Mi a teendő, ha felnőtt, de soha nem tudott igazán elszakadni anyjától?
Vegyes Cikkek / / September 14, 2023
Az ilyen társfüggő kapcsolatok mind a szülőnek, mind a gyermeknek ártanak.
Elena Novoselova, 30 éves tapasztalattal rendelkező pszichológus könyvet adott ki „Anyai hatalom». 35 esetet tartalmaz Elena gyakorlatából az anyák és gyermekeik kapcsolatáról. Manipuláció, fojtogató szerelem, közöny, személyes határok megsértése – a szerző tanácsot ad, hogyan viselkedjen, ha ezekkel vagy más gyakori viselkedési mintákkal kellett megküzdenie.
Az Alpina Kiadó engedélyével kivonatot közölünk arról, hogy az anyától való elégtelen elszakadás mennyire árthat felnőtt gyermekének.
"Csak te kellesz nekem"
Lena intelligens családban nőtt fel, egy könyvekkel és családi hagyományokkal teli lakásban. Okos, kreatív, szép és gyengéd, nem találkozott álmai férfijával és szült „maga számára”, amikor a harmincas évei elején járt. Kolya fia lett a világa, születése óta a legjobb beszélgetőpartnere. Együtt játszottak, sétáltak, elmentek színházba és barátokhoz. „Most nem vagyok egyedül” – örvendezett Lena.
Kolya gazdag képzelőerővel rendelkező „varázslatos fiúként” nőtt fel. Korán megtanult olvasni, szépen rajzolt, az iskolában versenyeket nyert. Nemcsak képességeivel, hanem rugalmas és érzékeny jellemével is lenyűgözte a felnőtteket. Kedves volt. Más gyerekeknek segített. „Jaj, uh, uh, nem tudom elhinni” – tettek keresztet a tanárok és a családbarátok.
Lena Kolja fölött remegett. Gyermekkorban - a legenyhébben betegségek, aztán - amikor Kolja elkésett az iskolából, nem vette fel a hívásokat, elment valahova - mindenféle borzalmakat képzelt el. „Ha valami történik veled, nem fogom tudni elviselni” – mondta Lena teljesen őszintén Koljának. Kolja olyan gyönyörű volt, hogy Lena félt: a fiának nincs helye ezen a világon, az ilyen emberek nem élnek sokáig.
De Koljával semmi sem történt.
Teltek az évek, Kolja tinédzser lett, ő és anyja folytatta mindent együtt és tökéletesen megértették egymást. Együtt főztünk, színházba jártunk és síeltünk. Voltak közöttük saját titkaik és vicceik. Megnézték az édesanyjuk nyaralásáról készült fotóalbumokat, amelyeket mindig együtt töltöttek, és olyan jól érezték magukat, hogy úgy tűnik, jobb már nem is lehet.
Amikor Kolja betöltötte a 15. életévét, elkezdte elmondani az anyjának, hogy valamiféle vágyat érez, hogy szeretne egyedül menni valahova.
- Hát persze, fiam! - helyeselt Lena. - Menjetek kirándulni a srácokkal!
Kolja néhányszor kipróbálta, de nem igazán tetszett neki.
– Veled sokkal érdekesebb – ismerte el. - Srácok, nem igazán... nem is tudom. Általában hiányoztál. Menőbb veled beszélgetni, és szellemesebbek a poénok. És velük... hát, valahogy... nem ismernek engem, és én nem értem őket. Hát őket!
Kolya felnőtt. 19 és 25 évesen még mindig ugyanaz a 13 éves Kolja volt, zseniális fiatalember. De tehetségének látszólag nem sok hasznát veszi a világ. Csoda közönséges „jó szakemberré” nőtte ki magát, vagy talán maga Kolja sem igazán értette, hová kell mennie, hogy tovább fejlődjön. milyen projektekben vegyen részt, hogyan adja el tehetségét, hogyan ismerkedjen meg érdekes emberekkel és csináljon velük valamit fontos. Mindig úgy tűnt, hogy fél valamitől – és nem mert fontos lépéseket tenni. Kolja hatókör, tér nélkül nőtt fel, soha nem fejezte ki haragját, anélkül, hogy saját, külön tere lett volna a gondolatoknak és érzéseknek.
Ahhoz, hogy az önmegvalósítás igénye kialakuljon, kimenjen a világba és versenyezzen benne, megpróbáljon szükségessé válni, az embernek önálló önálló alanyként kell felismernie magát.
És Koljának már volt egy anyja, akivel érdekes volt, és aki értékelte őt. És könnyebb és biztonságosabb volt vele maradni, mint kockáztatni és nem sikerül a külvilágban.
Kolya magánélete sem ment jól. Hiszen ahhoz, hogy kapcsolatot építs ki valakivel, szükséged van rá. Talán szeretne megismerkedni egy lánnyal és szexelni. De annyira nem vágytam rá, hogy a kedvéért ismeretlen kalandokba bocsátkozzam. Kolya természeténél fogva nem volt erőszakos szexuális temperamentum, és megelégedett a maszturbációval. Ami a kapcsolatokat illeti, Kolya már rendelkezett velük - nagyon kényelmes és érzelmileg kényelmes. Nem kell megismerned az édesanyádat, nem kell hozzászoknod, anyád nem hagy el, anyád bármilyen módon szeret: érzelmi kockázat nélkül. Lena aggódni kezdett, hogy Kolja nem próbálkozik építsd fel az életed aktívabb.
„El kéne mennem és találkoznom valakivel” – javasolta. - Mert barátokra van szükséged, lány. A világ olyan hatalmas és gyönyörű! Légy merészebb!
De Kolja nem tudta, hogyan legyen merészebb. Anya túl jó volt. Egyszerűen senki sem versenyezhetett vele. És Lena megnyugodott. Együtt éltek, és észrevétlenül megöregedtek. Még mindig Scrabble-t játszottak a konyhában, csak Kolja már nem 10, hanem 40, ő pedig 70 éves volt. Még mindig izgalmasan tárgyaltak könyvekről, hírekről és az emberiség különféle problémáiról.
Mi történt?
Lena társat szerzett magának, egy élettársat, egy hűségest barátjaaki nagyon szerette. Mindent együtt csináltak, boldogok voltak. A fia nem halt meg, ahogy félt, de alig maradt életben.
Kolja csodálta az anyját, de keserűen érezte, hogy nem valósítja meg önmagát, hogy nem érti, hogyan kell élni, hogy minden monoton és fülledt, hogy nem lett azzá, amivé válhatott volna, nem ismerte fel képességeit, semmi létre. Úgy tűnt neki, hogy az élet megtévesztette, vagy ő maga elszalasztotta a lehetőségeit. Kolja azonban megpróbálta elűzni magától ezeket a gondolatokat - túl reménytelenek voltak, és továbbra sem volt világos, hogyan oldja meg a problémát.
Amikor Lena meghalt, Kolya 56 éves volt, majdnem 90 éves volt. Kollégái kopasz, mindig kissé zavart fickónak ismerték, aki csak rohan, hogy segítsen másokon - mindig is azt akarta, hogy szükség legyen rá - segítőkész, nyűgös és végtelenül banális. Kolya régen abbahagyta az álmodozást, és soha nem tanulta meg megérteni önmagát és másokat - elvégre ehhez életet kell élnie és különféle tapasztalatokat kell szereznie. És olyan, mint ő érettség nélkül öregedett meg.
Beszélgetés közben néha megemlítette, hogy „anyu”, és ez a szó az ajkáról meghatóan és valahogy természetellenesen hangzott.
Kínos lett, de Kolja nem érezte.
Kolja édesanyjával való jó kapcsolata hátráltatta fejlődését, mert nem csak a szereteten, hanem főleg az anya félelmén alapult, hogy elveszíti gyermekét. Ezt a félelmet a felnőtt Kolya is továbbadta, aki megosztotta az anyjával, és úgy döntött, hogy egyáltalán nem válik el tőle, feladva saját életét.
Szomorú történet, nem?
Mit kell tenni?
Sok hasonló szimbiózist láttam különböző szakaszokban. Általános szabály, hogy ha mindkét résztvevő okos és kritikusan gondolkodó ember, akkor van esélyük arra, hogy „elszakadjanak” egymástól, és a meleg érzelmek megőrzése mellett, kapcsolat, kezdj el inkább saját, külön életet élni. Ha Ön olyan édesanya, aki jól érzi magát, ha egy felnőtt gyermekkel élhet együtt, vagy ha már felnőtt, és nem tudja elképzelni magát az anyafészeken kívül, a következőket javaslom.
1. Hinni abban, hogy a különválás mindig szükséges feltétele a teljesebb életnek mind a szülő, mind a felnőtt gyermek számára.
Lehet, hogy nagyon boldogok vagytok együtt, de néhány fontos dolog csak akkor válik láthatóbbá és elérhetőbbé, ha elkezditek úgy definiálni magatokat. egyéni személy, független. Talán ennek már a gondolata is félelmet kelt a magánytól és a „hidegségtől”. De nem fogsz teljesen elköltözni, elhagyni kedvesedet. Csak egy rugalmas távolságra van szükség, amely lehetőséget ad: néha együtt lenni és egy ölelésben ülni az asztalnál, néha szabadabbá válni.
A hideget-melegítést maga is adagolhatja.
Most már csak meleged van, de szabadság vagy hideg egyáltalán nincs – és ez sem a gyereknek, sem a szülőnek nem hasznos. Ez a helyzet különösen árt a gyermeknek, hosszú távon nem boldog és meleg, hanem függővé teszi, és nem lépte át a legfontosabb fejlődési szakaszt. A különválás éppúgy szükséges egy felnőtt gyermek számára, mint szoros kötődés - baba!
2. Ismerd fel az elszakadást közös célnak.
Ez paradox, de másként semmi sem fog működni. Ha a fiú megpróbál elhatárolódni, az anya minden bizonnyal vissza akarja kapni – és hozzá működni fog. Egy sikertelen és fájdalmas próbálkozás végleg csökkenti a fiú vágyát, hogy elhagyja egyetlen szerelmét (anya nélkül hideg és magányos). Ha maga az anya löki el fiát, az erősebben ragaszkodik hozzá, és ő maga is úgy érzi, hogy elárulja magányos babáját. Ezért csak közösen kell ezt az ügyet felvállalnunk.
3. Óvatosan húzza mindegyiket a saját irányába.
Ha teheted, próbálj meg külön élni. Ha ez külső vagy belső okok miatt nem lehetséges, tudatosan csökkentsd az együtt töltött időt. Mivel közös célt tűzött ki maga elé, próbálja meg együtt nyomon követni a megvalósítását. Találja meg a szabadidő külön eltöltésének módjait, új helyeket és új embereket, olyan tevékenységeket, amelyekbe nem vonja be egymást. Határozza meg maga az elviselhető magány mértékét, és ne egymással, hanem valakivel vagy valami mással pótolja. Talán néhányan közületek is így éreznek nem fog a családod, de szenvedélyessé válhatsz valami vagy valaki iránt, és befektethetsz ezekbe a dolgokba, így függetlenebbé válhatsz.
4. Fejlessze szabadság- és távolságigényét: milyen érdekes és vonzó dolgokat csinálhat gyerek (anya nélkül) nélkül?
Önállóan vagy egy érdektelen szemlélő (barát, pszichológus...) segítségével próbálja meghatározni, hogy családjának mely szokásai zavarják leginkább az elválást. Pontosan mit kellene másképp csinálni? Hogyan adjunk egymásnak meleget, de ugyanakkor távolságot teremtsünk és megalapozzuk új határok?
5. A barátaim között vannak példák olyan emberekre, akik egyszerűen nagyon szeretnek szülők lenni; ez az egyik hivatásuk az életben.
Talán (itt az anyához szólok) ez a te eseted, és a szülői szeretet, mint folyamat nem engedi, hogy feladd ezt a vágyott szerepet, amelyben kompetensnek érzed magad. Megértem, milyen kockázatos lehet egy ilyen javaslat, de ez nem tanács, hanem lehetőség: ha első gyermeked nevelése közben megérted hogy szeretnéd, ha a szülői élmény folytatódna (és ha erre módod és lehetőséged van), fontold meg a lehetőséget növekvő több gyerek.
Manapság ez nem függ közvetlenül a férj vagy élettárs jelenlététől. Teljesen lehetséges, hogy gyermeket szüljön magának (például mesterséges megtermékenyítéssel), és örökbe fogadni vagy örökbe fogadni egy kicsit. Ha két, három vagy több gyermeke van, teljesen más lesz a helyzet és a szereposztás a családban, és gyakorlatilag megszűnik a szimbiotikus összeolvadás kockázata egy nagyobb gyerekkel. Igaz, sok más gondja is lesz – de talán pontosan ezekre van szüksége.
Az "Anya ereje" című könyv hasznos lesz azok számára, akik szeretnék megérteni az anyjukkal való kapcsolatukat, és megérteni, hogyan lehet azt mérgezőből egészségesebbé tenni. Hasznos lesz azoknak az anyáknak is, akik szeretnék kijavítani hibáikat és barátságosabb szintre emelni a felnőtt gyerekekkel való kommunikációt.
Vegyél egy könyvetRázzuk fel a családi csontvázakat🔥
- Hogyan lehet felismerni egy érzelmi háromszöget a családban, és kilépni belőle
- Hogyan lehet megtanulni kifejezni az érzelmeket, ha gyerekként azt mondták, hogy elnyomja őket
- Kik a nárcisztikus szülők, és hogyan érinti a betegségük a gyermekeiket?