„Ez a pokol”: 3 őszinte történet olyan emberekről, akiket megfélemlítettek az iskolában
Vegyes Cikkek / / October 18, 2023
Hősnőink még mindig érzik a zaklatás következményeit.
Által az UNESCO szerint, szerte a világon szinte minden harmadik 9 és 15 év közötti gyermek havonta legalább egyszer tapasztal zaklatást az iskolában. Oroszországban még keményebb a helyzet: diákjaink 42,5%-át zaklatják.
A zaklatás sokféle formát ölthet: az egyszerű beszólástól a valódi megaláztatásig és súlyos testi sérülésig, amikor nemcsak a psziché, hanem a gyermek egészsége is veszélyben van. A gyerekek gyakran nem tudnak visszavágni a bűnelkövetőknek, félnek elmondani a felnőtteknek gondjaikat, ezért csendben szenvednek.
"Nem akartam élni"
Lisa
21 éves, Tyumen.
Rajt
Első osztályban elkezdtem szemüveget hordani, és először egy kis gyerekcsoport, majd az egész osztály zaklatott. Leggyakrabban csak névadás volt, de voltak fizikai támadások is ellenem. Például a szemüvegemet gyakran elvették és eltörték, de drága volt, drága volt minden alkalommal cserélni. Lökhettek volna, vagy akár meg is verhettek volna. Nem akartak leülni vagy beszélgetni velem, azt mondták: "Ne gyere, szemüveges vagy."
És én nagyon kicsi voltam, és nem értettem, hogy miért vagyok az gyűlöl. Fokozatosan kialakult bennem az a meggyőződés, hogy a szemüveg szörnyű, és valami nincs rendben velem. És ez az érzés az iskola végéig erősödött. Nem volt bátorságom visszavágni, csak ideges lettem és sírni kezdtem. És a kilencedik osztályig megállás nélkül sírtam. Otthon nem volt szokás panaszkodni, ezért elhallgattam.
Próbáltam barátkozni egy osztálytársammal, akihez nagyon vonzódtam. De azért közel tartott hozzám gúny. Elvette a dolgaimat, és oda-vissza dobálta a többi gyerekkel, amíg hisztis nem lettem.
Minden nap, vagy a legjobb hetekben minden második nap azt hallottam osztálytársaimtól, hogy „ijesztő”, „kövér”, „kövér”, „undorító melletted állni”, „undorító úgy lenni, mint te”.
Csúcs
Egyik nap egy osztálytársam a falba lökött testnevelés közben olyan erősen, hogy betörtem a fejem és hatalmas seb keletkezett a homlokomon. A tanárok vállat vontak, és azt mondták, hogy könnyű megsérülni a testnevelésben. És verbális előtt sértések egyáltalán nem törődtek vele.
Természetesen úgy jártam iskolába, mint a kemény munkára. Minden nap erővel felkeltem és ott vánszorogtam. És vad boldogsággal távoztam onnan, hogy hazamegyek. Nagyon sajnáltam magam, az évek során azon töprengtem: miért én? Miért?
Ennek eredményeként a kilencedik osztályban idegösszeomlást kaptam.
Egész testemben remegtem, egy hónapig nem mentem iskolába. A legfurcsább az, hogy nem emlékszem, hogy pontosan mi történt; mintha ezt az epizódot kivágták volna az emlékezetemből. De nagyon rosszul éreztem magam, és a szüleim elvittek pszichológushoz. Az órák pontosan egy évig segítettek nekem. El is kezdtem élvezni az életet. Az osztálytársaim továbbra is kikezdtek, de úgy tűnt, nem reagáltam rá.
Egy évvel később minden visszatért a normális kerékvágásba, és a depresszió még erősebb lett. Sokat híztam, de továbbra is zaklattak. Ráadásul otthon a szüleim állandóan vitatkoztak. Az egyik pokolból, az iskolából, visszatértem a másikba, haza, ahol állandóan sikolyok hangzottak.
Nem akartam élni, öngyilkossági gondolataim voltak, mert sehol nem voltam boldog. Állandóan arra gondoltam, hogy egyszerűen nem akarok semmit sem csinálni, és egyáltalán nem akarok élni. És arról álmodoztam, hogy mielőbb meghalok. De még mindig nem volt bátorságom bármit is kezdeni magammal.
Nem tudtam, hogyan dobjam ki minden haragomat és agressziómat, és eszméletlenül tettem önsértés: Vérzésig szedegettem az ajkaimat és a kezeimet, leharaptam a körmöket, széttéptem a sebeket, így nem gyógyultak be és hegek keletkeztek.
A lényeg
És ez így ment az érettségiig. Amikor elvégeztem az iskolát, akkora megkönnyebbülést éreztem, amit képtelenség átadni. Mintha 11 éve lehetetlen terhet cipelnék, most pedig ledobtam volna. Hihetetlenül boldog voltam, hogy soha többé nem láthatom az osztálytársaimat. És azonnal sokkal jobban éreztem magam.
Ez a sok zaklatás megviselt. Már felnőtt vagyok, de még mindig egyáltalán nem érzékelem magam.
Nincs önbizalmam és szeretetem önmagam iránt, ezt nagyon nehezen tudom kiművelni magamban, időnként még utálom is magam.
Nekem van bizalmi kérdések, nagyon nehéz megnyílnom az emberek felé. Néha félek elmondani valamit a barátaimnak, mert attól tartok, hogy kiröhögnek, vagy ellenem használják fel. És még mindig nem tudom teljesen, hogyan kezeljem ezt az egészet.
Most jól érzem magam, amikor zenélek és fellépek a színpadon (egy zenekar dobosa vagyok). Főleg azokban a pillanatokban, amikor fellépsz a színpadra, taps fogad, és elkezded játszani a kedvencedet dalok. Akkor is jobban érzem magam, ha elkezdek vigyázni magamra, rendet rakni magamban, hogy megcáfolhassam az irányomban lévõ névadásokat.
– Többen a tányéromra dobták a maradékot.
Ira
31 éves, Kirov.
Rajt
Az általános iskola viszonylag gördülékenyen ment. Igen, valaki zaklatott valakit, a fiúk ellophatták a műszakomat és bedobhatták volna a férfiszobába, felém dobhattak írószert, vagy meglökhettek a szünetben. De vagy nagyon szelektíven működik a memóriám, vagy nem csak rám irányult. Mintha az általános iskolámban minden gyerek így érintkezett volna egymással. Talán ezért volt világos az az érzésem, hogy ez norma.
A legnehezebb rész az ötödik osztályban kezdődött. Elköltöztünk, és vad izgalommal új iskolába mentem. Nagyon szigorú és igényes szüleim vannak. Szidtak a rossz jegyeimért, és amiatt, amit az ápolatlan külsőmnek gondoltak. Ezért gyerekkorom óta igyekeztem mindent megtenni a kedvemért. Ilyen hozzáállással érkeztem az új osztályba.
Még mindig nem tudom, mi volt a hibám. Talán be lágyság, túlzott szorgalommal a tanulásban, csendben. Az első napon az osztálytársaim körülvettek, az asztalomhoz szorítottak, nem engedték, hogy elmenjek, és kérdésekkel kezdtek bombázni. A szokásosak közül, mint például a „Hol laksz?” és "Mit szeretsz csinálni?" folytattak néhány szarkasztikusat a „Miért Ennyire hülye a szoknyád? és "Miért van ilyen furcsa hangod?" Akkor össze voltam zavarodva, és nem tudtam semmi érdemlegeset tenni válasz. Lesütötte a szemét, csendben maradt, vagy halkan motyogott valamit.
Ettől a pillanattól kezdve gyengeséget éreztek bennem. Nem volt olyan nap, hogy valamelyik osztálytársam ne kapkodta volna el a cuccaimat, ne lökdösött volna meg, ne nevezzen lúzernek, ne húzta volna meg a hajam, vagy ne csapott volna fejbe. Nem játékosan, hanem minden erejével, hogy felkiáltsam a fájdalomtól. Minél többet támadtak meg, annál jobban megborultam. Indokolni akartam magam mindegyikük előtt, és azt mondani, hogy valójában normális vagyok.
Otthon nem panaszkodtam, mert biztos voltam benne, hogy a szüleim nem fognak segíteni, és hülyeségnek és nem problémának tartják.
Nagyon tetszettek a ruhák. Nem a legújabb pulóvereket hordtam, nem divatos nadrágot, sötét színeket. Nem azért, mert nem volt pénzünk, hanem mert a szüleim úgy gondolták, hogy az iskola nem divatbemutató, és nincs értelme kényeztetni. Egyszer lehúzták a kardigánomat, sokáig dobálták, majd egy vödörbe dobták a padlómosáshoz. Egy másik osztálytárs emelt a megjelenésem megnevettet a fiúk előtt. Minél többször mondta, hogy egy piszkos ribanc vagyok, mindenki annál jobban nevetett. A végén ő is rám köpött. Csak sírva fakadtam, és kiszaladtam a wc-re.
Volt olyan epizód is, amikor az iskolai étkezdében többen a tányéromra rakták a maradékot, mondván, hogy ez az étel csak nekem való.
Csúcs
A legrosszabb a kilencedik osztályban volt, amikor véletlenül összefutottam egy osztálytársammal a folyosón. Nem tetszett neki, iskola után megütött a garázs mellett. Nem tudtam nem menni, mert biztos voltam benne, hogy rosszabb lesz. És amikor mentem, a lábaim olyanok voltak, mint a kő, azt hittem, ott megvernek.
Nem vertek meg. Egész tömeg gyűlt össze ott. Valaki apró kövekkel dobott felém, valaki telitalálattal, valaki csak nevetett és utánozta a hangomat és azt, ahogy sírtam. És ez a lány azt üvöltötte, hogy aljas lény vagyok, hogy a hozzám hasonló emberek a szemétdombhoz tartoznak. Ott álltam és nem mertem mondani semmit. Fokozatosan unatkoztak, és a tömeg szétoszlott.
A tanárok úgy tűnik nem vette észre. Soha senki nem avatkozott be ezekbe a támadásokba, és soha nem panaszkodtam. Részben azért, mert tudtam, hogy nem fognak segíteni, részben pedig azért, mert egyenesen megmondták: ha panaszkodsz, pokollá változtatjuk az életedet.
Bár számomra ez már pokol volt. 5. és 11. osztály között szinte minden nap megaláztatást szenvedtem, sírtam és visszahúzódó lettem. Nekem van nem voltak barátai, szinte soha nem sétáltam az udvaron. Mindig rohantam haza, hogy elbújjak a szobámba egy könyvvel. A könyvek jelentették a megváltás világát.
A lényeg
Valamikor nyolcadik osztályban elkezdtem érdekelni a fan-fiction, és magam kezdtem el ír. Az interneten találtam barátokat, embereket, akik elolvasták a történeteimet, és akikkel úgy tűnik, bármit megbeszélhetek. Soha nem láttam őket, akkor nem voltak videohívások, közösségi oldalak, csak fórumok, ahol mindenről beszélgettünk. És bármilyen furcsán is hangzik, segített, hogy ne őrüljek meg. A történeteim és a virtuális barátaim, akik támogattak és dicsérték a kreativitásomat. Szóval szükségnek éreztem magam.
Nagyon rövid ideig voltam érettségin. Nem akartam ezekkel az emberekkel ünnepelni. Megszöktem onnan, és szinte egyetlen fényképet sem mentettem el, egyetlen jegyzetfüzetet sem emlékbe, semmit.
Még mindig undorít minden, ami az iskolával kapcsolatos.
Most sokat dolgozom pszichológussal. Még mindig vadul bizonytalan vagyok magamban, és nagyon sok erőt és bátorságot igényel, hogy elkezdjek kommunikálni valakivel. Néha megnézem magam a tükörben és Azt hiszem, bolond vagyok. Sok év telt el, de a bennem lévő gyermek még mindig nem gyógyult meg, és gyakran meg akarom ölelni a kis Irát, és sajnálni akarom, hogy elmondhassam, minden rendben lesz.
„A zaklatás az anorexiába kergetett”
Nastya
21 éves, Jekatyerinburg.
Rajt
Ötéves koromban kezdtem zaklatni, és ez olyan sokáig tartott, hogy kezdtem azt hinni, ez normális.
Óvodában átkerültem egy csoportba, ahol nagyobb gyerekek járnak, mert derék gyerek voltam. És ott azonnal rám támadtak. Állandóan takonynak neveztek és csúnya dolgokat csináltak velem. Ez nagyon sokáig tartott, és csak akkor ért véget, amikor súlyosan megsérültem.
Egy lány azt gondolta, hogy séta közben egy jégcsapot ütöttem rá. Ezért ő engem megragadta, beütöttem a fejem egy téglafalba és eltörte a szemöldököm. Bevittek a kórházba és összevarrtak.
Az orvos azt mondta, hogy nagy szerencsém van: elveszíthettem volna a szemem.
Csak ez után az epizód után riadtak fel a felnőttek. A tanárok arra kérték a szülőket, hogy ne vigyék bíróság elé az ügyet, és ne írjanak feljelentést, de válaszul igyekeztek ügyelni arra, hogy ne zavarjon senki. Utána nem érintettek meg, de soha nem fogadtak el.
Az általános iskolában nem volt semmi szörnyű. Gúnyolódtak, mert nagy, szegény családból származom; kiáltathattak, és valamilyen módon zaklattak. Néha megsértődtem és sírtam, de nem többet.
De az ötödikben átmentem egy másik, erősebb osztályba, és ott voltak furcsa srácok. A kedvenc dolga volt kidobni egy aktatáskát az ablakon, tolltartót kidobni a szemetesbe, vagy lefényképezni valakit a WC-ben és megmutatni mindenkinek.
Engem nem vettek fel különösebben ebben az osztályban, mert új voltam, idegen, és elkerültek. De nem akartam tolakodni, és nem igazán vettem fel magammal a kapcsolatot, csendesen ültem.
Csúcs
De a hatodik osztályban megtanultambarátnő». Csak nemrég jöttem rá, hogy minden, amit velem tett, abnormális. Az iskolában nem sejtettem, hogy bármi baj van. Évek óta, amíg barátok voltunk, rendszeresen zaklatott. Az egész osztálynak elmondhattam, hogy bajszot növesztök, vagy túl kicsik a melleim. De különösen gyakran figyelt a súlyomra. Állandóan, amikor többen voltak körülöttem, főleg fiúk, azt mondta, hogy túl nagy a fenekem, túl vastagok a lábaim, lelóg az oldalam.
Nem voltam vastag. Magas voltam és táncos voltam, de sosem voltam igazán magas vagy kövér.
Ránézve az osztálytársaim is elkezdtek engem piszkálni. Néhányan azt mondogatták, hogy nagyon vastag lábam van, és csúfoltak, amiért zsemlét eszem az iskolai étkezdében. Felemelték a szoknyámat és megfogták a fenekem. Egyszer így felemelték a szoknyámat a fiúk előtt, hogy mindenki röhögjön. Élesen megfordultam, megbotlottam, elestem és eltörtem a lábam. Ez mindenkit megnyugtatott egy kicsit, és kevésbé agresszívan kezdtek bánni velem.
Nyolcadikban 12 kilót fogytam. Elkezdett hullani a hajam és megszűnt a menstruációm.
És még így is úgy tűnt számomra, hogy kövér vagyok, bár gyakorlatilag abbahagytam az evést és lettem intenzívebben tanulni tánc. Állandóan mérlegeltem és mértem magam, számolgattam, hány grammot és hány kalóriát ettem.
És nekem mikor kezdődött RPP, a barátnőm abbahagyta a külsőm kommentálását, kevésbé kezdtek válogatni. De belül nem éreztem megkönnyebbülést, állandóan arra gondoltam, hogy még többet kell fogynom. Emiatt a zaklatás miatt sokáig nem tudtam egészséges kapcsolatot kiépíteni az étellel, csak mostanában hagytam abba az evéstől való félelmet.
A lényeg
A tizedik osztályban valahogy természetes módon megtörtént, hogy megváltozott a társasági köröm, elkezdtem társas tevékenységet folytatni, és ez segített magam mögött, és újra elkezdtem enni.
De most még mindig nehéz a kapcsolatom a testemmel. Néha felháborítanak a számok a mérlegen, gyakran gondolok a súlyomra, arra, hogy elég jól nézek-e ki. Az önelfogadáshoz vezető út pedig még csak most kezdődik.
Tudja meg, mit kell tennie🧐
- Mi a teendő, ha egy tanár zaklat egy gyereket
- Mi az internetes zaklatás és miért nem szabad alábecsülni a veszélyét
- A lényeg, hogy elfogadd magad és ne nyafogj. Veronica Levenets protézises modell véleménye
- Mit tehet és mit nem, ha egy gyereket zaklatnak az iskolában: Ljudmila Petranovskaya tanácsa
- Hogyan segítheted gyermeked önbizalmának kialakulását