Miért ássuk alá kapcsolatainkat és hogyan hagyhatjuk abba ezt

Sokan a szerelmet valamiféle külső erőnek érzékelik. "Nyílként átszúr minket" vagy "elemként takar bennünket". Úgy tűnik, hogy semmi nem múlik rajtunk, és arra vagyunk ítélve, hogy ugyanazokat a hibákat ismételjük meg újra és újra. Egy ilyen meggyőződés azonban megnehezíti, hogy kívülről lássa cselekedeteit, és valamit jobbra változtasson.

"Természetesnek vettem, hogy végül elhagynak, hogy minden kudarccal végződik" - emlékeztet a pszichológus Raquel Peel, aki saját szavaival élve „romantikus ön szabotázs. " A végzet érzése vezérelte, amint a legkisebb nehézség felmerült, befejezte a kapcsolatot. Sokan ugyanezt teszik, anélkül, hogy észrevennék az okokat, és több is lehet.

Miért mi magunk ássuk alá kapcsolatainkat

Félünk az intimitástól

Bár a közelség egyetemes emberi szükségletAz intimitás és relevanciája az emberi működésben., néhány ember számára inkább negatív, mint pozitív tapasztalatokkal társul. Ez természetesen azt a vágyat ébreszti, hogy megvédje önmagát, vagyis megszakítsa a kapcsolatokat, vagy teljesen elkerülje azokat. Leggyakrabban az intimitástól való félelem adódik nehézségektől

kapcsolat a szülőkkel vagy gyámok. Például, ha megsértették a gyermek személyes határait, elhanyagolták, megszégyenítették vagy megfélemlítették.

Megsemmisült a velük szembeni bizalom, és felmerült az a meggyőződés, hogy a szeretteik elkerülhetetlenül bántani fognak vagy elhagyják, amikor a legnagyobb szükség van a támogatásra.

„Még ha nem is emlékszünk ilyen korai eseményekre, az érzelmi memória megmarad, - beszél pszichoterapeuta, Mercedes Coffman. - Fokozott fájdalomreakciót vált ki a romantikus kapcsolatokban, ami túl keménynek tűnik más emberek, és néha önmagunk számára is. Ez a fájdalom arra késztet, hogy szabotáljunk egy olyan kapcsolatot, amely potenciálisan valami csodálatos dologgá válhat. ”

Félünk fájdalmat tapasztalni

Egyrészt a partner okozhatja, mert megmutatjuk neki a legkiszolgáltatottabb oldalunkat. Másrészt megsérülhetünk, ha valami történik vele.

Ezenkívül, ha valakihez közel kerülünk, "elmozdítja a litoszférikus lemezeket". Ennek eredményeként egy elnyomott érzelmek szunnyadó vulkánja ébredhet fel, amelyet évek óta elrejtettünk.

Annak megakadályozása érdekében, hogy a kitörés tönkretegye a kapcsolatot, meg kell vizsgálnia a régi hegeit és meg kell értenie, hogy ezek miként befolyásolják a viselkedésünket most. Mivel a védelem érdekében kifejlesztett mechanizmusok megakadályozzák, hogy kapcsolatot építsünk ki egy új emberrel. Nemcsak az érzelmektől és a fájdalomtól védenek meg minket, hanem az is közelség egy partnerrel.

Félünk, hogy elveszítjük magunkat

Ez a félelem gyakran társul a túlvédő szülői tevékenységhez. Ugyanakkor szeretetteljesek és nagylelkűek lehetnek, de nem hagyhatják, hogy a gyermek önállóan döntsön és döntsön. A folyamatos ellenőrzés a részükről megfosztja a fejlődés szempontjából legfontosabbaktól azt az érzést, hogy a gyermek saját nézőpontját és igényeit értékelik.

Felnőttkorában ez a félelem problémákat okoz az intimitással. Az ember számára úgy tűnhet, hogy a kapcsolat és a partner "megfojtja", megfosztva a saját identitásától vagy a független döntések meghozatalának képességétől.

Belső kritikusunk túl aktív

A külső megjelenés, a készségek, a jellem, a vágyak kritizálásával aláássa önbizalmunkat. Néha a belső kritikus olyan, mint egy kegyetlen edző: „Szánalmas vagy. Senki sem akar veled lenni. " És néha a vigasztaló szülőnek: „Jobb otthon maradni. Végül is egyedül te vagy elég jó. "

Mindenesetre nem engedi meg, hogy közelebb kerüljön egy potenciális partnerhez, emlékeztetve arra, hogy mindig figyeljen.

Fontos megérteni, hogy a kritikus hangja nem tükrözi a tényleges helyzetet, sőt az önmagához való valódi hozzáállást sem. Ez csak egy szűrő, amelyen keresztül nézzük a világot. Ha hiszel neki, soha nem lesz képes megváltoztatni a szokásos viselkedési mintákat.

Hogyan nyilvánul meg az ön szabotázs az életben

Mindig nyomon követi a kiutat

Kerüli például a komoly lépéseket - találkozás szüleivel, együttélés. Mindig egy gondolat jár a fejemben: „Hogyan tudok problémamentesen kilépni ebből a kapcsolatból, ha valami rosszul megy? Így?" Az elkötelezettség megakadályozza abban, hogy érzelmi vagy anyagi következmények nélkül tegye ezt, tehát Ön elkerül.

Lámpázol

Ez egyfajta érzelmi bántalmazás, amely tagadja a másik ember tapasztalatait. Gázgyújtó nem ismeri el a partner érzéseit valósnak és értékesnek. Például egy személy azt mondja, hogy a lemondott dátum miatt ideges, és te válaszolsz: "Nem vagy ideges, minden miattad történt, csak megpróbálod rám róni a hibát."

Egyéb gyakori mondatok: "Túlzol", "Csak neked tűnt!", "Félreértett mindent (a)!" Természetesen gyorsan unalmas lesz.

Állandóan találkozol valakivel

És elválik a legkisebb probléma miatt, hogy azonnal kapcsolatba léphessen mással. A barátaid gyakran panaszkodnak, hogy még mindig nem telepedsz le. És úgy tűnik, hogy nem talál valakit, akivel megpróbálhatna komoly kapcsolatot kiépíteni.

Nagyon gyanakvó vagy féltékeny vagy

Aggódjon, hogy partnere találkozik valakivel a háta mögött, követeljen elszámoltatást minden lépésért. Ha valakivel időt tölt nélküled, akkor nem találsz helyet magadnak, folyamatosan írsz üzeneteket, irigy és kérjen megerősítést arról, hogy nem változik. Ennek eredményeként ezen irányítás miatt minden kapcsolat megszűnik veled.

Kritizálod partnered minden cselekedetét

Mindenkiben talál valami kritikát, mert a tökéletességre törekszik (ami a valóságban nem létezik). Vagy rosszul főz, néha rosszul öltözik - egyszerűen nem lehet kedve. Végül a partner feladja és elmegy.

Kerüli a problémákat

Meggyőzöd magadról, hogy minden rendben van egy kapcsolatban, még akkor is, ha ez messze van tőle. Ha partnere egy problémát akar megvitatni, kerülje a beszélgetést. Mondja el, hogy mit tervez, vagy hogy minden magától megoldódik. Ez a problémák együttes megoldatlansága neheztelést okoz a partner részéről, és szakításhoz is vezet.

Folyamatosan önfeledten beszél magáról.

Az olyan mondatok, mint „Nem vagyok olyan okos, mint te”, „Olyan őrült vagyok, nem értem, miért viselsz még mindig velem”, „Csak sajnálatból vagy velem”, és mások, mint ők kevés önbizalom.

A legtöbb embernek nem különösebben örül, ha azt hallja, hogy szeret valakit, aki értéktelen. Ha továbbra is lekicsinyeled magad annak ellenére, hogy kitartasz a hiedelemben, hogy méltó vagy a szeretetre, a partnered megszakadhat és távozhat.

Hogyan lehet megállítani a kapcsolatod megzavarását

Értse meg, hogy milyen típusú kötődése van

Alapján kötődéselmélet négyen vannak: megbízható, szorongó, szorongó-kerülõ, elkerülõ-elutasító. Ideális esetben jó lenne megbízható. Az ilyen típusú kötődéssel rendelkező emberek úgy érzik, hogy megbízhatnak másokban és önmaguk maradhatnak még a szoros kapcsolatokban is.

„A gyermekkorban kialakult kötődéstípus minden tekintetben megismétlődik, - beszél Rhonda Milrad egy párkapcsolati problémákra szakosodott pszichoterapeuta. "Azoknál a szülőknél, akik traumát vagy személyes határok megsértését tapasztalták, elhagyták a bizonytalan kötődési mintákat, amelyek megnehezítik számukra a partnerükben való bizalmat."

Például a szülő néha figyelmes volt, néha fázott. A gyermek nem tudta előre látni, hogy cselekedetei milyen reakciót váltanak ki. Emiatt szorongásos típusú kötődés alakulhat ki, amelyet a partner gyakori biztatásának szükségessége jellemez.

A melléklet típusa azonban nem változhatatlan.

Milrad szerint megbízhatóbb típust alakíthat ki, ha dolgozik a félelmeivel és megszabadul a kapcsolatokkal kapcsolatos hamis hitektől.

Azonosítsa a kiváltó okokat

Az intimitástól és az ön-szabotázstól való félelem csak akkor nyilvánulhat meg, ha egy kiváltó ok - szavak, cselekedetek vagy akár egy adott hely - kiváltja őket. Próbáljon jegyzeteket készíteni és rögzíteni azokat a helyzeteket, amelyek arra késztetnek, hogy valami károsat tegyen a kapcsolatra. Fontolja meg jól a helyzetet:

• Mi történt pontosan?
• Hogy érezted magad abban az időben?
• Mitől féltél?
• Mennyi volt annak a valószínűsége, hogy valójában megtörténik az, amitől félt?

A kiváltó okok megértése sokkal könnyebbé teszi a rájuk adott reakciók kezelését.

Különbséget tenni a múlt és a jelen között

Ha a múltban az ember valamiféle traumát vagy éppen nehéz kapcsolatot élt át, akkor új körülmények között gyakran ugyanúgy reagál, mint a régiekben. Nagyon fontos emlékeztetni magad arra, hogy más helyzetben vagy egy másik személlyel.

Ha azt veszi észre, hogy reakciója nem arányos a kiváltó eseményrel, várjon, mielőtt csinálna valamit. Mondd magadnak: "Ez akkor volt, de most minden más." Ez segít a döntések meghozatalában a jelen, és nem a múlt alapján.

Tanuljon meg beszélni az érzelmeiről

A párkapcsolati szabotázs (és az intimitástól való félelem) egyik jellemzője az, hogy képtelen beszélni az érzéseiről és nehézségeiről. Úgy tűnik, hogy ha nem vitatja meg őket, akkor nem tapasztalja meg őket. De nagyon fontos az érzelmeinek, félelmeinek és igényeinek kifejezése, különösen, ha azt akarja, hogy megértsék.

Figyelje a reakcióit

A partnerével folytatott kommunikáció során alaposan nézze meg önmagát és tipikus reakcióit. Válaszokat mutat partnerének viselkedésére, amely egy szakítást hirdet? Ezek kritika, védekezés, megvetés és hallgatás (John Gottman pszichológus felhívtaA szerelem tudománya, TEDxVenice John Gottman tengerparti beszélgetése "az Apokalipszis négy lovasa").

Ha ilyen reakciókat észlelt magában, válaszoljon a következő kérdésekre.

• Milyen gyakran mutatod meg nekik?
• Milyen viselkedést hajlamos automatikusan végrehajtani?
• Hogyan látja önmagát és partnerét, amikor ezt megteszi?

A válaszok segítenek abban, hogy kívülről lássa magatartását, és meg fogja érteni, hogy min kell pontosan változtatni.

Kezdje a szeretetet együttműködésnek tekinteni

Gondoljon bele, ha úgy érzi, hogy Ön és partnere ugyanannak a csapatnak a tagjai? Lehetnek kiszolgáltatottak egymással? Beszél a kapcsolata céljairól? Természetesen az elején, amikor még csak ismerkedsz, ez nem megfelelő. De amikor komolyan gondolja, próbálja meg a kapcsolatot művészeti alkotásként kezelni.Egy jobb módja a szerelemről való beszélgetésnek, Ted, Mandy Len Catron.hogy valós időben együtt alkossatok.

Ezzel a hozzáállással már nem tűnnek olyannak, ami csak veled történik, és mindig csalódással végződik.

Sok szabotőr azt mondja, hogy megtapasztalta azt a frusztráló érzést, hogy folyamatosan úgy érzi, csak idő kérdése, mielőtt szakít. Raquel Peel szerint úgy érzed, hogy "belenézel egy kristálygömbbe, és pontosan tudod, mi történik ezután".

Ha a szerelmet közösen létrehozott műalkotásként tekintjük, ez is segít küzdeni. Hála neki, abbahagyja a gondolkodást azon, mit nyer vagy veszít egy kapcsolatban. Elkezd gondolkodni azon, hogy milyen hozzájárulást tehet az általános kreatív folyamathoz.