Hogyan hagyd abba a kapcsolataid és a „boldog párok” összehasonlítását a közösségi médiában

Amikor elképzelünk egy „álomkapcsolatot”, ritkán gondolunk magunkra és partnerünkre. Gyakrabban olyan híres párok jutnak eszünkbe, akiknek tökéletes otthonuk, tökéletes gyerekeik és tökéletes életük van. Vagy a népszerű bloggerek, akik folyamatosan posztolnak fotókat romantikus utazásokról. Még az iskola óta együtt járó osztálytársaink is elérhetetlen ideálnak tűnnek számunkra.

A legtöbb ember, beleértve a stabil, egészséges kapcsolatban élőket is, arról fantáziál, hogy mit lehetne javítani vagy javítani az életében. a párodnak. Néha még gyakrabban is, mint kellene. Nem tudjuk, mennyire igaz az ideális kép az interneten, de még mindig nehéz ellenállni a kétségeknek és a kérdéseknek, hogy mi a bajunk, hiszen ilyen kapcsolataink nincsenek. Talán ha a partner vonzóbb vagy gazdagabb, szerelmes leveleket írt vagy hosszan írt posztok a közösségi oldalakon a szerelmünkről, minden más lenne, és nem éreznénk valami kedvünket lemaradunk.

A tudomány bizonyítjahogy hajlamunk arra társadalmi összehasonlítás és a kontraszt arra késztet bennünket, hogy a többiek melegebben szexeljenek, randevúznak, és sokkal kevesebbet veszekednek.

Az „ideális” kapcsolat utáni vágy azonban tönkreteheti a meglévőket. Hiszen időről időre veszekedni, nem találni a kölcsönös megértést és belefáradni egymásba normális, és ami még fontosabb, reális.

Ha azt veszed észre, hogy a tökéletes párok a közösségi médiában féltékennyé tesznek, próbáld meg elkerülni ezt a csapdát a következő módokon.

Elemezze, honnan ered a bizonytalanság

Néha a párkapcsolatokkal való elégedetlenség egyáltalán nem nekik köszönhető, hanem saját önbizalmunknak. Például nem az lehet a probléma, hogy te és a párod nem teszel fel elég aranyos fotót együtt, hanem az, hogy le akarod nyűgözni az előfizetőidet. Vagy még nem állsz készen összejön, de nyomást érzel, mert a barátaid már régóta párban élnek.

Amikor nem vagyunk elégedettek önmagunkkal vagy életünkkel, ezt gyakran a kapcsolatainkra is kivetítjük. Tehát az első lépés az, hogy megértsd, mi okoz valójában ürességet. Ha a kapcsolatról van szó, beszélhetsz róla a pároddal, ha pedig rólad, akkor kezdd el erősítsd az önbecsülést, tanuld meg elfogadni magad és az életed olyannak, amilyen, és kevésbé függj a jóváhagyástól a körülötted lévők.

Emlékeztesd magad, hogy nem tudod, mi folyik a zárt ajtók mögött.

Nincs olyan, hogy ideális kapcsolat. Ne hagyja, hogy a pénz vagy a jó megjelenés megtévesszen. Még a legvonzóbb, leggazdagabb és legmosolygósabb párok sem, akiket a közösségi médiában látnak, nincsenek állandóan a boldogság állapotában. Nem valószínű, hogy videókat teszel közzé a pároddal való veszekedéseidről, vagy fotókat a konyhában hagyott rendetlenségről. Éppen ellenkezőleg, nagy valószínűséggel te kiállítás bájos fényképek randevúkról és más boldog pillanatokról.

Soha nem tudjuk meg, mi történik egy kapcsolatban, ha nem vagyunk benne. És igen, ez még a közeli barátaira is vonatkozik. Nem számít, mennyi időt tölt velük, nem ismeri a személyes problémáik teljes mértékét. Nem túl egészséges és hasznos ötlet, ha a kapcsolataidat feltételezések és találgatások alapján értékeled másokkal kapcsolatban.

Ha legközelebb elkezdi ezt csinálni, álljon meg, és próbálja meg más szemszögből nézni a dolgokat. Például az egyik kollégája közzétesz egy fényképet egy családi nyaralásról a paradicsomi szigeteken. Természetesen azonnal azt akarom hinni, hogy a házasságuk „mennyei”. De ahelyett, hogy habozás nélkül elfogadnád ezt a gondolatot, térj vissza a valóságba, és mondd: „Egyáltalán nem látok mindent. Az utazás stresszes és fárasztó lehet, és nem valószínű, hogy egy kolléga megmutatja a közösségi médiában azokat a pillanatokat, amikor a dolgok rosszul sültek el.”

Vagy talán téged féltékeny vagyhogy a barátodnak és új partnerének ugyanazok az érdeklődési körei. Ilyenkor érdemes elgondolkodni azon, hogy együtt nézhetnek focimeccset és főzhetnek pizzát, de sok olyan is van, amit külön is csinálnak. Nem az a cél, hogy mentálisan tönkretegyük más párok kapcsolatait, hanem az, hogy emlékezzünk arra, hogy mindannyian emberek vagyunk, és mindannyiunkban vannak hibáink.

Tudatosan értékeld amid van

Ahelyett, hogy olyan fantáziákat kergetnél, amelyek nem feltétlenül hoznak boldogságot a valóságban, gondolj arra, hogy miért kezdtél el először kapcsolatot a pároddal, és miért vagy hálás neki. Ideálisnak tűnhet valaki, aki főz, takarít, bevásárol és drága ajándékokat vásárol. De vajon tényleg szükséges mindez az egészséges és boldog élethez? Ha egy partnernek hiányzik valami bizonyos területen, az nem jelenti azt, hogy ő nem illik neked általában.

Amikor összehasonlítja kapcsolatait másokkal, arra összpontosít, amivel nem rendelkezik. Ezért különösen fontos, hogy ügyeljen arra, amije van. Készíts egy listát mindarról, amit szeretsz a partneredben, tölts gyakrabban időt együtt, és adj bókokat. Például: „Szeretem, hogy időt szakított arra, hogy elmenjen a kedvenc éttermünkbe” vagy „Senki sem ismer nálad jobban, és nem hallgat rám ilyen figyelmesen.”

A hála gyakorlásának másik módja, ha „értelmes sétákat” teszünk, ahol új vagy ismerős helyeket fedezünk fel együtt, és kíváncsiak vagyunk, mi történik körülöttünk. Ez nem csak segít elszakadni a végtelen gondolatoktól (és a közösségi média hírfolyamaitól), hanem abban is kerülj közelebb a partneredhez és pozitívabban tekint az életére és kapcsolataira.

Derítsd ki, mi számít igazán számodra

Önmagunk másokkal való összehasonlítása önmagában nem rossz. Ez egy természetes emberi szokás, amely néha segít tudatosabbá válni. Ha párhuzamot vonsz, rájöhetsz, hogy túlnőttél jelenlegi kapcsolatodon, vagy megváltoztak a prioritásaid.

De az összehasonlítás ellopja az örömet. Amikor elkapnak minket a „mi lenne, ha...”, „bárcsak...” vagy „miért ne...” gondolataiba, olyan elégedetlenség elé állítjuk magunkat, ami esetleg nincs is.

Teljesen normális dolog, ha akarsz valamit. De néha azt akarjuk, amit mi nem kaphatunk meg, vagy ami másoknak megvan, de számunkra ezek felesleges és felszínes vágyak. Például az a vágy, hogy új autót vásároljon csak azért, mert a szomszédok frissítették az övéket. Vagy a vágy, hogy megváltoztasd a kapcsolatodat, mert az nem egyezik a popkultúra azon elképzelésével, hogy milyennek kellene lennie. igazi szerelem.

Valószínűleg vannak hiányosságok a kapcsolatodban. De mennyire fontos valójában ezek kitöltése? Mennyire fontos, hogy mindenben egyezzen az ízlésed, vagy hogy pároddal olyan szenvedélyesen csókolózzon a parkban, mint a párok a tévésorozatokban? Ha megérted, mi számít igazán számodra, akkor nem fogsz többé a lényegtelen apróságokra figyelni.

Szüntesse meg a komplexumokat okozó fiókok követését

Nem fogod tudni elkerülni szeretteidet csak azért, mert féltékeny vagy a kapcsolataikra. De ha a népszerű bloggerekről, vagyis az interneten teljesen idegenekről, vagy akár az alkalmi ismerősökről van szó, ne félj megszakítani a kapcsolatokat. Ez nem jelenti azt, hogy bármire is szüksége van tőlük. leiratkozás és blokkolja, bár ha az összehasonlítás különösen nehéz számodra, érdemes lehet ezt megtenni. A lényeg az, hogy jobban megértsd, milyen érzéseket keltenek bizonyos tartalmak, és ennek megfelelően alakítsd át szokásaidat.

Ha egy pár késztet számodra, ne görgesd végig a boldog eljegyzési fotózásukat közvetlenül a veled való veszekedés után. vagy kapcsolja ki az értesítéseket, és ne nézzen bele a fiókjába egy hétig, hónapig vagy ameddig csak akarja kényelmes. Tekints rá úgy, mint egy hasznos személyes határra, amely segít megóvni attól, hogy a mélybe csússz.

Beszélj a társaddal

Ha úgy érzed, hogy valami hiányzik a kapcsolatban, vagy a párod nem felel meg az igényeidnek, beszélj róla. Az ideális unióval kapcsolatos elképzeléseink idővel változnak: valószínűleg más, amit a kapcsolat első évében akartál, mint az ötödik évben. Lehet, hogy korábban közömbös volt a virágok iránt, de most nem bánná, ha csokrokat vagy a figyelem egyéb jeleit kapná. Vagy készen állsz a kísérletezésre nyitott kapcsolatban, bár korábban soha nem gondoltunk rájuk.

Nagyon fontos, hogy hatékonyan kommunikálj, és ne a partneredet hibáztasd a boldogtalanságodért. Próbáljon első személyben beszélni. Például: „Nem tehetek róla, de úgy érzem, nem becsülsz meg” helyett „Nem hozol nekem kávét reggel, hanem a tápomba...”.

Egy beszélgetés nem feltétlenül véd meg az elválástól, ha a partneredről alkotott véleményed gyökeresen eltérnek. A lényeg az, hogy az idődet és az energiádat azzal töltsd, hogy javíts a jelenlegi helyzeten, nem pedig a végtelenségig görgesse a gondolatokat, melyik lenne jobb.

Nincs olyan, hogy ideális kapcsolat. Emlékezik? Koncentrálj az életedre és a partneredre. Végül is, ha a romantika olyan csodálatos lenne, mint egy tündérmese, valószínűleg elég hamar megunná.