Egy jó anya 7 káros attitűdje: mondja Babich Anna pszichológus

A szülők gyakran szembesülnek kéretlen „jó szándékú” tanácsokkal és káros attitűdökkel, amelyek kiégéshez vezetnek. Ebben a cikkben összegyűjtöttem a leggyakoribbakat. És igen, ezeket NEM kell követni.

1. Nem lehet nehéz nekem

Az anyák gyakran tapasztalják a szülői kiégést, amelyet rendkívüli fáradtság és kimerültség, ennek hátterében olykor düh vagy akár gyűlölet is feltámadhat önmaga iránt és a gyereknek.

Az emberek gyakran külső tényezőknek tulajdonítják a szülői kiégést: „csak a férj nem segít", "Igen, csak nehéz gyereke van." Ezek valójában másodlagos okok. Az elsődleges az ember saját attitűdje az általa végzett feladathoz és az általa alkalmazott stratégia, amikor nehézségekkel szembesül.

Társadalom táplálja a mítoszthogy az anyaság boldogság, az élet értelme, végtelen endorfinok és energia.

Tehát amikor egy nő úgy érzi nem tudja kezelni, azt gondolhatja: „Valami nincs rendben velem. Nem kellene, hogy ez olyan nehéz legyen számomra.” Itt kezdődik a kiégés - abban a pillanatban, amikor az ember nem engedi meg magának, hogy nehéz érzéseket éljen át. Ezt nevezhetjük öngáznak, saját érzéseink leértékelésének.

Mire kell emlékezni

Szülőnek lenni nehéz, és teljesen normális, hogy vannak nehézségeid.

Mit kell tenni

1. Vedd észre, hogy nehéz neked.
2. Sajnáld magad.
3. Találja meg a módját, hogy kirakja magát, vagy kérjen segítséget.
4. Végül csökkentsd magaddal szemben támasztott követelményeket. Ha hatalmas napi tennivalók listája van, és úgy érzi, hogy mindent el kell végeznie, nem valószínű, hogy sikerül elkerülnie a kiégést.

2. Nem szabad tévednem

Ez a beállítás gyakran kéz a kézben jár az előzővel. Az anyáknak nagy felelősségük van. De élő emberek vagyunk, és néha rossz adag gyógyszert adunk be, elveszítjük a türelmünket, felemeljük a hangunkat, elfelejtjük és nem teszünk meg valami fontosat.

Ebben a pillanatban a belső kritikus megfordulhat: „Milyen anya mint ez? Rosszabb, ha egy valós személy csatlakozik hozzá, aki bármilyen szülői hibára válaszul az ujjával „Ay-ay-ay”-t tesz.

De a tévedési lehetőség hiánya még jobban növeli a belső feszültség mértékét, és olajat önt a szülői kiégés tüzére.

Imádom a House szereplőjének szavait: „Szülőnek lenni kemény munka. Lehetetlen nem elcseszni.” Igen, ez rengeteg fizikai és érzelmi munka.

Minden, amit mondok, nem jelenti azt, hogy kezelnie kell a gyerekeket cselekvő - Hadd nőjenek, mint az út menti fű. Fontos a felelősség és a rugalmasság egészséges egyensúlya. Egy gyerek nem lesz boldog egy kiégett anyával, a gyereknek egészséges, érzelmileg stabil anyára van szüksége.

Mire kell emlékezni

Nem baj, ha hibázunk. Ez pedig elkerülhetetlen.

Mit kell tenni

Vedd le az istenség koronáját, és ismerd fel magad emberi lénynek. Az emberek mindig hibáznak. És ha ez megtörténik, a legfontosabb, hogy időben észrevegye a hibáját, vállalja a következményeket, és szükség esetén kérjen segítséget.

3. Nem szabad negatív érzelmeket táplálnia gyermeke iránt.

Néha ez a hozzáállás így hangozhat: „A gyereknek mindig boldognak kell lennie”, „Nem lehet haragudni a gyerekekre”.

Ez káros hiedelem, amitől félúton élsz. Mintha az embernek olyan arca lenne, ahol az egyik fél mindig mosolyog, a másik pedig dühös, és emiatt úgy dönt, kikapcsolja. Például átélhetsz jó érzelmeket, de rosszakat nem.

Ez a hozzáállás depressziót válthat ki, vagy súlyosbíthatja azt, ha már létezik. Végül is mi a depresszió? Ez minden érzékszerv elzárása. Ha megtiltod magadnak, hogy haragot, szomorúságot vagy más nehéz élményeket éljen át, akkor az öröm, a boldogság, az elégedettség, az érdeklődés – minden pozitív érzelem – is kikapcsolódik.

Ezzel a hozzáállással együtt a gondolatok között szerepelhet az is, hogy szeretem-e egyáltalán a gyereket, ha például haragszom rá. De ez hamis ok-okozati összefüggés. Ez ugyanaz, mint azt mondani: ha egy érzés van, akkor nincs második. De a pszichénkben ezek mind benne vannak egy dobozban élni, a közelben: harag, öröm, szerelem, irigység, félelem stb. Az egyik érzés nem szünteti meg a másikat. Ugyanez például a férjünkkel kapcsolatban: haragudhatunk rá, de közben továbbra is szerethetünk.

Az az anya, aki megengedi magának, hogy megélje minden érzését gyermeke iránt, egészséges anya.

Reálisan kell nézni a világot: még a legszeretettebb gyermek sem tud mindig örömet okozni. Előfordulhat, hogy egy anyának feltett lábbal szeretne lefeküdni, és napraforgómagot törni, miközben hallgatja a tévésorozatot. Ha a gyermek ebben a pillanatban figyelmet igényel, figyelmen kívül kell hagynia a pihenés igényét, és azt kell tennie, amit akar. Természetesen dühös lesz. És ebben az esetben normális dühösnek lenni. De itt is nagyon fontos, hogy világos határvonalat húzzunk az érzések és a viselkedés között. Lehetsz mérges, de hadd menjen - ez tiltott.

Mire kell emlékezni

Lehetetlen nem átélni a negatív érzéseket. A legfontosabb, hogy ezeket környezetbarát módon fejezzük ki.

Mit kell tenni

1. Vedd észre haragodat, szomorúságodat vagy egyéb kellemetlen élményeidet.
2. Adja meg magának a jogot, hogy létezzen.
3. Ha ezeket környezetbarát módon fejezi ki, az biztonságos önmaga és mások számára. Ezt meg lehet tenni különböző utak. Például úgy, hogy közvetlenül kimondja: „Most haragszom rád” vagy „Nem ütheted meg az anyádat. Mérges vagy, és anya is dühös.” Ezzel jelentősen hozzájárulunk a gyermekek pszichológiai kompetenciájához, mert megmutatjuk egy plasztikus anya, aki mosolyt csal gonosz szemére, de élő ember, aki tudja, hogyan tapasztalja meg és lakik az érzelmek teljes skáláját.

4. Ha megtiltok valamit egy gyereknek, sérülést okozok neki.

Most, a pszichológia térnyerésével a szülők túlzott nyomást érezhetnek, mivel állandóan emlékeztetik őket arra, hogy a gyermek pszichéje nagyon törékeny. Ez félelmet kelthet bennük a hibáktól – mintha az árthatna a gyereknek. sérülés életért. Emiatt egyesek táncolni kezdenek a gyerekek körül: „Nem mondok neked nemet, hogy ne adj Isten, ne bántsalak. Minden szeszélyedet kielégítem."

De ez a megközelítés nem gyógyít, hanem megnyomorít, mert a gyermek határai eltörlődnek. Elveszíti megértését arról, hogy mi lehetséges és mi nem. És az egészséges határokra akkora szükség van, mint a szeretetre. Ezenkívül a határok hiánya fokozott szorongáshoz vezet.

Ezért nagyon tetszik kollégám, Ljudmila Vlagyimirovna Petranovszkaja ötlete: ne bánj a gyerekkel úgy, mint egy kristályvázával, a gyerekek meglepően rugalmasak és erősek.

Ha biztonságos kötődési kapcsolatod van vele, ez egy oltás a trauma ellen. Ilyenkor a gyerek érzi a szeretetet, biztonságban érzi magát, és bízik benne, hogy bármilyen helyzetben kiáll mellette. A mentális erő tartaléka kialakult megbízható mellékleteket nagyon nagy.

Mire kell emlékezni

A szükséges tilalmakon keresztül olyan határok jönnek létre, amelyek segítik a gyermek eligazodását és manőverezését a világban. Ami biztosan megóv a sérülésektől, az egy biztonságos kötődésű kapcsolat.

Mit kell tenni

Ne féljen sérülést okozni, ugyanakkor dolgozzon a biztonságos rögzítés alapjainak kialakításán. Akkor alakul ki, ha a szülő a legtöbb esetben elérhető, reagál a gyermek szükségleteire és nem hagyja figyelmen kívül, meleget ad érzelmi válasz, kiszámíthatóan és biztonságosan viselkedik. Ljudmila Vladimirovna Petranovskaya „Titkos támogatás” című könyve nagyon jól leírja, hogyan építsünk ki kapcsolatot egy biztonságos kötődési típussal.

5. Mindent meg kell tennem, hogy a gyerek mindig boldog legyen.

Az egyik ügyfelem egyszer azt mondta nekem: „Nem bírom elviselni, ha a fiam sír.” Rögtön felmerült bennem egy kérdésem: "Mi történik veled abban a pillanatban, amikor sír?" Végül is a gyerekek gyakran sírnak, és ez normális. Nem bírják a stresszt csalódottság, és ez a könnyeiken keresztül jön ki.

Ha egy anyának az a hozzáállása, hogy a gyermeknek állandóan boldognak kell lennie, akkor abban a pillanatban, amikor szomorú vagy sír, felmerülhet benne a gondolat: "Ez azt jelenti, hogy rossz anya vagyok."

nekem is volt hasonló helyzetem. Amikor Temik, a fiam 5 éves volt, ki nem állhattam unalom. Nekem úgy tűnt, hogy ha unatkozott, az azt jelenti, hogy nem tudom úgy megszervezni az életét, hogy az érdekes legyen, tele legyen eseményekkel és jelentéssel. Azért dolgoztam ezzel a beállítással, mert rájöttem, hogy sok energiát rossz helyre (vagy rossz dolgokra) fordítok, ha folyamatosan próbálom szórakoztatni a gyerekemet.

Egyes szülők, akik ezzel szembesülnek, időnként táncolni kezdenek a gyermek körül, igyekeznek a kedvében járni és előre látni vágyait – csak azért, hogy ne érezze magát szomorúnak és unatkozzon.

De nem az a feladatunk, hogy animátorok legyünk gyermekeink számára, hanem hogy lehetőséget adjunk nekik, hogy felismerjék és megtapasztalják a különböző érzéseket: unalmat, haragot, szomorúság. És segít megtanulni megbirkózni velük.

Mire kell emlékezni

Fontos, hogy segítsünk a gyermeknek átélni minden érzelmet, beleértve a negatívakat is.

Mit kell tenni

Minden érzést meg kell ismertetni a gyerekekkel, meg kell tanítani az érzelmeiket megélni, mert a való világban lehetetlen állandóan csak a boldogságot átélni. Amikor egy gyerek dühös lesz zokog, unatkozik, le kell ülni mellé és elkísérni ebben a folyamatban: „Te vagy az én jóm / te vagy az én jóm, látom, hogy szomorú vagy / unatkozik. Unatkozzunk / legyünk szomorúak."

6. Ha van gyerekem, akkor minden időm az ő ideje

Ez a hozzáállás nem is arról szól, hogy a gyereket helyezzük előtérbe, hanem az, hogy az életben az egyetlen jelentős helyre tegyük. Ebben az esetben minden félre van tolva: a férj és a barátok, és a nő saját vágyai. Minden idejét a gyermeknek szenteli.

Gyakran még akkor sem, ha lehet dadát fogadni, egy nő ezt nem teszi meg, mert: „Hogy érted azt, hogy „a saját életed”? Mit értesz azon, hogy "masszázs"? A „barátokkal való találkozás” értelmében? gyerekem van! állandóan mellette kell lennem. Tökéletes anya akarok lenni."

De ez a pozíció kiégéshez is vezet.

Hiszen a gyermek születése előtt egy nőnek sok volt az élet szférái, a személyiség számos olyan része, amely valamilyen egyensúlyban volt. Ennek megfelelően, ha 3-4 év után megpróbálja helyreállítani ezt az egyensúlyt, zavartnak érezheti magát: „Annyira le vagyok maradva. Elvesztettem magam. Eltűntem a gyerekben."

Mire kell emlékezni

Egyetlen életed minden ideje a tiéd, és csak neked van jogod, hogy úgy rendelkezz vele, ahogy jónak látod.

Mit kell tenni

Persze nem azt mondom, hogy ne adj erőt a gyerekednek. Élete első éveiben nagyon szüksége van az anyjára, és normális, hogy ő lesz a prioritásod. Ugyanaz a prioritás, mint amit önmagadnak adsz.

Ezért fontos, hogy rendszeresen kérdéseket tegyen fel magának. Mind a hétköznapi - mit szeretnék enni, hogyan szeretnék kikapcsolódni, mind az egzisztenciális -, hogy ki vagyok, mit akarok igazán, mi tehet elégedetté és boldoggá.

Ha egy nő felkapja magát attól, hogy csak a gyerekkel foglalkozik, ha úgy érzi, hogy ez a saját döntése, hogy ez táplálja, az nagyszerű. Amikor megjelenik az elégedetlenség, figyelned kell rá, és jelzésnek kell tekintened: „Igen, nem vagyok elegem. Mit akarok még? Következő az a kérdés, hogyan szervezd meg magadnak.

Például Temikkel 7 hónapig, Arishával 3 hónapig voltam szülési szabadságon. Hogy munkába álljak, felvettem dajka. Nem azért, mert pénzt kellett keresnem, és nem azért, mert el akartam távolodni a gyerekeimtől. Szerettem az élet különböző területeit kombinálni: a gyerekekkel tölteni az időt, táncolni, dolgozni és a barátokkal kommunikálni.

7. Még ha nem is szeretek valamit csinálni a gyerekemmel, akkor is muszáj

Mindannyian hallottuk már: „Jó anya az, aki gyermekével együtt játszik a tésztával, hogy fejleszti finommotorikáját” vagy „Jó anya az, aki minden nap egy órát sétál gyermekével.” Ha egy nő olyan „szabályokat” próbál betartani, amelyek nem tetszenek, akkor a torkára lép, ami számára a legfontosabb, szükséges és érdekes, ami ismét a kiégéshez vezet.

Például nem szeretek szobrászkodni, vagy ujjammal festeni (akkor az egész fürdőkádat festék fedi), vagy sétálni a gyerekemmel. játszótér. Ezért a dada mindezt Arishával teszi. És ez csodálatos: a dajka szereti, Arisha szereti, én boldog vagyok.

Szeretek másképp tölteni az időt Arishával: könyveket olvasni neki, kiakadni vele, vásárolni. Arisha remekül hajtogatja a ruhákat, és ez tetszik neki. Ezért esténként ő és én kiválogatjuk a tiszta dolgokat, és betesszük a szekrénybe. Nagyon kényelmes.

Mire kell emlékezni

Nem kell olyat csinálnod, amit nem szeretsz, még akkor sem, ha azt mindenki úgy állítja elő, mint szükséges és oktatási gyerekeknek.

Mit kell tenni

Válassza ki, mit szeretne csinálni, és vonja be gyermekét ebbe a tevékenységbe. Nem ez lesz a helyzet: a gyerek szobrászik, az anya pedig a telefonnál ül, és várja, hogy vége legyen ennek az átkozott félórának.

És néha csak hagynia kell, hogy gyermeke kövesse magát. A gyerekek mások. Néha nehezen tudják lefoglalni magukat valamivel (főleg 7 éves kor alatt), és ezek a játékszabályok: hagyd, hogy kövessék, és tedd, amit csinálsz.