Hogyan lehet megvédeni a személyes határokat, ha te magad kevés érzéked van hozzájuk
Vegyes Cikkek / / November 01, 2023
Konfliktus közben próbálja megérteni, hogy a helyzet alakulása hogyan függ a tetteitől.
Hogyan működnek a személyes határok
Sok szó esik a biztonságról és a határsértésről. De mindannyiunknak megvan a saját véleménye arról, hogy mik ezek, és milyen erősnek kell lennie ennek a védelemnek.
Jonice Webb pszichológus hiszhogy a személyes határok egyszerre jelentenek erős kerítést és védőszűrőt. Szabadon enged be mindent, ami nem jelent veszélyt rád. És visszaveri a támadást, ha valaki rossz szándékkal közeledik feléd, és meg akar alázni, felbosszantani vagy megbántani.
Ezt a szűrőt mi magunk kezeljük, és ezt automatikusan. Az emberek mindig megpróbálják érzékelni vagy kiszámítani valakinek a szándékait, aki kommunikálni akar velük. És ahhoz, hogy beléphessen a védőzónájába, a másik személynek meg kell mutatnia, hogy nem jelent érzelmi fenyegetést rád. Néhány kap egy bérletet azonnal – látja, hogy nem fognak szándékosan ártani neked. Mások sokáig a határokon kívül maradnak, amíg meg nem bizonyosodsz arról, hogy bennük is meg lehet bízni.
De mégis, bárki kerülhet olyan helyzetbe, amely kizökkenti érzelmi komfort állapotából. Például Jonice Webb egy Adam nevű férfi bemutatását javasolja, akit családjában nagyra becsülnek, és kollégái tisztelnek. De az őrség megvetésével néz szembe. Nagyon jól ismeri Ádámot, de minden reggel köszönés nélkül gorombán követeli, hogy lássa a bérletét. Ráadásul mindig udvarias másokkal.
Hogyan szabályozzuk a személyes határokat nehéz helyzetekben
Vannak nehéz helyzetek, amikor a szűrőkerítést kézzel kell működtetni. Jonice Webb azt javasolja, hogy ilyen esetekben tegyél fel magadnak öt kérdést. Amikor sértve érzi magát, ill megsértődött, segítenek pontosan azt a védelmet kialakítani, amely egy adott helyzetben szükséges. Itt vannak:
- Pontosan mi történik, és mit érzek ezzel kapcsolatban?
- Lehetséges, hogy az én tetteim okozzák a konfliktust? És ha igen, melyek?
- Mit tesz a másik, hogy kialakuljon a vele való konfliktusunk?
- Mit tegyek, hogy megvédjem magam?
- Milyen következtetéseket vonhatunk le ebből a helyzetből, és mit kell tanulnunk?
A kérdések nagyon egyszerűnek, sőt nyilvánvalónak tűnnek. Vegyünk egy példát egy biztonsági őrrel, hogy lássuk, hogyan működnek.
Íme a válaszok, amelyeket Ádám találhat, ha otthon, nyugodt állapotban gondolkodik a problémán:
- A biztonsági őr szándékosan próbál kínos helyzetbe hozni. Ez a hozzáállás megaláz. Úgy érzem, nem ugyanazt használom tiszteletmint a többi alkalmazott. Ez számomra igazságtalannak és felháborítónak tűnik.
- Igen, valószínűleg okot adtam az őrnek arra, hogy azt gondolja, könnyű célpont lehetek. Talán úgy viselkedem, mint aki kételkedik abban, hogy jogosan dolgozik a cégnél, és nem véletlenül került ide.
- Az őr provokál, de nem kap visszautasítást. Ez valószínűleg egy egyszerű módja a növekedésnek önbecsülés és fontos embernek érzi magát. Nos, igen, igaza van, valahányszor ingerültté tesz, ez azt jelenti, hogy irányítani tud. És az ő szabályai szerint játszom. Az én költségemen önigazolással oldja meg a problémáit.
- Megpróbálom megtörni ezt a forgatókönyvet, és másképp viselkedni, mint mindig. Egyenesen az őr szemébe nézek, és köszönök. Előre elkészítem a bérletet, hogy ne a forgókapu előtt keressem. És azonnal megmutatom, mielőtt az őrnek ideje lenne válaszolni.
- Magabiztosabbnak kellene lennem, és hosszú szabadságot kellene vennem a belső énemtől. szélhámos. Értékes alkalmazott vagyok, és a fizetésem is ezt igazolja.
Eleinte ez az elemzés sok időt vesz igénybe. De minél gyakrabban csinálod, annál könnyebb lesz válaszokat találni. És minél gyorsabban fogsz megoldást találni.
Hogyan építs fel személyes határokat, ha egyáltalán nem érzed azokat
Ha egy személy olyan környezetben nőtt fel, ahol szükségleteit mindig figyelmen kívül hagyták, akkor nehéz lehet átérezni a kényelem határait. Jonice Webb azt mondja, hogy ilyen helyzetben a semmiből megépítheti védőgátját. És felajánl egy ilyen gyakorlatot.
Csukja be a szemét, és képzelje el, hogy egy védőgubóval vesz körül, amelyben biztonságban vagy. Érezd ezt az állapotot. Ezután próbálja meg a lehető legrészletesebben megjeleníteni ezt a védelmet. Miből vannak a falak? Milyen vastagok? Milyen színűre vannak festve? Mikor áll készen a gubó teljesen bezárására, és mikor nyílik ki és válik közönséges kerítéssé? Milyen helyzetekben válnak áteresztővé vagy tűnnek el a falak?
Érdemes ezt a gyakorlatot rendszeresen megismételni. És akkor, amikor úgy érzed, hogy a te érzelmi állapot valaki megfenyeget, azonnal képzelje el, hogy egy biztonságos gubóban van. Ha tudsz, próbálj meg azonnal válaszolni öt kérdésre. Ha nem, tegye meg később, kényelmes körülmények között.
Próbáld meg rendszeresen elvégezni ezt a gyakorlatot. Idővel elkezdi automatikusan engedélyezni a védelmet. És akkor érezni fogod, hogy mindig veled van, és önállóan dolgozik.
Hogyan lásd meg saját és mások határait a visszatérő konfliktusokban
Nem csak neked vannak egészséges határaid, amelyeket senkinek sem szabad áthágnia. Néha konfliktusok Akkor is provokálhatod, ha megsérted egy másik személy védelmét. Igen, ezt véletlenül is megteheti anélkül, hogy bárkinek is kárt akarna tenni. De a konfrontáció, legyen az nyílt vagy burkolt, továbbra is felmerül. Hosszú ideig tarthat, időnként veszekedések törnek ki. Ezután térjen vissza a parázsló üzemmódba.
Előfordulhat, hogy egy személy nem tudja objektíven felmérni, hogy ő maga mit tesz a konfliktus kialakulásáért, és mit tesz ellenfele. Jeremy Sherman szociális kapcsolatok specialistája ajánlatokat ilyen hasonlat.
Ha egy zsúfolt táncparketten valaki újra és újra meglök, akkor kinyújtja a könyökét. De ha túlságosan lendíteni kezded a karjaidat, a könyökükkel találkoznak veled. És óvatosabban kell viselkednie, hogy ne sértsen meg senkit. Talán még a könyökét is húzza be.
De előfordul, hogy a táncparketten összeütközik emberek, akik különböző zenét szeretnének hallgatni, és mindegyiküknek megvan a saját tánca. Akkor ugyanarra a helyre szűkülnek, és jobb lesz szétoszlani.
Sherman azt javasolja, hogy a konfliktusokat a youmeus-elv szerint elemezzék, amelyet úgy fordíthatunk, hogy „te-én-mi”. Ha valaki másra haragszik, gondolatban felteheti a kérdést: te, én vagy mi a probléma? Vagy ez: te vagy én provokáltuk a nehéz helyzetet? Vagy mindkettőnknek igaza van, de nincs semmi dolgunk? Ez a megközelítés segít őszintén megérteni a konfliktus okait. És pontosabban válaszoljon a következő kérdésre - hogyan kell eljárni egy nehéz helyzetben.
Ha biztos benne, hogy megsértették a határait, akkor védekezzen. Talán rájöttél, hogy először feltetted a könyöködet, aztán ők is így válaszoltak. Ez azt jelenti, hogy át kell gondolnod, min változtass a cselekedeteiden. De talán láttad, hogy neked és ellenfelednek teljesen eltérő céljai és motívumai vannak, és nem lesz lehetséges ezeket egyesíteni. Talán ebben az esetben egyszerűen el kellene mennie.
Mit érdemes még tudni a személyes határokról?🧐
- Hogyan mondd el udvariasan, de határozottan másoknak a személyes határaidat
- 8 fajta személyes határ, amelyet fontos felállítani a másokkal való kapcsolatokban
- 10 jel, amely arra utal, hogy ideje erősíteni a személyes határokat