Hogyan lehet megtalálni az érzelmi háromszöget a családban és kilépni belőle

A "Bombora" kiadó kiadta Julia Hill pszichológus könyvét "Senki nem kér téged!». Ebben a szerző kifejti, miért alakulnak ki hatalmi harcok sok családban, és olyan ajánlásokat ad, amelyek elősegítik a rokonok közötti egészséges kapcsolatok kialakítását.

Az érzelmi háromszögek a családi konfliktusok gyakori okai. Hogy mi ez, és milyen károkat okoz, olvassa el a „Miért kell a családnak egy „harmadik láb” című fejezet részletében.

---

Az érzelmi háromszög egy kapcsolat három kommunikációs csatornával. Valaki (vagy valami) harmadik beletartozik két ember kapcsolatába, és hatástalanítja a helyzetet, tüzet gyújt, vagy elvonja a figyelmet. Ily módon az intimitás optimális egyensúlya érhető el a párban.

A háromszögek akkor aktiválódnak, amikor a kapcsolat válsága vagy a feszültség csúcspontja.

A szisztémás családterápia megalapítója, Murray Bowen szerint a háromszög a stabil kapcsolatok molekuláját képviseli. A harmadik lehet személy, háziállat, munka, valamint a családtagok mindenféle hobbija - számítógépes játékok, önkéntesség, fitnesz órák, kertészkedés vidéken és szenvedélybetegségek pl alkohol.

A család érzelmi háromszöge a következőképpen van elrendezve:

• Ketten egyesülnek gyakori ok, probléma, érdeklődés, egy hullámhosszon vannak, egymásba kapaszkodnak és koalíciót alkotnak.
• A harmadik nincs velük a hullámon, ő a pálya szélén. Ketten meg tudják oldani a problémáit, megpróbálnak változtatni, "meggyógyulni", magukhoz vonzanak, közvetítőt alkotnak, barátok ellene. A harmadik résztvevő feloldja azt a feszültséget, amely azok között a kettő között keletkezik, akik egymás közötti kapcsolatokban nem tudják megoldani a problémát.

Érzelmi háromszögek keletkeznek a kapcsolatokban:

• szülőkkel;
• gyerekekkel;
• házastársak családjával;
• újraházasodó családokban;
• külső háromszögek (szerelmesekkel, barátok, alkalmazottak stb.).

Hogyan lehet felismerni az érzelmi háromszöget a családban?

Szinte minden családban vannak érzelmi háromszögek. Néha "alvó", nem feltűnő állapotban vannak, anélkül, hogy befolyásolnák a háztartás életét. Amikor a családnak van jelentős események, amelyek az erők újraelosztását, a szerepek felülvizsgálatát vagy a döntéshozatalt követelik meg, miközben a családtagok nem állnak készen rájuk - a háromszögek életre kelnek, és segítenek megbirkózni a növekvő szorongással. Nem mindig ideális módon, de tudattalan szinten a család, mint rendszer, mint egyetlen organizmus igyekszik megőrizni integritását, nem szétesni. Ezért gyakran olyan megoldást keres a problémára, amely lehetővé teszi számára, hogy elkerülje a kardinális változásokat - minden újat hoz bizonytalanságés vele együtt a szorongás.

Próbáljunk meg néhány érzelmi háromszöget találni a családjában. Válaszolj a következő kérdésekre:

• Ha boldog vagy ideges, van olyan személy a családban, akivel elsősorban tapasztalatokat oszt meg (a párján kívül)?
• Szokta-e megbeszélni, panaszkodni vagy ítélkezni a házastársa felett a szüleivel/gyermekével/más rokonaival?
• Úgy érzi, nem lehet mindenkiben megbízni a családjában? Ez az érzés arra késztet, hogy a közvetlen párbeszéd helyett megoldásokat keress a felmerülő problémák megoldására?
• Biztosan tudod, mit várhatsz családod minden tagjától? Befolyásolja-e ez a tudás a vele való kapcsolatot?
• A családtagok bevonják Önt arra, hogy saját konfliktusukban oldalra álljon, ítélkezésre kérjen, vagy üzeneteket közvetítsen Önön keresztül a másik felé?
• Előfordult már, hogy olyan helyzetbe került, amikor a család minden tagja, ön által értett ok nélkül, fegyvert fogott ellened?
• Használ a családja a kapcsolat tisztázására olyan módszereket, mint a demonstratív elhallgatás, figyelmen kívül hagyás?
• Van olyan személy a családjában, akit mindenki szerencsétlennek, minden bajban vétkesnek tart, vagy éppen ellenkezőleg, egyetemes büszkeségnek, támogatásnak?
• Hogyan szokás az Ön családjában kifejezni szeretetét szeretteinek? Olyan érzések kifejezésére használják, mint a harag, nézeteltérés, szomorúság, vád?

Ha a fenti kérdések közül több mint háromra igennel válaszolt, akkor a családjában aktív érzelmi háromszög van (talán több is).

kérdezek még egy kicsit. A kérdésekre adott válaszok segítettek megérteni, hogy általában kivel és kivel szövetkezik? És ki a barát "ellened"? Ha a válaszod igen, akkor gratulálunk, megtaláltad az érzelmi háromszöget. Arról, hogy mit kezdjek vele, elmondom tovább.

A harmadik nem felesleges

A klasszikus érzelmi háromszög a családban: férj, feleség és gyermek. Egy baba születése gyakran (de nem mindig) új értelmet ad a kapcsolatoknak, a család fejlődésének tekintik. A házastársak már kevésbé összpontosítanak egymásra. Mindenesetre egy ideig mindenki hanyatt-homlok belemerül az etetés-séta rendjébe, meghatódik attól, hogy a gyerek álmában kóvályog és ütögeti a száját. Új közös rituálék vannak. Például mindenki várja, hogy az apja munka után megfürdetse a kicsit.

A „harmadik erő” inspirálja, inspirálja a partnereket, erősíti a kapcsolatot és elősegíti az intimitást, közös célokat és érdekeket teremt.

A bizalmas kommunikáció lehetővé teszi a kényes témák nyílt megvitatását, a megoldások keresését egy biztonságos párbeszédben.

Ugyanezen okból a házastársak, miután nőttek és elengedni a gyermekek felnőtt életében állatokat szülni. A kisállat kettőt megment a „saját levében pörkölt” igényétől, kellemes bajokat, beszélgetési témákat ad hozzá, és gyakran kiáll a család határainak védelmében. Például, ha jó okból visszautasítunk egy kérést: „Nem tehetjük meg, Chapa és nekem el kell mennünk sétálni.”

Támogatás keresése az oldalon

De valaki más még nagyobb viszályt hozhat a kapcsolatba, ha ahelyett, hogy egymás között oldanák meg a problémákat, néhány családtag „barátkozni” kezd a másikkal.

Ez akkor történik, ha:

• Az egyik családtag több időt és figyelmet kezd fordítani valaki másra, míg a másik úgy érzi, hogy érdekeit és szükségleteit figyelmen kívül hagyják. […]
• A család egyik tagja elérhetetlenné válik érzelmi érintkezésmíg a másik elhagyatottnak érzi magát. […]
• Egy harmadik személy beavatkozik egy feszült kapcsolatban, hogy kibékítse a házastársakat vagy támogassa egyiküket. […]

Az egyik fél pozícióinak erősítésére bevont harmadik személy a feltételes szerepek egyikébe kerül. A szerep attól függ, hogy milyen támogatást várnak tőle.

Szerepek háromszögben

békefenntartó

A békefenntartó egyik családtagról a másikra vándorol, megpróbálja elsimítani a nézeteltéréseket, és kommunikációs eszközzé válik a harcoló felek között.

Helyzetesen a család bármely tagja betöltheti ezt a szerepet: segít elkerülni konfliktus, tisztázni, megoldani a vitát - jó cselekedet. Rossz, ha ez a szerep „krónikussá” válik, és a gyerekre megy.

– Hagyd abba a verekedést, és csókolj meg most! - Az ötéves Nastya a szüleit neveli, amikor vitatkoznak vagy emelt hangon beszélnek. Természetesen anya és apa azonnal elfelejtik a különbségeket, és nevetnek: „Jött a parancsnok. Akárcsak egy felnőtt!”

Azokban a családokban, ahol gyakran előfordulnak konfliktusok, a gyermek maga vállalja a béketeremtő szerepét a ragasztás érdekében összeomló kapcsolat szülők. Általában érzékeny, sebezhető gyerekekről van szó, akik szó szerint elkapják a söröző veszekedés jeleit a levegőben lévő feszültségtől.

A gyermekbéketeremtő legszembetűnőbb példája azokban a családokban van jelen, ahol iszik szülő. Tetteivel kompenzálja a felnőttek alkalmatlanságát, és harmonizálja a családot.

A béketeremtő gyermek felnőttkorában is mások érzései szerint éli életét, nagy türelme van, és hiszi, hogy ahhoz, hogy szeressék, muszáj. odaadni több, mint kapni. Egy ilyen ember:

• Ritkán tudja, hogyan kell örülni és lazítani, mert ez a helyzet feletti kontroll elvesztését jelenti.
• Érzékeny a mások általi neheztelés, harag, bánat megnyilvánulására, és minden eszközzel igyekszik megakadályozni megjelenésüket, vagy megmenteni tőlük a hozzá közel állókat.
• Tudja, hogyan kell minden nehéz pillanatot tréfává változtatni, semlegesíteni valaki más ingerültségét. Az embernek az a benyomása támad, hogy nincs gondja: a legnehezebb helyzetekben is poénokkal leplezi fájdalmát.
• Nem bírja a szüneteket vagy a csendet, mert vihar előhírnökeként fogja fel őket. Nem bírom elviselni, ha az emberek veszekednek.
• Kedves és hajlandó vállalni a felelősséget másokért. Jó közérzetét mások véleményével társítja, ami kiszolgáltatottá teszi a kritikával szemben és függővé teszi mások véleményétől.
• Könnyen kezelhető, mert ő maga sem bánja – „ha mindenki boldog lenne”.

BAN BEN a házasságát az a személy, aki gyerekkora óta hozzászokott a konfliktusok eloltásához, valószínűleg ismerős szerepet vállal.

Helyettes

Ez a családi szerep némileg hasonlít egy kisállathoz, de más-más feladatok elvégzésére van szükség. A "kedvenc" segít az egyik félnek, hogy megerősített koalíciót hozzon létre a másikkal szemben, a helyettes pedig egy másik családtagként lép fel, ezzel kikényszerítve őt a kapcsolatból.

Sok példa van a helyettesítésre. Például egy felnőtt elválni és működő házastárssá teszi a gyermeket: egyenlően osztja el a felelősséget, megosztja az intim titkokat, védelmet keres. Utóbbi vigasztalássá válik a nehéz időket átélő, kiválasztottnak érzi magát: nem csupán a család legfiatalabb tagja, hanem támasz. […]

Bűnbak

A "bűnbak" az a családtag, akit hibáztatnak a családi problémákért, hogy elfedjék a valódi problémákat. Feladata, hogy a „rossz” viselkedés segítségével magára terelje a figyelem fókuszát.

A "bűnbak" szerepét általában a családnak az a tagja kapja, akivel a többiek nyílt vagy titkos háborúban állnak, és akinek viselkedése "eltér" a családi normától.

A rokonok és barátok mindig találnak okot panaszkodni az általa okozott nehézségek miatt. Azt mondják neki, hogy miatta nem alszanak éjszaka, káromkodnak, betegek, keményen dolgoznak stb. (A megfelelőt húzza alá). A család meg van győződve arról, hogy ha a „bűnbakot” kijavítják, átnevelik, akkor ideálissá válik az életük.

Valójában a „minden szerencsétlenség bűnöse” (anélkül, hogy sejtené) hatalmas szolgálatot tesz a családnak azzal, hogy segít:

• Közelebb kerülni azokhoz a családtagokhoz, akik között már régóta nincs megértés, összefogni problémák ellenhogy ő teremt.
• A család többi tagja érzelmileg egészségesnek és stabilnak tartja magát, nem vállal felelősséget viselkedéséért és hibáiért.
• Hagyja figyelmen kívül a valódi problémát, melynek megoldása a család pusztulásához, váláshoz vezethet.
• Megőrizni a jelentős és szükséges státuszt a leginkább irányító családtag számára az „érdemei” rovására a „bűnbak” által mindenkit meghozó bajok elleni küzdelemben. […]

Nem könnyű megérteni, hogy egy személy akaratlanul is ennek a szerepnek a viselője. Általában az ilyen irigylésre méltó státuszú emberek panaszkodnak depresszió, szorongás, alacsony önbecsülés és hisz abban, hogy valóban ők maguk a hibásak minden bajért.

Ha a bűnbak szerepe egy gyerekre hárul, úgy nő fel, hogy úgy érzi, elárulta a családját. Megtörténik a beágyazódás, egy bizonyos szorongáson alapuló családi hiedelem rögzül a pszichében a bűntudat formájában: „Nem vagyok olyan, mint mindenki más. Valami baj van velem." Képes jobban, fényesebben élni, mint a rokonai, ugyanakkor rendellenesnek, önzőnek, hazugnak, szívtelennek érzi magát – ezekkel a szavakkal ítélik el a rokonok életmódját. Az előnyöket lekicsinylik, a hátrányokat pedig eltúlozzák. Nem számít, hogy mások mennyire értékelik, számukra mégiscsak egy "csaló" aki nem tehet semmit, és mindent csalással és ravaszsággal érnek el.

Az ezt a szerepet betöltő felnőttek gyakran összetörik a "normálisság" érzését – egészen a maguk és másokkal szembeni bizalmatlanságig. Továbbra is magukat hibáztatják a kapcsolat esetleges kudarcaiért, hibásnak és értéktelennek tartják magukat. A „bűnbak” folyamatosan arra törekszik, hogy a sajátjává váljon rokonai számára, de gyakran kudarcot vall. Csak akkor fogadják be a „játékba”, ha a családban megjelenik valaki, aki felkelti mindenki más negatív figyelmét.

házi kedvenc

A kisállat szerepe első pillantásra irigylésre méltónak tűnik. Bálványozzák, neki tulajdonítanak mindent, ami szép a családban és a földön. A többiek közül kiemelik, elkényeztetik és még a nagyon felelőtlen cselekedetek előtt is szemet hunynak.

Valójában a "kedvenc" a manipuláció tárgya, részt vesz a hatalomért folytatott harcban, amelyet más családtagok vívnak. Tele van elvárásokkal azzal kapcsolatban, hogy mi legyen, hogy annak kedvére tegyen, aki őt erre a szerepre választotta.

Gyakran a "kedvenc" gyerek lesz - az egyetlen vagy egy a több közül, amellyel a szülő a legkönnyebben tud tárgyalni.

[…]

Felbujtó

A felbujtó szerepét a konfliktusokat provokáló, másokat manipuláló, saját hasznát kereső családtag kapja. Célja: összeveszni egymással, ugyanakkor ő maradjon a legjobb barátja, mindenhol megtartva saját befolyását és irányítását. […]

Azokban a családokban, ahol a hatalomért folyik a harc, mindig vannak ellenségeskedők, és olyanok, akik közvetítenek, elsimítanak a konfliktust, megbékítenek vagy magukra irányítják a figyelmet.

A családi élet nyugodt időszakaiban két ember közeli „barát”, a harmadik pedig beavatkozik. Ahogy nő a feszültség kettejük között, a pár egyike úgy próbálja növelni befolyását, hogy a harmadikat magához vonzza. Így a családban koalíciók jönnek létre, és ehhez további feltételeket teremtenek versengés.

Könnyű mellény

Mila tizennyolc évesen ment el otthonról. A szülők szülővárosukban maradtak. Nem ment el könnyű szívvel: az apja, bár nem úgy, mint korábban, de ivott. Vannak csendes részegesek - mellre veszik és alszanak, Milin apja volt az egyik erőszakos. Részegen veszekedett, és az anyja után üldözte. Néha késsel. Nem lett belőle baj, de ijesztő volt: honnan lehet tudni, mit alkohol függő a fejemben. Mila különösen aggódott emiatt, de már nem volt ereje elviselni a szülői leszámolást.

Amikor apám elérte az állapotot, anyám felhívta Milát és sírt. Egy este zokogva telefonált: „Már megint a kürtön van! Bezárkóztam a fürdőszobába, és vártam, hogy lenyugodjon. Beszélgettünk, minden megnyugodott. Reggel Mila felhívta az anyját – nem jött válasz. Aztán újra tárcsázott – csend. A lány vacsora előtt telefonált, a legszörnyűbb képeket görgette a fejében: éjjel a részeg apja felkelt, kést vett és... Délután kettőkor végre átjutott. Az anya felvette a telefont, és vidám hangon így szólt: „Lányom, helló! És a dachában vagyunk apámmal. A földben ásunk, nem hallottuk a telefont.

Mila kétségbeesetten sikoltozni akart, de erőt kapott, hogy megkérdezze: „Anya, nehéz felhívni és azt mondani, hogy minden rendben van veled? Aggódom a tegnap után!

Az anya és apa érzelmi háromszögében a lány játszotta a "szerepet"mellények». Anya rendszeresen hívta Milát panaszkodni, kibeszélni és sírni, de amikor az apa felébredt, és az élet jobb lett, megszűnt a kényelem iránti igény. […]

Hogyan lehet kilépni az érzelmi háromszögből

Tehát egy kóros érzelmi háromszögben találta magát – nem számít, hogy „kivel barátkozik” vagy „kivel barátkozik”.

Amit semmiképpen nem szabad megtenned:

1. Legyen befolyásolva mások érzelmei. A hozzánk közel állók, akik maguk mellé akarnak nyerni, megosztják véleményüket a jelenlegi helyzetről, néha dramatizáló vagy túlzó eseményeket.
2. Álljon oldalra, támogassa a konfliktus egyik résztvevőjét. Ne feledd, hogy ez nem rólad szól, hanem két másik emberről és a kapcsolatukról.
3. Próbálj okoskodni, megbékíteni, okoskodni. Nem tudsz nyugodtan nézni - kifejezni Ön szerint és lépj félre. Ellenkező esetben bevonják az eljárásba, és akkor bűnösnek is fogják.
4. Keressen kifogásokat vagy vádaskodjon válaszul, ha koalíció jön létre Ön ellen. Minden, amit mondasz, csak meggyőzi az „ellenfeleket” igazukról, és arra ösztönzi őket, hogy még jobban összefogjanak ellened.
5. Dühös, sértődött, felháborodott, így a „harmadik kerék”. Nem, természetesen joga van bármilyen érzéshez. Ám egy háromszögben gyakran nem a saját érzelmeinket éljük meg, hanem másokét, megfertőzve őket. bárányhimlő az óvodában. Két felnőtt, akik nem rendelkeztek a kapcsolatok építéséhez szükséges készségekkel, úgy döntöttek, hogy a te segítségeddel jobbá teszik őket. Érzelmi reakciód hasznos lesz: a kettő közelebb kerül egymáshoz, de fizetni kell érte.

Mit kell tenni:

1. Értsd meg saját álláspontodat azzal kapcsolatban, ami történik. Pontosan mi váltja ki érzelmeit, ami megakadályozza, hogy semleges maradjon? Talán a hasonló helyzetekben megszokott viselkedésminta vált ki. Gyerekként például nem lehetett nézni, ahogy a szüleid káromkodnak, elviselhetetlenül ijesztő volt. És akkor szétválasztottad őket, próbáltál megbékíteni, magadra terelni a figyelmet.
2. Határozza meg, kinek kell valójában megoldania a konfliktust. A probléma valóban érint-e téged, és szükség van a részvételedre, vagy belevonnak mások kapcsolataiba? Nem tudjuk megváltoztatni másokat, de megváltoztathatjuk szerepünket abban, ami történik.
3. Vegye fel a külső szemlélő pozícióját az érzelmi érintettség csökkentésével. A családi háromszög minden tagja kap egy „szerepet”. Azzal, hogy egyetért vele, automatikusan belevonódik a „bíráskodást nem lehet megbocsátani” játékba. Adjon lehetőséget két embernek, hogy rendezze kapcsolatát harmadik felek bevonása nélkül. Ne foglaljon állást egy konfliktusban. Próbálja meg a helyzetet minden családtag szemével nézni, miközben megőrzi semlegességét.
4. Ha úgy találja, hogy egy koalícióba kerül, tartson fenn szimmetrikus kapcsolatot minden családtaggal. Tartson fenn udvarias, barátságos hozzáállást, legyen elérhető, ne hibáztass és ne lökd magad mellé.
5. Ha rajtad keresztül próbálnak közvetíteni valamit egy másik személynek, ajánld fel, hogy közvetlenül mondd ki. Körülbelül így: - Az apád elviselhetetlen! Egész életemben elegem van a karakteréből! Ideje szakítani! - mondja szívében az anya lányának. Igen, anya, értem. De ez a te kapcsolatod, és azt hiszem, beszélned kellene vele közvetlenül.
6. Engedje meg másoknak, hogy vezetők legyenek azokon a területeken, ahol kompetensebbek. Néha szerettei valóban jobban értenek valamit, mint te – adj nekik lehetőséget, hogy önállóan megbirkózzanak a feladattal. Az Ön részvétele nélkül is megtehetik – minket gyakran saját ambícióink és a pótolhatatlanság igénye hajtanak.
7. Légy kész az ellenállásra. Az emberek boldogtalanok, ha nem legyünk „kényelmesek” számukra. Dühösek lesznek, lelkiismeretükre hivatkoznak, vádaskodnak. A lánya 20 évig rohant apja és anyja között, pszichológiai mankó volt kapcsolatukban. Eljött a nap, amikor arra kérte a szüleit, hogy az ő részvétele nélkül oldják meg nézeteltéréseiket. Az új viselkedés szokatlannak tűnt az anya számára, és felháborodott: „Milyen hálátlan vagy!” Természetes reakció. El fog múlni. Vagy nem múlik el, de megszabadulsz tőle kiszabott szerepeket, és akkor építi a kapcsolatait, és nem fog együtt élni idegenekkel.
8. Ne fáradj az ismétlésbe. A test törekszik az energiatakarékosságra, ezért a psziché ellenáll a változásoknak. Előfordulhat, hogy először nem hallanak meg / nem értenek meg / vagy nem akarják, hogy megértsenek. És százegyből is. Maradj hű a véleményedhez, és emlékeztess rá másokat, amennyire szükséges.
9. Légy figyelmes, és irányítsd érzelmi reaktivitásodat. Ha egy háromszögbe kerültünk, automatikusan reagálunk, megpróbáljuk megfigyelni az érzelmeket, és kiszámítható, kezelhetővé alakítjuk őket.

A "Senki sem kérdez tőled!" érdemes elolvasni, ha meg akarod érteni, van-e versengés a családod tagjai között, ki kivel és kivel versenyez, és milyen manipulációkat alkalmaznak. A szerző szakmai tanácsokat oszt meg a feszült kapcsolatok megmentésére és a bizalom építésére.

Vegyél egy könyvet