Hogyan segíthetünk a gyerekeknek megbirkózni szüleik válásával
Vegyes Cikkek / / September 10, 2023
Nehéz lesz. De kibírod.
Megéri megmenteni egy rossz házasságot a gyerekek miatt?
A szülők válása szinte mindig szörnyű csapás a gyermekek számára. Sokkal rosszabb azonban a gyermek lelki állapota szempontjából olyan családban élni, ahol az egyik vagy mindkét házastárs állandóan kimerült és boldogtalan, állandóan veszekszik, botrányokat csinál és egymást hibáztatja.
Sőt, ha a szülők csak a gyerekeik kedvéért tartanak fenn boldogtalan házasságot, úgy tűnik, feláldozzák magukat, és legalábbis öntudatlanul sokkal többet követelnek tőlük. Elviselhetetlenné válnak a fiatalabb családtagok hiányosságaival szemben, félreértések alakulnak ki köztük. A túlzott igényekre reagálva a gyermek kezdi magát kudarcnak tekinteni.
És nem szabad elfelejteni, hogy a gyerekek a családban megfigyeltek alapján alkotják meg saját képüket, viselkedési modelljüket.
Evgenia Kanina
A gyerek magába szívja a viselkedést és a hozzáállást, és nem magát a válás tényét. Példa lehetsz azokra a szülőkre, akik elváltak, de továbbra is tisztelik egymást. Vagy hosszú ideig törvényes házasságban maradhatnak, és még mindig idegenek lehetnek egymás számára.
A gyermekre nem a válás a legrosszabb hatás, hanem a szülői konfliktusok ezen esemény alatt és után. De ha mindent helyesen csinálunk, a gyerekek minimális veszteséggel túlélik a stresszt, mentálisan egészségesek lesznek, és a jövőben erős és boldog családot tudnak építeni.
Hogyan mondja el gyermekének a válást
Számos gyakori hiba van, amelyeket nem szabad elkövetnie, ha úgy dönt válás:
- Halogasd azt a pillanatot, amikor mindent elmondasz a gyerekeidnek. Ha úgy dönt, hogy különvál, ne titkolja el ezt a tényt, és próbálja azt hazudni, hogy minden rendben van. Még a gyerekek is érzik, hogy valami nem stimmel, de senki sem erősíti meg érzéseiket. Egy ilyen ellentmondás szükségtelen stresszt okoz, és energiát pazarol, amire hamarosan szükségük lesz.
- Válásról beszélni, amikor még semmi sem dőlt el. Ez a másik véglet, káros a gyerekekre. A hánykolódást nem közvetítheted gyermekednek, mert ez tovább növeli a szorongást és a bizonytalanságot.
- Ne válaszolj a gyerekek kérdéseire. Ez akkor fordulhat elő, ha a szülők félnek megbántani gyermeküket, vagy nem találják a szavakat. Az az érzés, hogy valamit eltitkolnak előled, szorongást, idegességet, alvászavarokat és egyéb problémákat okoz.
- Mondja el gyermekének az okok különböző változatait. Ha anyának van egy elmélete, apának pedig másik, az összezavarja a gyerekeket, és megöli a szükséges bizonyosságot. Még rosszabb, ha a szülők is egymást hibáztatják, bűnössé teszik a partnert, és ellene fordítják a gyereket.
- Mondván, minden úgy lesz, mint régen. A szülők gyakran elkövetik azt a hibát, hogy ezzel a mondattal próbálják megnyugtatni gyermekeiket. Lényegében ez csalás. Jobb, ha elmondod a gyerekeidnek az igazat, miközben lágyabb megfogalmazást választanak, például: „Most más lesz, de gondoskodunk arról, hogy jól érezd magad. És még ha szomorú is, mi ott vagyunk neked.”
Először is állapodjon meg a párjával, hogyan magyarázza el a gyerekeknek, hogy mi történik, majd beszélgessetek velük együtt. Törekedj arra, hogy a beszélgetés barátságos légkörben folyjon, és a verzióid teljesen egybeesjenek.
Ne használja indokként a következő verziókat (még akkor sem, ha igazak):
- Szegény anyagi támogatás az apától.
- Adat árulás.
- Az egyik szülő rossz hozzáállása és viselkedése a másikkal szemben.
- Egymás iránti harag bármilyen okból.
- Helytelen nevelés az egyik szülő részéről.
Ehelyett találjon ki egy semleges indokot, és közölje azt helyesen gyermekével.
Evgenia Kanina
Meg kell értened, hogy a férj és a feleség válnak el, nem a szülők. Magyarázd el ezt a gyermekednek: „Egyszer voltunk egy pár, randevúztunk, aztán férj és feleség lettünk, és csak ezután - a szüleid. Most, mint férj és feleség, többé nem tudunk / nem akarunk / nem fogunk együtt élni. De mi mindig anya és apa maradunk.”
Fontos megerősíteni a következő hitet a gyermekben: „Bár anya és apa már nem férj és feleség, örökre a szüleim maradnak, én pedig az ő gyermekük.”
Azt is érdemes elmondani a gyerekeknek, hogyan változik meg az életük egy válás után: hol és kivel élnek, milyen napokon találkoznak a másik szülővel. Egy ilyen beszélgetés bizonyosságot ad, és segít visszaállítani az elveszett támogatást.
Milyen állapotok léphetnek fel egy gyermekben válás után?
A szünet utáni első hat hónapban minden gyermek megfigyelt stressz reakciók.
A 3-4 éves gyermekeknél testproblémák léphetnek fel: enuresis, székrekedés, alvási problémák és élelmiszer. Ebben a korban a psziché kialakulása elején jár, a testi érzetek és érzelmek még nem válnak el egymástól.
Bármilyen életkorú gyermekek agresszívvé válhatnak, időszakonként dühkitöréseket és makacsságot mutatva. Úgy tűnik, hogy visszamennek a fejlődésükbe, hogy megtapasztalják a fájdalmat.
Ha egy hatéves gyerek úgy viselkedik, mint egy hároméves, például sikoltozik és a padlón hempereg, pszichéje így próbál megbirkózni a fenyegetéssel. Visszatér a régi magatartásformákhoz, hogy mentális energiát takarítson meg. És ez így van rendjén.
Sokkal rosszabb, ha a gyerek teljesen nyugodt. Pszichológusok figyelmeztethogy a válás utáni nemtörődömség és „kényelmes” viselkedés nem annak a jele, hogy pár nap vagy hét alatt megbirkózott a traumával, hanem vészharang.
Minden mentálisan egészséges gyermeknek reagálnia kell a válásra. A külső nyugalom és közöny nem beszél a belső állapotról.
Valószínűleg a gyereknek nem engedték - nyíltan vagy burkoltan - kifejezni az érzéseit, és kénytelen volt az egészet beljebb tolni. A félelmek és fantáziák feldolgozásának képtelensége azonban neurotikus tünetek megjelenését eredményezheti.
A jövőben az ilyen személy nem tud megbízni másokban, beleértve a romantikus partnereket, és szenvedni fog alacsony önértékelés, szorongás, fékezhetetlen agresszió vagy éppen ellenkezőleg, túlzott jóakarat mindenki iránt szerződés.
Hogyan segíthetünk egy gyermeknek átvészelni a válságot
Ebben a kérdésben érdemes az életkorral foglalkozni. Babák a babák pedig nagymértékben függnek anyjuk érzelmi állapotától. Ezért ebben az esetben a fő feladat az érzelmi hátterének lehetőség szerinti szabályozása és fenntartása. Az is fontos, hogy fenntartsuk a baba megszokott életritmusát és ütemtervét.
Az óvodás és kisiskolás korú gyermekek a legsérülékenyebb csoport. Benne vannak a családi rendszerben, és sok mindent megértenek, de még mindig nem tudják felfogni, mi történik. Fontos, hogy beszéljen gyermekével arról, hogy mi történik, és hangsúlyozzák, hogy a válás felnőtt döntése. Ugyanakkor nem szabad olyan nyelvezetet használnia, hogy „nem a te hibád”.
Evgenia Kanina
Nem az a feladatod, hogy azt mondd, hogy valaki nem hibás, hanem az, hogy megmagyarázd az okát: „Szomorú vagy, vagy talán dühös, és ez normális. Valószínűleg nem akartad, hogy így legyen. De meghoztuk ezt a döntést." És akkor beszéljünk arról, hogy az emberek általában miért válnak el: kiestek a szerelemből, nem tudtak vagy nem tanultak meg tárgyalni. Mondd, hogy szülőként sikerült, de férjként és feleségként nem tudtál csapattá válni.
Ez vonatkozik a tizenéves gyerekekre is. Megfelelőbben kezelik a válást, mert már van támogatásuk a barátokban, hobbikban, terveikben és kapcsolataikban. Ugyanakkor az is fontos, hogy őszintén beszélgessünk velük, kérdezzük meg, hogy pontosan mi aggasztja, aggasztja őket.
Az akut időszakban - az első hat hónap előtt és válás után - El kell fogadnia a gyermek esetleges agresszióját, mint elkerülhetetlen valóságot. Ne próbáld elnyomni, ellenkezőleg, adj neki lehetőséget, hogy biztonságosan kifejezze.
Semmilyen körülmények között ne szégyellje gyermekét „erkölcstelen” érzései miatt, ne fedje meg, ne szidja, vagy igazságtalansággal vádolja. Figyelj, és amikor a gyermek szenvedélye elfogy, öleld meg, és mondd, hogy megérted, milyen nehéz neki. Fejezd ki érzéseidet – mondd, hogy most neked is nehéz, de együtt túl lesztek rajta.
Természetesen nem engedheti el gyermekét vágyainak, például nem jár iskolába, vagy csak fagylaltot eszik. De ugyanakkor ne kiabáljon vele, vagy ne szégyellje – próbálja meg türelmesen és gyengéden megoldani az ilyen konfliktusokat. Íme néhány példák:
- A gyermek nem hajlandó iskolába vagy óvodába menni. „Természetesen jó lenne nem menni iskolába, amikor nem akarsz. Néha nekem is ilyen gondolataim vannak a munkámmal kapcsolatban. Mindenképpen megszervezzük szabadnap, de jobb megtervezni.”
- A gyerek édességet követel, de Ön ellenzi a választását. „Megértem, hogy valami édeset akarsz. Hadd válassz bármilyen édes gyümölcsöt, amit akarsz.”
- El kell menned egy üzleti megbeszélésre, és a gyereked követeli, hogy vigye magával. – Azt akarod, hogy édesanyád veled maradjon, és ölelve üljünk a kanapén. Attól tartasz, hogy ha anyád elmegy valahova, elveszítheted őt. Végül is úgy tűnik neked, hogy az apádat is elveszítetted. De ez nem igaz. Apa eljön hozzád, mindig emlékszik rád. És anya soha nem fog elmenni, még akkor sem, ha néha üzletel. Este pedig biztosan veled ülünk, és a világon mindenről beszélgetünk.”
- A gyerek igazságtalanul megvádol valamivel, agresszíven reagál rád, kritizál. Ismételje meg fejben, hogy ezek nem az ő valódi gondolatai, hanem csak reakciók a belső fájdalomra és szenvedésre. – Látom, kedvesem, nagyon rosszul érzed magad. Gyere hozzám, minden rendben lesz, hadd öleljelek.”
Az idősebb gyermekek speciális irodalmat kaphatnak. Íme néhány könyv, amelyek jók a különböző korú gyermekeknek, valamint szüleiknek:
- Jacqueline Wilson, "Új kezdet"
- Ute Krause, Hercegnők és rablók.
- Natalya Remish: „Csak a fontos dolgokról. Miráról és Gosháról."
- Christine Nöstlinger: „Természetesen és általában.”
- Ulf Stark, Hadd táncoljanak a jegesmedvék.
VAL VEL tinédzserek Megnézhet olyan tévésorozatokat vagy filmeket, amelyek ezeket a témákat érintik, majd megbeszélheti a látottakat. Ugyanakkor fontos tisztázni a gyermek véleményét: „Szerinted hogyan él a főszereplő? Mi segíthetne rajta? Mi az, amivel nehéz megbirkózni?
Hogyan szervezzük meg a kommunikációt a gyermek és a szülők között válás után
Az egyik szülővel szembeni negatív hozzáállás megbénítja a gyermek pszichéjét, elveszi identitásának egy részét, és megnyitja a kaput a belső konfliktusok előtt.
Próbáljon meg jó kapcsolatot fenntartani, és gondoskodjon arról, hogy a gyerekeknek lehetőségük legyen mindkét szülővel kommunikálni anélkül, hogy bűntudatot éreznének irántuk a szeretetük miatt.
Sok anya szembesül a „vasárnapi apuka” jelenséggel. A nő egész héten irányítja és szabályozza a gyerek viselkedését, házi feladatot készít, figyel szabályok betartását és kaja, és apa, mint egy ünnep, egy napra jön, aztán elmegy. Ugyanakkor minden negatív érzelmet, a szeszélyek és tiltakozások hullámát az anya megfigyeli, és ez igazságtalannak tűnik számára.
Evgenia Kanina
Fontos megérteni, hogy az a szülő, akivel minőségi időt tölt, biztonságban érzi magát és bízik, megkapja a gyermeki érzelmek teljes skáláját. Mellette megengedi magának a kikapcsolódást – ez életének fontos alakja.
Nem lehet őket szidni ilyen „igazságtalanságért”, még kevésbé sértettségből a másik szülő ellen fordítani. Az „apa elhagyott minket” kifejezés szörnyű sebet hagyhat a gyermek pszichéjében, és teljesen tönkreteheti a kapcsolatot egy korábbi partnerrel.
Érdemes figyelni, mit mondasz. Ne szidd a párodat a gyereked előtt, ne találj ki neki olyan érzelmeket, mint „apa már nem szeret téged”. Még ha minden oka megvan is ezt gondolni, az ilyen beszélgetések csak fájdalmat okoznak.
Ugyanakkor próbálja megérteni partnerét. A válás előtt a család teljes jogú tagja volt, utána pedig már csak morzsákat kap a figyelemből, és nincs lehetősége végignézni, ahogy gyermeke felnő. A családból való ilyen „kizárás” nemcsak a gyerekeknek, hanem a felnőtteknek is fájdalmas lehet.
Ha lehetséges, próbálja meg partnerét bevonni a gyermek gondozásába. Hagyd, hogy ne csak lógjon vele hétvégén, hanem végezzen fontos feladatokat. Például orvoshoz járni vagy iskolai egyenruhát és felszerelést vásárolni, beszélgetni a tanáraival, részt venni a szülői értekezleteken. Ily módon az apa is részt vesz benne nevelés, szerepe nem korlátozódik a hétvégi szórakozásra, ebből mindenki profitál majd.
Az is megtörténhet, hogy annak ellenére, hogy az apa látni akarja a gyermeket, az utóbbi tiltakozik a találkozások ellen. Fontos megérteni, hogy az agressziónak különböző okai lehetnek:
- Harag az apa iránt mert most külön él.
- Az anya iránti neheztelés az apára vetítve. Mivel a gyermek jóléte ma már az anyán múlik, veszélyes nyíltan kimutatni rá a haragot, és az érzelem átkerül egy másik alakra.
- Alkalmazkodás az anya tudattalan vágyaihoz. A nő haragszik volt párjára, és mivel a gyerek szereti, ő is így tesz.
- Bűntudat az apja előtt. A gyerek úgy érzi, hogy mivel az anyjával maradt, ez azt jelenti, hogy elárulta az apját. A bűntudat agresszióvá változik.
Ne kövesd gyermeked példáját. Próbáld meg strukturálni a látogatás kérdését, ne beszélj rosszat a másik szülőről, és ne mutasd ki, hogy elégedetlen vagy volt pároddal vagy találkozásaikkal.
Mi a teendő, ha az egyik szülő nem akar kommunikálni a gyermekkel
Az is előfordul, hogy az egyik partner kiesik a szülői szerepből. Ebben az esetben a másodiknak mindenekelőtt a felnőttek - barátok, rokonok, pszichológusok - támogatását kell igénybe vennie, és nem a gyermekben kell vigaszt keresnie. A gyerekek nem válhatnak a szüleik támaszává – nem állnak készen erre.
Nem szabad azt mondani a gyereknek, hogy a másik szülő nagyon szereti, csak neki kell egyszer. Ebből téves elképzelés alakul ki a szerelemről, ami rossz hatással lehet a gyermek jövőbeli kapcsolataira.
Ha nem érted, miért viselkedett így a partnered, mondd el. Ne találj ki jó vagy rossz dolgokat volt házastársaddal kapcsolatban, beszélj magadról, és biztosítsd gyermekednek, hogy mindig ott leszel.
Például: „Tényleg nem tudom, miért történt ez, de nagyon sajnálom. közel vagyok!" Így megmutatod, hogy a gyereknek van kire támaszkodnia, nincs egyedül.
Mikor forduljunk pszichológushoz
Számos tényező jelzi, hogy ideje szakemberhez fordulni:
- Éles változás a gyermek viselkedésében. Például, ha aktívból visszahúzódóvá, nyugodtból erőszakosan reagál az eseményekre.
- Hirtelen változások a nap ritmusában és az igényekben: az alvási szokások és az étkezési viselkedés változásai, megnyilvánulásai vizelési kényszer vagy encopresis, negatív megjegyzések megjelenése önmagával, megjelenésével vagy viselkedésével kapcsolatban.
- Drasztikus változások a kommunikációbanpéldául elzárva lenni a társaktól.
- Érzelmi kilengés és képtelen megbirkózni azokkal az érzelmekkel, amelyek néha úgy tűnik, hogy „megfulladják” a gyermeket.
Evgenia Kanina
Próbáljon meg olyan gyermek- vagy serdülőpszichológust találni, akinek van tapasztalata az ilyen esetek kezelésében. Először is ajánlásokat fog kapni a viselkedésének módosítására. Másodszor, a gyermeknek lesz egy családon kívüli személye, aki segíthet neki támogatást találni és támogatást nyújtani.
Ne feledje, hogy nem baj, ha segítséget kér. Családalapításkor senki nem tervez válást, erre nehéz 100%-osan felkészülni. Ez az az időszak, amikor minden családtagnak szüksége van támogatásra.
Mit érdemes még olvasni a szülőkkel való kapcsolatokról👨👩👧👦
- 8 stratégia, amely segít megszabadulni a mérgező szülői befolyástól
- Hogyan bánjunk érzelmileg éretlen szülőkkel
- Kik a nárcisztikus szülők, és hogyan érinti a betegségük a gyermekeiket?