4 módja annak, hogy visszaszerezze a bizalmat egy harc után, és megszerezze a megbocsátást
Vegyes Cikkek / / August 29, 2023
Egy egyszerű, bár őszinte bocsánatkérés néha nem elég.
A "MIF" kiadó kiadott egy könyvet "Bátorság megbocsátani és szabadság nem» Janice Spring, pszichoterapeuta 35 éves tapasztalattal. A szerző megkérdőjelezi azt az elképzelést, hogy „a megbocsátás mindig jó”, és elmondja, hogyan lehet túlélni a szeretett személy árulása miatti érzelmi fájdalmat.
Ezenkívül Janis két pozícióból mérlegeli a konfliktushelyzetet, és elmagyarázza, hogyan érdemli meg az elkövető a megbocsátást, és a sértett megkapja azt. Az „Igaz megbocsátás” című fejezetből egy részlet hasznos azoknak, akik rá akarnak jönni, hogyan állítsák helyre a viszályok után megrendült bizalmat és megérteni, milyen cselekedetekkel kell megerősíteni a bűnbánat szavait, hogy megmutassák a sértett félnek, hogy valóban vágynak rá változás.
1. Tegyen magas és alacsony költségű intézkedéseket a bizalom helyreállítása érdekében
A gyógyulási könyvemben árulás után Leírtam a magas és alacsony költségű akciók fogalmát, amelyek segítenek a bizalom helyreállításában. „Költései” elsősorban érzelmi jellegűek lesznek, nem feltétlenül pénzbeliek.
Alacsony költségű akciók, amelyeket rendszeresen megtehetsz annak bizonyítására, hogy bűnbánatod őszinte; viszonylag könnyen jönnek. A magas költségű akciókhoz többre van szükség. Gyakran komoly áldozatot követelnek, aminek következtében elégedetlenséget vagy ellenállást fog érezni.
A megfelelő megváltási cselekmények kiválasztásával köteles megadni a károsultnak azt, ami számára fontos, amire szüksége van, hogy újra megbízhasson benned.
Nincs képlet vagy recept a gyógyításra. A legrosszabb reakció a gyenge reakció – amikor túl keveset vagy túl későn teszel. Megkérhetik Önt, hogy jelentősen járuljon hozzá ehhez a kapcsolathoz – ne néhány csepp vért ontson, hanem vállaljon egy teljes transzfúziót. Ebben a helyzetben jobb túlságosan nagylelkűnek lenni, mint fordítva.
Amikor eljön az ideje, hogy megtervezze lelkiismeret-furdalását, ne gondolja, hogy azonnali megértésre jut. Azt tanácsolom, hogy jelölje ki igények vagy úgy, hogy megkérdezi tőle, hogy pontosan mit tehet, hogy visszaszerezze a bizalmát, vagy úgy, hogy saját listát ír, és megkéri, hogy mondja el, mely tételek jelentik a legtöbbet számára.
Ha bocsánatot szeretne kapni a csalásért, a bizalom helyreállításának alapvető, olcsó lépései a következők lehetnek:
- változtassa meg telefonszámát, hogy volt szeretője ne érjen el;
- hívja meg partnerét, hogy bármikor hívja;
- ha találkozott egy volt szeretőjével, vagy üzenetet kapott tőle, azonnal szóljon róla partnerének;
- adjon másolatot partnerének a telefon- és hitelkártyaszámlákról;
- olvas és csak partner jelenlétében küldjön e-mailt;
- mondd el a partnerednek, ha dühös vagy rá, ahelyett, hogy érzelmeket tárolnál magadban, ahogy azt a múltban tetted.
A magas költségű műveletek a következők lehetnek:
- munkahelyet váltani, ha Ön és szeretője dolgozik egy irodában;
- váltson lakást, ha Ön és szeretője szomszédok;
- formálisan szakítsa meg a kapcsolatokat egy szeretővel egy partner jelenlétében;
- a megtakarítás jelentős részét a partner nevére utalja át.
Íme néhány magas és alacsony költségű dolog, amit más esetekben is megtehet:
- tanulmányozd a tiédet gyermekkori trauma szakemberrel együtt, és írjon levelet a károsultnak, amelyben elmondja, mit tanult önmagáról és viselkedési mintáiról;
- elismeri a sértett és a számára jelentős személyek (házastárs, gyermekek) vádjait;
- tartsa tiszteletben a sérült azon igényét, hogy elhatárolódjon Öntől (például ne érintse meg köszönéskor, ha akarja);
- Ne kényszeríts rá, hogy megbocsásson.
2. Töltse ki a pusztító gondolat diagramját (TDM)
A lelkiismeret-furdalás másik módja a Pusztító Gondolat Chart (TDM) kitöltése. Ezt az asztalt tervezték Aaron Beck, segít felkutatni és megcáfolni azokat a negatív vagy következetlen gondolatokat, amelyek befolyásolta a megsértett személyről alkotott felfogását és a vele szembeni viselkedését neki. Íme egy példa a kitöltésre.
A pusztító gondolatok táblázata
1. Ismertesse a helyzetet: tények | 2. Írd le az érzéseidet | 3. Írd le az automatikus gondolataidat | 4. Írd le a javított gondolatokat |
Az első oszlopban jegyezze fel az objektív tényeket a történtekről, anélkül, hogy a gondolatok és érzelmek keveredne vele kapcsolatban. A másodikban írja le, hogyan érzi magát egyszerre: sértett, megalázott, megbántott, depressziós, tapasztal-e haragot, szorongást, ingerültséget stb. A harmadik oszlopba írd le az automatikus gondolataidat, azokat, amelyek azonnal a fejedbe ütnek. Ne próbáld kijavítani vagy elegánsabban fogalmazni. A negyedikben kereséssel próbálja meg ellensúlyozni ezeket az automatikus gondolatokat kognitív torzítás.
Ez a gyakorlat azon a tényen alapul, hogy gondolataid érzelmeket táplálnak, de gyakran hamisak vagy irracionálisak. Kiigazításukkal megváltoztatja érzelmi reakcióját, kevésbé erőszakos lesz, és jobban megfelel az aktuális helyzetnek. A pusztító gondolatok kezelésével kapcsolatos további információkért Dennis Greenberger és Christine Padesky címen olvashat könyv "Az elme uralkodik a hangulatban" és be munkaerő "Jó egészség. David Burns: The New Mood Therapy.
Vegyük Mary példáját, aki a TDM-et és ezt a „kognitív korrekciós gyakorlatot” használta arra, hogy kiérdemelje férje megbocsátását.
Maria nagy, zajos olasz családban nőtt fel. „Mindenki egyszerre beszélt” – mondta nekem. Önkéntelenül megtanulja felemelni a hangját, hogy meghallgassa. Anyukám vérmérséklete olyan, mint a sárkányé, állandóan veszekedett velem és a húgommal, veszekedtünk vele, és mindenki kiengedte a gőzt. A férjem, George egy másik bolygóról származik. Családjában szokás figyelmen kívül hagyni a konfliktusokat és csendben élni. Ha mérges vagyok, elszabadulok. Számomra a harag az érzelmek felszabadítása. Nem jelent semmit. A férjem számára ez a világ vége. Természetesen provokál, de nem maradok adós. Már a szélén van. Talán még egy veszekedés – és mi válás».
Maria így töltötte ki a táblázatot.
1. oszlop: írja le a helyzetet. Egy bulit rendeztünk, és megkértem, hogy akasszon ki négy virágcserepet, amíg én intézem. Otthon volt a két kisgyermekünkkel. Amikor három órával később visszatértem, a virágok ugyanott voltak, a számítógép pedig be volt kapcsolva.
2. oszlop: Ismertesse érzéseit! Dühös vagyok. levágnám a fejét.
3. oszlop: Írd le az automatikus gondolataidat. Megkértem, hogy csináljon egy apró megbízást, de ő sem tette meg. Mindent magamnak kell csinálnom? Persze sok ideje jut a számítógépre.
4. oszlop: Kritikusan értékelje az automatikus gondolatokat.Kérdez magad: helyesek a gondolataim? Termékenyek? Jellemző a reakcióm nekem? Máshogyan teheted?
Helyesek a gondolataim? Igazság szerint George ma sokat tett a családért. Kivitte a gyerekeket a parkba és gyomlálta a kertet, amíg az udvaron játszottak. Később elmondta, hogy nem akasztotta fel a virágokat, mert nem érzi jól magát a létrán a szerszámokkal, amikor a gyerekek rohangálnak. Bekapcsolta a számítógépet egy percre, amíg a gyerekek ettek.
Termékenyek a gondolataim? Gyors következtetéseket vonok le, és mindent feketén-fehéren látok: én tökéletes vagyok, ő jelentéktelen; én kínlódomés lusta. Ennek eredményeként lebeszélem vele, amitől mérges lesz rám, és nem akar semmit sem csinálni.
Jellemző rám a reakcióm? Igen. Meg kell nyugodnom, és figyelnem kell a hangnemre. Teljesen más családban nőttem fel, mint George, a konfliktusaink másképp oldódtak meg. Ami számomra ártalmatlannak tűnik, az végzetes neki – és nekünk is. Túl gyorsan kapcsolok be és Elveszítem a türelmem.
Máshogyan teheted? Megkérdezhetném tőle, hogy mi történt, ahelyett, hogy azonnal a legrosszabbat feltételezném. Megkérdezhetném tőle, hogy mikor fejezi be a feladatomat. Számára ez fontos. Szóval nekem is fontosnak kell lennie. Ha úgy változtatok, ahogy ő akarja, nem veszítem el. Még jobban is gondolom magam, ha megpróbálom.
A tettek mögött meghúzódó gondolatok figyelemmel kísérésével, kritikus értékelésével és új, konstruktívabb lehetőségekkel Maria megmutatta, hogy valóban empatikusabb partnerré szeretne válni. Ő maga ezt mondta: „Ahhoz, hogy megbocsásson nekem, részemről nem elég, ha egyszerűen bocsánatot kérek, és beismerem a viselkedésemet. Változtatnom kell a hozzád való hozzáállásomon. Meg akarom csinálni. fogok dolgozzon rajta».
3. Jegyzetek betekintést
A figyelemfelkeltő feljegyzések olyan rövid feljegyzések vagy e-mailek, amelyeket Ön az érintett félnek küld annak bizonyítására, hogy aggódik saját viselkedése miatt, és megpróbál változtatni.
Ezzel a gyakorlattal nem beszélsz általánosságban, és konkrét felfedezéseket osztasz meg magadról, aminek eredményeként a bűnbánat alaposabb lesz.
Victor krónikusan elkerülte a konfliktust. Ha valami nem tetszett neki, vagy nem gondolt a helyzetre, vagy elfojtotta érzéseit, azt mondogatta magának, hogy a tiltakozás nem old meg semmit, a felesége csak megsértődik és bosszút áll. Hosszú éveken keresztül halmozott fel magában a sérelmeket, egymás után.
15 év házasság után Victor megváltozott felesége egy nővel, akit az interneten ismert meg. Amikor felesége, Beth megtudta ezt – tinédzser fiuk titokban elolvasta apja összes őszinte levelezését – Victor nem szégyellte magát, és beleegyezett néhány változtatásba, hogy felesége védettnek érezze magát és szeretett. Köztük voltak betekintést tartalmazó feljegyzések is.
Először Victor meghallgatta, mire van szüksége Beth-nek, hogy újra bízzon. Azt mondta neki: „Tudni akarom, mikor vagy szomorú. Mindig nagyon kedves vagy hozzám, nagylelkű és megértő. De nem tudom, mi zajlik benned. Hogyan érthetném meg, hogy bizonyos tetteimmel taszítalak? Azt kell, hogy jöjjön hozzám, mondja el – ne bárki más. Nem másnak. Még csak nem is pszichológus».
Victor pedig elkezdett dolgozni rajta: érdeklődni az érzései iránt, és minden nap lejegyezni a naplójába, küzdve a konfliktusok elkerülésére való természetes hajlamával. Amikor valami nem tetszett neki, tudatosan írt egy cetlit, és Bethnek adta.
Egy nap hozta otthoni virágok a szupermarketből. – Nem túl frissek ott a virágok – emlékeztette Beth. "És a jövőre nézve: szükségünk van két csokorra, hogy szépek legyenek egy vázában."
Victor kíváncsi volt, mit érez. Korábban visszatartotta volna dühét, amíg le nem csillapodik, aztán mélyen elásta volna. Ezúttal a következő megjegyzést írta Bethnek: „Nehéz beismernem, annyira megszoktam, hogy kerüljem a konfliktust. A megjegyzésed olyan volt számomra, mint egy hasba ütés. Mondja el, mit szeret a virágokban, de hallanom kell, hogy értékeli az erőfeszítéseimet. képesnek kell lennem a kedvedre tenni."
Beth megfeszült, amikor ezt olvasta. Ugyanakkor ebben a gesztusban a bűnbánat és a vágy megnyilvánulását láttam közelít. "Ez jobb, mint amikor elhallgatod az érzéseidet, és kiöntöd őket valaki másnak az ágyban" - mondta a férjének.
4. Tervezze meg az odaadás igazolására szolgáló szertartást
Itt fontos, hogy kezdeményezzünk és átgondoljuk a részleteket, hogy kimondhassuk: „Ez az, amiben hiszek, és ezt fogom tenni.” A szertartást elvégezheti gyermekei, rokonai vagy közeli barátai előtt, nem feltétlenül a nagyközönség előtt.
Először is felolvashatod, mit fogsz tenni azért, akit megbántottál, és ezzel vállalod a felelősséget a kapcsolat jövőjéért, és helyreállíthatod a kölcsönös közelséget és gondoskodást. Például azt mondhatod: „Ígérem, hogy még egyszer minden erőfeszítésemet arra fogom fordítani, hogy szeretve és védve érezd magad. Megígérem, hogy abbahagyom az ivást, és névtelen találkozókra megyek alkoholisták hetente legalább hatszor. Megígérem, hogy nem temetem el az érzéseimet, hanem beszélek veled, ha megbántottnak vagy bosszúsnak érzem magam." Ezután a második partner felolvassa az ígéreteit.
Mindezek a gyakorlatok segítenek abban, hogy a sérült fél biztonságban és szeretetben érezze magát, és erősíti a megbocsátás folyamatát. Az idő önmagában nem visz vissza a régi érzésekhez.
A Bátorság a megbocsátáshoz és a Nem megbocsájtás szabadsága egy könyv, amely segít megbirkózni az árulásokkal, és továbblépni az életedben. Hasznos azok számára, akik igyekeznek megszabadulni az elkövető bosszantásának vágyától, és meg akarnak békülni önmagukkal és másokkal.
Vegyél egy könyvetOlvassa el is📌
- 6 csalási mítosz, amelyet a tudomány cáfolt
- Mi az a win-win gondolkodás, és hogyan segíthet a kapcsolatokban a bizalom kialakításában
- Miért van szükség konfliktusokra a kapcsolatokban, és miért veszélyes hiányuk