„Tudtam, hogy ebbe belehalnak, de úgy tűnt, ez nem érint”: 3 történet olyan emberekről, akik majdnem meghaltak anorexia miatt
Vegyes Cikkek / / August 30, 2023
Hogyan élj, ha az étel az ellenséged lesz.
Az anorexia nem csupán étvágytalanság. Popkultúra, közösségi hálózatok tökéletes képekkel, az a társadalmi konstrukció, hogy a vékony test szép és egészséges, valamint maró a szeretteik megjegyzései és saját pszichológiai problémáik arra késztetik az embereket, hogy ne csak megtagadják az ételt, hanem szélsőségesek is legyenek vékonyság. Amíg az élet nem válik elviselhetetlenné, minden gondolat nem kezd elfoglalni az ételt, és a testi egészség nem romlik.
Olyan lányokkal beszélgettünk, akik szembesültek ezzel a problémával, majdnem elvesztették az egészségüket, sőt az életüket is, de megtalálták az erőt, hogy kiszabaduljanak.
"Az orvosok azt mondták a szüleimnek, hogy ha nem kerülök sürgősen kórházba, elveszítenek."
Maria
17 év.
14 éves koromban a karantén alatt felszedtem pár kilót. Így hát megnéztem a képeket a közösségi hálózatokon, amelyek vékony lányok voltak, és hirtelen döntést hoztam sújt veszteni. Nem tudom, mi volt az: a vágy, hogy legalább egy ugyanolyan fénykép legyen, vagy valami más. Ekkor körülbelül 53-55 kg voltam.
Az egész elég ártalmatlanul kezdődött. Eleinte megengedtem magamnak, hogy mindent megegyek reggelire, aztán kihagytam az ebédet és vacsoráig nem falatoztam, este pedig teát ittam és ettem egy fehérjeszeletet. Természetesen a súly kezdett gyorsan fogyni, és nagyon megszerettem az új testemet, de még jobban fel akartam gyorsítani a folyamatot. Ezért elkezdtem csökkenteni a reggelinél elfogyasztott étel mennyiségét.
Végül eljutottam odáig, hogy egész nap csak zabkását és fehérjeszeletet tudtam enni.
Minden nap megmértem magam. A gördeszkázást egy 20 perces edzés váltotta fel, ami sok erőfeszítést igényelt. Emlékszem, néha annyira nehézzé vált, hogy az impotenciától kezdtem kiáltás. De mindig befejeztem a képzést, különben nem bocsátottam volna meg magamnak, hogy kihagytam. Aztán a 18. emeletről elkezdtem fel-alá rohangálni a ház lépcsőin.
Egyre jobban elkezdtem sírni. Úgy tűnt, lefogytam, de valami azt súgta, hogy még mindig nem vagyok elég jó. Néha azt álmodtam, hogy chipset eszem, aztán hideg verejtékben ébredtem a félelemtől.
Nem akartam minden reggel felkelni. Elaludtam és felébredtem gondolatok az ételről. Beírtam a telefon jegyzetébe, hogy milyen ételt szeretnék enni. Néztem videókat az ételkészítésről, néztem, ahogy mások esznek, én magam főztem. Ételről álmodoztam, és mindenhol éreztem az illatát.
Amikor felkeltem, elsötétült a szemem. Folyamatosan apátiát, fáradtságot éreztem, nem volt erőm.
A család látta, hogy mi történik velem, anyám aggódott értem, és megígértem neki, hogy csak szeptember 1-ig fogok éhezni, hogy gyönyörűen jöjjek iskolába. De tovább fogyott. Megkezdődtek a veszekedések és az orvosi utak. A barátaim azt mondták, hogy már csúnyán néztem ki, sokan kerülték a szót, mert valami nincs rendben velem. De ezzel jól voltam, mert a közösségi akkumulátorom nullán volt.
15-16 kg-ot fogytam, egészségügyi problémáim voltak: megszűnt a menstruációs ciklusom, kiszáradt a bőröm, kihullott a hajam, állandóan rettenetesen hideg. Emlékszem, egy nap hazafelé taxiban sírtam, mert először éreztem minden tehetetlenségem. Mintha nem én magam nem tudnék enni, de valami nem engedte, hogy megtegyem. Aznap este a leveses tálra néztem és sírtam.
Ettől a naptól kezdve elkezdődtek a gyógyulási kísérleteim. Naponta háromszor kezdtem enni, de az általam szigorúan meghatározott órákban. Először is kis adagokban, 160-180 grammban, mert féltem többet enni. Anya megpróbált főzni nekem alacsony kalóriatartalmú étel. Én ettem, de gyakran evés után dührohamom volt.
Az evés nehezebbé vált, mint az éhezés. Az élet egyfajta kínzássá vált.
A szüleim nem tudták tovább elviselni az összes bohóckodásomat és dührohamomat, és nem értettem, miért kényszerítenek enni, ha ez csak ront a helyzeten.
Azt hittem, hogy ha háromszor elkezdek enni, akkor hízok, de nem így volt. Valahányszor ráléptem a mérlegre, egy függővonalat láttam. Aztán megengedtem magamnak, hogy 200-250 grammos adagokban egyek. Néha még gyümölcsöt is ettem. De a folyamat már elkezdődött, és folytattam a fogyást.
Nagyon alacsony lett a súlyom, bevittek a kórházba, ahol az orvosok azt mondták a szüleimnek, hogy ha nem kerülök sürgősen kórházba, akkor "elvesznek". A kórházi kezelés volt számomra a legalja, magam miatt féltem.
A kórházban 4 kg-ot gyógyultam, de amikor kijöttem, megint ledobtam őket.
Azonban fel kellett venni az eszét, hogy ne haljunk meg. Valamikor elkezdtem zabálás - Nem tudtam enni. Ezeknek a támadásoknak köszönhetően sikerült normális súlyt híznom. Olyan gyakran kezdtek előfordulni, hogy az anorexia háttérbe szorult.
Lassan visszanyertem a táplálkozást és a súlyt. Most nincs veszélyben az egészségem.
De rendszeresen vannak remegéseim, amik akkor kezdődnek, ha hosszú ideig nem eszem. Ráadásul a látásom is romlott.
Érdemes megjegyezni, hogy az étkezési zavarok elsősorban a fejben vannak, ezért most óvatosan kezelem magam, és gondosan figyelemmel kísérem pszichológiai állapotomat. Ma már elmondhatom, hogy egészséges a kapcsolatom az ételekkel.
"Néha azonnal kihánytam az emésztetlen ételt, és újra meg tudtam enni"
Szerető
31 év. A név a hősnő kérésére megváltozott.
16 évesen kezdtem problémáim lenni az étkezéssel, amikor Ausztráliából visszaköltöztem Oroszországba. Külföldön, úgy tűnik számomra, egyre pozitívabb a hozzáállás testképmint a miénk. És Oroszországban olyan volt, mintha optikát cseréltem volna, hirtelen úgy tűnt számomra, hogy csúnya vagyok. Elkezdtem utálni magam.
Ez egybeesett azzal, hogy egyetemre jártam. Mindent elölről akartam kezdeni: bekerülni egy új társaságba, és szuper menő lenni. Vagyis vékony.
Azóta egyáltalán nem volt fényképem. Ezért most nem is tudom megfelelően felmérni, hogy milyen alakom volt. Valószínűleg normális, csak egy torz prizmán keresztül láttam magam.
Anyukám azt szokta mondani, hogy nem nézek ki jól a súlyomhoz képest.
Edzőterem-tagságot adtak nekem. Az egész az edzéssel kezdődött. De a lehető leghamarabb le akartam fogyni, ezért az edzőterem mellett nagyon korlátozott ételeket kezdtem enni. Az én diéta nagyon gonosz lett. Egy nap alatt megehetnék túrót, hajdinát, egy kis gyümölcsöt – ennyi. És amikor rájöttem, hogy ez a szigorú rendszer működik, olyan érzésem támadt, hogy mindent kézben tartok, és megszelídítettem a testem.
Nem tudom pontosan, mennyit nyomtam akkor, valószínűleg 45 kilogramm körül, de mindig úgy tűnt, hogy nagyon sok.
Ekkor már az első éves voltam, és a napom valahogy így nézett ki: felébredtem, elmentem kocog, utána tanultam, utána pedig ismét edzésre jártam. És egész idő alatt én irányítottam, hogy mit eszek.
Szándékosan nem ettem semmit. ízletes. Általában nem ettem kint, és nem hordtam magammal ételt konténerben.
Örültem, hogy fogytam, nagyon elégedett voltam magammal. De ugyanakkor gyakran nem tudtam elaludni, mert nagyon éhes voltam, és arra gondoltam, hogy holnap eszem, hogyan kerülöm el kísértések.
Nagyon boldoggá tett ez a kellemetlen érzés és az éhség érzése, amelyben minden napom eltöltött. Számomra úgy tűnt, hogy ez azt jelenti, hogy jó úton járok.
Megfogadtam a VKontakte nyilvános oldalainak összes tanácsát a vékonyságról, amelyek akkoriban népszerűek voltak. Ott kaptam tanácsot, hogy igyak kávét edzés előtt és többféle drogot, hogy ne egyek semmit, de legyen erőm edzeni. Ilyen koktélokat ittam reggel és este.
Körülbelül másfél év után elfogyott az ihlet a fogyásból. A diéta már nem hozott ilyen eredményeket, elegem volt az éhezésből és az állandó enni vágyásból. És elkezdett összetörni. Az enyém így kezdődött bulimia.
Lecsaptam az ételre, magamba zsúfoltam mindent, ami kéznél volt. Utána undorítónak éreztem magam. Olyan ez, mint egy megszállottság: nehéz a szervezetnek, mert már hozzászokott a kis adagokhoz, de nem lehet abbahagyni az evést. És többször erősebben kezdesz edzeni, és a fejedben állandóan egyensúlyban van, hogy mennyit ettél és mennyit kell edzened.
És akkor más módszerhez folyamodsz – hívsz hányás. A lehető leghamarabb meg akarok szabadulni az élelemtől, és visszatekerni ezt a támadást.
Valamikor a hányás vált a szokásos módja annak, hogy megszabaduljak az ételtől: ettem, felhígítottam egy üveg vizet kálium-permanganáttal, és ettől rosszul lettem.
Amikor a szüleim elmentek valahova hétvégére, ételszállítást rendeltem, megettem beteg, megint ettem, és így tovább körben. Voltak nagyon ijesztő epizódok. Ha fékezhetetlenül eszel, előbb-utóbb véget ér az étel, de még mindig enni akarsz, és sokszor többet is. Néha azonnal hánytam az emésztetlen ételtől, és újra tudtam enni.
Az ilyen kajás bulik után nagyon bedagadtam, kipattantak az erek a szememben, mert fejjel lefelé álltam a wc fölött. De az interneten volt egy recept erre az esetre: ittam vizelethajtót, amitől eltűnt a puffadás. Igaz, utánuk undorítónak érzi magát: gyengeség, szédülés. De sikerült eltüntetnem ezeknek a falásoknak a külső következményeit az étellel, és úgy tettem, mintha mi sem történt volna.
Nagyon szégyelltem bevallani, hogy volt egy olyan problémám, hogy néha ettem, és hogy a szüleim ne vegyenek észre semmit, elmentem kitakarítani magam az edzőteremben a WC-be. Vagy elment a bevásárlóközpontba, vett egy hegy kaját, bezárkózott a vécébe, megette az egészet, aztán kihányta magát.
Nem éreztem magam szépnek, nem éreztem, hogy irányítom a testemet, állandóan szégyelltem magam. Abbahagytam a tükörbe nézést.
Problémáim voltak a fogaimmal, fájt a torkom és rettenetesen hasfájása volt. A végpont egy orvos szavai voltak, aki egy gasztroszkópia során elmondta, hogy a nyelőcsövem és a gyomrom egy tározóvá változott – a nyelőcső-záróizom már nem működött. Ez volt az első alkalom, hogy eszembe jutott, hogy vigyáznom kell magamra. Féltem magamtól, és elkezdtem normálisan étkezni. abbahagytam a túlevést.
Azt hiszem, nagy szerencsém volt, hogy kialakult egy baráti társaság, akikkel sok időt töltöttem és nem ettem túl sokat ebben a támogató környezetben. Aztán egy srác beleszeretett, én is beleszerettem, és ez az övé radikális elfogadás nekem is sokat segített.
Jelenleg egészséges kapcsolatom van az étkezéssel, de továbbra is úgy érzem, hogy el kell mennem az edzőterembe, ha nehéz időszakon megyek keresztül az életemben. És még mindig nem értem, hogy ez egészséges szokás-e, vagy kísérlet-e arra, hogy átvegye az irányítást a teste felett.
„Nem tudtam megmozdulni és felállni, mintha betonlapot tettek volna rám”
Daria
12-13 évesen tettem először fogyási kísérleteimet. A gyermekművészeti iskolában tanultam koreográfiai szakon. Az ottani tanárok folyamatosan kommentálták a diákok súlyát, testalkatát. Mindenkit szidhatnának amiatt, hogy „kövér” vagy, és fogyni kell.
Aztán elkezdtem megtagadni néhány ételt. Ez nem befolyásolta komolyan a súlyt, de megjelentek a lelki megszorítások, amelyek befolyásolják a pszichét: a testkép szenved. Attól féltem Nem fogok elérni semmit azon a súlyon. Az évek során ezek a gondolatok tolakodóbbá váltak.
A helyzet a 11. osztályban súlyosbodott, mert az evészavarokat többek között a szorongás és a stressz okozza. A stressz miatt, amire szükségem volt átmenni a vizsgán és belép a koreográfiai iskolába, volt költözés és tanárváltás. De a fogyás folyamata már beindult, és szerettem volna, ha az új tanárnőm nem csalódott bennem, bár a súlyomról nem nyilatkozott.
Ez volt életem legnehezebb időszaka, akkor körülbelül 20 kg-ot fogytam, és elkezdtem 46 kg-ot nyomni 172 cm-es magassággal. Ugyanakkor szörnyen éreztem magam.
Érdekes módon a koreográfiai iskolákban van egy táblázat a magasság és a súly közötti megfelelésről, és az én magasságommal a körülbelül 47 kg-os súlyt tartották a normának.
Megszámoltam a kalóriákat és lemértem minden gramm ételt. Az én diéta volt csirkemell, túró, némi brokkoli, tojás, dió, kenyér – főleg fehérje, kevés zsír és rost. Egy speciális alkalmazás segítségével kiszámítottam, hogy a KBZhU-nak milyen arányban kell lennie a magasságommal és a fizikai aktivitásommal, és úgy tűnt, hogy mindent jól csinálok. Ugyanakkor az állapot olyan súlyos volt, hogy „összetörve” éreztem magam: „Mindenki fogy, de valamiért rosszul érzem magam.” Mielőtt ezt a rendszert kidolgoztam, gyakoroltam a gyümölcsízt, az alacsony kalóriatartalmú készétel-kiszállítást és más módszereket.
Folyamatosan mértem a paramétereket: mindig mértem magam reggel és este. Ha éjszaka a súlyom túllépte az általam meghatározott határt, elkezdtem pánikRemegtem, nem értettem, mit csináltam rosszul.
Senki sem tudta, mi történik velem, szégyelltem, hogy beszámoljak róla. A közösségi hálózatokban virágzó képet lehetett létrehozni, az iskolában sokan még az enyémet is kedvelték vékonyság. A család észrevette, hogy valami történik, de nem tudták a teljes képet. Veszekedtünk, rávettem, hogy egyek. De általában nem volt gyakori: úgy tűnt nekik, hogy mivel edzésre járok és eszek valamit, az azt jelenti, hogy nem minden olyan rossz.
Állandóan nagyon gyengének éreztem magam, kirázhat a hideg verejték, zúgott a fülem, elakadt a lélegzetem valamilyen fizikai tevékenység közben, remegtem, ill. menstruációs ciklus körülbelül hat hónapra eltűnt. Az érzelmi állapot nagyon instabil volt: könnyezés, agresszivitás, fokozott szorongás.
Tovább táncoltam, jártam edzésre, de csak órákra volt elég erőm.
Az idő hátralévő részében csak feküdtem, és azon gondolkodtam, hol fordultam rosszul, és miért olyan az életem, mint a pokol.
De a legrosszabb akkor történt, amikor rájöttem, hogy nem tudok a balettra koncentrálni, és csak az ételre gondolok, arra, hogy milyen rosszul érzem magam.
megjelentem öngyilkos gondolatok. Felébredtem és azt álmodtam, hogy minél előbb elalszom. És amikor lefeküdtem, nem akartam felébredni, hogy ne éljem át időnként azokat az ürge-napokat. Nem volt erőm. Mindig éhes voltam, nem tudtam enni, amit akartam, minden falatot megmértem, és arra koncentráltam, hogy ne javuljak.
A kommunikáció is hiányzott. Állandóan éreztem magányosság, mert nem tudtam megosztani senkivel a problémámat – féltem, hogy nem értenek meg.
Az utolsó csepp a pohárban az az epizód volt, amikor a kanapén feküdtem, és nem tudtam mozdulni és felállni, mintha betonlapot raktak volna rám. Talán fél óráig tartott. Nem tudtam hívni senkit, egyszerűen összetörtem, és én nem volt ereje. Aztán rájöttem: „Az ember halandó, de ez nem olyan rossz. A rossz hír az, hogy néha hirtelen meghal.”
Abban a pillanatban rájöttem, hogy ez nem játék. Hiszen ismertem a történeteket, hogy az anorexiából nagyon komoly egészségügyi problémák vannak, emberek halnak meg benne, de úgy tűnt, ez engem nem érint.
Aztán rájöttem, hogy a legrosszabb történhet velem.
Ettől a pillanattól kezdve fokozatosan elkezdtem felépülni. A fő elv, amelyet elkezdtem betartani, az, hogy egyáltalán nem korlátozzák az ételeket. nekem volt szörnyű éhínség, mert előtte a szervezetem energiát merített magából, most pedig vissza kellett adni hozzá. Valószínűleg több ezer kalóriát ettem naponta. Természetesen eleinte rossz volt az étel, de meggyőztem magam, hogy ez egy gyógyulási folyamat, és folytatnom kell.
A képzést nem tudtam teljesen megszüntetni, csak azokat az órákat hagytam meg, amelyek a szakmai készségek megőrzését célozták. És mindig őszinte voltam magamhoz, és megkérdeztem magamtól, hogy tényleg szükségem van-e balettedzésre, vagy csak kalóriát akarok elégetni.
Sajnos nem sikerült felvennem a kapcsolatot pszichológus, de én magam is végigdolgoztam a problémáimat, elmagyaráztam magamnak néhány pontot, szó szerint új gondolkodásmódot alakítottam ki.
A változásokat elég gyorsan éreztem: fizikai állapotom 2-3 hónap alatt helyreállt, erkölcsi állapotom is rohamosan kezdett normalizálódni.
Szakmai tevékenységemet nem befolyásolta. Attól tartunk hízás repül a térdünk, lesznek sérülések. De ha az ember egészséges, tud a táncra koncentrálni, mindent irányítani, próbál nem hibázni. Ha pedig az ember beteg, a figyelme szétszóródik, és sokkal nagyobb az esélye annak, hogy megsérül.
Igen, lehet, hogy néhány megjegyzést küldenek nekem, de már nem figyelek rájuk, annyira biztos vagyok benne, hogy mindent jól csinálok.
Nem tudom, hogy ez milyen hatással lesz a jövőbeni elhelyezkedésemre, mert amíg még tanulok, de biztos vagyok benne, hogy nem maradok munka nélkül.
Most a közösségi hálózatokban és az életben végzett tevékenységem a „kimerültség = balett” megbélyegzés elleni küzdelemre irányul. Arra törekszem, hogy saját mozgást szervezzek, ami megakadályozza a táncosok és sportolók ED kialakulását a szakmai tevékenység hátterében.
Olvassa el is🧐
- Mik az étkezési zavarok és miért veszélyesek?
- Hogyan öli meg rajongóit az egészséges életmód
- Az étkezési zavar 30 tünete