menni. Amint 12-14 éves koromban rájöttem, hogy van egy lehetőség, hogy ne házasodjunk meg és ne legyen gyermekem, rájöttem, hogy ez az én választásom.

Sosem érdekelt a fehér ruhák, babák. Vonzott az utazás, a karrier, a tanulás. Természetesen azt mondták nekem: ha felnő, minden megváltozik. De minél idősebb leszek, annál több okot látok arra, hogy ne tegyem ezt, és meggyőződöm döntésem helyességéről. A kapcsolat elején, amikor különböző dolgokat megbeszéltünk, az álláspontomról beszéltem. Azt mondta, hogy ő is így érez. És azóta semmi sem változott.

Magam számára nem látok előnyöket, csak hátrányokat. Például válás esetén, amelyből senki sem biztosított, fel kell osztania az ingatlant. A nagyvásárlásokat már részvényekben is el lehet intézni, az öröklést végrendelet alapján tovább lehet adni. Ismétlem, a házasságot gyakran a gyermekek miatt kötik, és én nem akarok gyereket.

Az egyetlen összefüggés, amelyben a házasságot tekinthetem, az emigráció. Ha a pár egyikének felajánlják egy másik országba való áthelyezését, mindkettőjüknek könnyebb elköltözniük, ha regisztrálnak egy kapcsolatot. De mindketten nem dolgozunk olyan területeken, ahol ez most releváns. És még ha meg is érkezik az ajánlat, gondolkodtam volna azon, hogy költözök -e vagy sem. Karrier révén valósítom meg magam, a társadalmi kapcsolatok nagyon fontosak számomra. Nem vagyok biztos abban, hogy elköltözhettem volna -e, ha nem ajánlják fel nekem a pozíciót: kit fogok dolgozni, mit fogok tenni?

Csak fogalmam sincs, miért kell férjhez menni. Néha azt mondják, hogy előnyös egy nő számára, de ez nem így van. Nézzük a statisztikát: a nők ketten költenek fizetetlen háztartási munkáraA fizetés nélküli gondozási munka és a munkaerőpiac. Az időhasználati adatok elemzése a legfrissebb World Compilation of Time-use Surveys / Nemzetközi Munkaügyi Szervezet alapján többször több időt. Vannak olyan kutatások, amelyek szerint a feleségek kevesebbet élnekS. Felder. A nemek közötti hosszú távú szakadék: a különálló és a párok közötti különbség magyarázata / Journal of Population Economicsmint nőtlen. A gyermekfelügyelet is hagyományos egy nőn fekszik, ezért lassítja le a karrierjét. A világ patriarchális képében a házasság előnyös az ember számára. De megértem, hogyan működik. Meg kell győznie egy nőt arról, hogy meg kell házasodnia, hogy megkönnyítse egy férfi életét.