7 mondat, ami segít megbékélni egy veszekedés után
Vegyes Cikkek / / November 23, 2023
Nagyon egyszerű szavak, amelyek határozottan hasznosabbak lesznek, mint a szemrehányások.
A legtöbb konfliktus a szeretteivel előbb-utóbb kibéküléssel végződik, és ez nagyszerű. Amikor Ön és partnere is lehűl, és nyugodtan beszélhet, megpróbálhatja kitalálni a veszekedés okait, teljesen kibékülni, és eldönteni, hogyan előzheti meg az ilyen helyzeteket a jövőben. Íme néhány kifejezés, amelyek segíthetnek ebben.
1. Kérlek, mondd el, mi dühített fel
Talán még nem látja, hogy partnere miért dühös, ideges vagy megsértődött. Ez természetes: ha megértenétek egymás indítékait, aligha veszekednétek. De ha most őszintén szeretné megérteni, hogyan néz ki a helyzet egy szeretett személy oldaláról, akkor csak kérdezzen rá. És tudd meg párodtól, hogy ő mit lát a konfliktus okának.
Nyugodtan tedd fel a kérdést, különben nem érhet véget a veszekedés, hanem újult erővel fellángol. Ha valóban egy másik szemével akarod nézni a konfliktust, és nem kezded el újra szemrehányást tenni neki valamiért, akkor ez a kérdés egy lépés lehet a megbékélés felé.
2. A vágyaid ésszerűek és érthetőek
Megtanulta, hogyan látja az ember a helyzetet a maga oldaláról. Lehet, hogy hallott már olyan érveket, amelyekkel egyetérthet. Mondja közvetlenül.
Például a párod azt mondja, hogy gondot okoz neki, hogy állandóan fejhallgatót hordasz. Ha mondania kell valamit, kétszer vagy akár háromszor is megismétli – különben egyszerűen nem hallod. Sokáig nem tetszett neki, végül felrobbant.
Ha úgy gondolja, hogy egy napon te is belefáradsz abba, hogy nem hallanak, valld be. Egyszerűen azt mondhatod: „Igen, ésszerű vágy az érzés, hogy figyelmesen bánnak veled. Az is kellemetlen lenne, ha folyton ismételgetném a már elhangzottakat.” Nos, akkor ti ketten elgondolkodhatnak azon, hogyan lehet elkerülni az ilyen félreértéseket a jövőben. Például megállapodik egy jelben, amely után azonnal leveszi a fejhallgatót.
3. Dühös vagyok, mert...
A partnered nem tudja, hogyan látod, mi történik. Meg tudja mondani, hogy mit nem szeret, ugyanakkor nem veszi észre, mit tartasz problémának. Ezért el kell magyaráznia, hogyan néz ki a helyzet az Ön szemszögéből.
Például a fejhallgatós történetben elmondhatod, hogy a legjobb módja annak, hogy munka vagy iskola után kikapcsolódj, ha zenét hallgatsz. De nem akarod teljes hangerővel felcsavarni, hogy ne zavard a párodat. Mert tudod: szereti a csendet. És bántja, hogy a veszekedés előtt soha nem beszélt a problémáról, de ma hirtelen felrobbant. Ennek eredményeként a konfliktus teljesen váratlanul kezdődött az Ön számára.
Mondjon ki bármit, amit szükségesnek tart, de próbálja meg helyesen csinálni. Beszélj nyugodtan és kedvesen. Neked most nem az a feladatod, hogy megnyerd a versenyt, „ki tudja a legtöbb vádat felhozni a másik ellen”, hanem az, hogy megosszák egymással a problémáról alkotott elképzeléseiket.
Ezért emlékezzen három egyszerű szabályra:
- Csak a mai helyzetről beszéljen. Ne emlékezzen arra, mi történt tegnap vagy tavaly ősszel – ez most felesleges.
- Használja az „én üzeneteket” a „te üzenetek” helyett. Vagyis mondd: „Rosszul érzem magam... / ideges vagyok... / Nehezemre esik kordában tartani a dühömet, mert...” És próbáld kerülni az olyan mondatokat, mint „A te hibád, mindig mindent tönkretesz.” Sőt, nem szabad vádló nyelvezetet használni: „Te teljes hülyeségeket beszélsz! Meg kellene tanulnod egy kis udvariasságot!” Ellenkező esetben a veszekedés folytatódik.
- Adjon konkrét tényeket. Nem szabad azt mondani: „Dühös vagyok, amiért érzem a nemtörődömségét, de egyáltalán nem látok törődést vagy figyelmet.” Az ilyen általánosítások csak védekezésbe helyezik a partnert, és semmiképpen sem segítenek a nézeteltérések megoldásában. Inkább így: "Fájdalmas vagyok, hogy azonnal sikoltozva kezd el beszélgetést a fejhallgatóról."
A második és a harmadik alapelv azért is jó, mert harag vagy sértődött állapotban nehéz megfogalmazni a helyes én-üzenetet. Ez azt jelenti, hogy jó oka lesz megnyugodni, és józanul szemlélni a helyzetet.
4. Nem akartalak megbántani
Nem valószínű, hogy mindegyikőtök higgadtan azt a célt tűzte ki maga elé, hogy a lehető legerősebben üsse meg a másikat. Valószínűleg mindketten védekeztek és esze ágában sem volt megbántani egy szeretett embert. Azt is érdemes elmondani, hogy nem akartad ártani a partnerednek. Ez segít mindkettőtöknek mentálisan leengedni a pajzsot, és kioldani az öklét.
Ha hasonló szavakat szeretne hallani partnerétől, kérdezze meg tőle. Azt is mondhatod: „Nem állt szándékomban megbántani. Neked is, igaz? Ha egy szeretett személy megerősíti, hogy nincs kő a keblében, mindketten megkönnyebbülnek. Ez segít gyorsabban sminkelni.
Nos, ha úgy tűnik, hogy partnere őszintén beszél az agresszív szándékok hiányáról, akkor kap egy jelet: kapcsolatban valamit változtatni kell.
5. Köszönet a ...-ért...
Ha nem vívott végső harcotok, akkor biztosan van mit megköszönni egymásnak. De egy veszekedés után az emberek nagyon ritkán teszik ezt. Sokan úgy gondolják, jobb, ha a végsőkig megvédik saját álláspontjukat, és soha nem kötnek kompromisszumot. Úgy tűnik számukra, hogy minden lépés a partnerük felé a gyengeség jele. És egyben egy jel, hogy érdekeiket figyelmen kívül lehet hagyni. Ez azt jelenti, hogy szerintük nem kell megköszönniük, hanem továbbra is ki kell mutatniuk haragjukat.
De próbáld meg megnézni, milyen jót tett a párod egy konfliktushelyzetben. Például nem kiabált tovább veled, hanem higgadtan azt mondta: „Dühös voltam, amiért nappal nem válaszolsz a messengerben lévő üzenetekre, este pedig alig emeled fel a fejed a laptopodról, amikor megjelenek itthon. És ez a fejhallgató is...” Párod magyarázatának köszönhetően a helyén érezheted magad, érezheted csalódottságát. Kicsit jobban megérted őt, és ez mehet végleg a kapcsolatod. Szóval van mit köszönetet mondani.
6. Ön szerint hogyan tudnánk megoldani a problémát?
Vagy egyszerűbben: „Szerinted mit kellene most tennünk?” A közös kiutat találni nemcsak hasznosabb, de kellemesebb is lehet, mint egymás szemrehányása. És az ehhez hasonló kérdések segítenek a veszekedést konstruktív párbeszéddé alakítani.
Ezután meg kell hallgatnia partnerét, fel kell ajánlania a megoldást, majd közösen meg kell beszélnie a probléma megoldását. Biztosan megvan a saját elképzelése a helyzet javításáról. De valaki más olyan kiutat javasolhat, amelyet nem vett észre. A közös ötletelés pedig olykor olyan új megoldásokhoz vezet, amelyekre korábban egyikőtök sem gondolt. A beszélgetés elindításának jó módja, ha közvetlenül kikéri partnere véleményét.
7. sajnálom
Talán a legegyszerűbb kifejezés. Ha megérti, hogy nemcsak a partnere, hanem Ön is aktívan támogatta a veszekedést, akkor nyugodtan megteheti bocsánatot kér. És ígérd meg – mindenekelőtt magadnak –, hogy legközelebb másképp csinálod.
Nos, ha neked úgy tűnik, hogy még mindig 100 százalékig igazad van, de a kedvesednek nincs, akkor a beszélgetésnek még nincs vége. Visszatérhet az első ponthoz, és újra megpróbálhatja egy másik szemszögéből látni a helyzetet.
Mindezek a kifejezések segíthetnek abban, hogy számodra nem az átmeneti nyugalom a következő vihar előtt, hanem a stabil kapcsolat. Olyanokat, amelyek a kölcsönös érdek és tisztelet alapján épülnek fel.
Mit kell még olvasni ebben a témában👇
- 33 egyszerű dolog, amit meg kell tennie a párjával való veszekedés után
- Hogyan kerüljük el a heves szenvedélyeket konfliktusok során
- Miért veszekednek a párok és hogyan lehet elkerülni?