„Nem voltam szülési szabadságon – nem férfi”: Svetlana Kolchik író – arról, hogyan változnak a családok, és miért nem kell ettől félni

Miért változnak a családok

Munkát találni, házasodni, gyereket vállalni – ez korábban kiszámítható és meghatározó életvonal volt. A 90-es években nőttem fel. De még engem, moszkvai lakost is sokáig a társadalmi nyomás uralt: „hamarosan meg kell házasodnom”, „meg kell valósítanom magam nőként” és egyéb attitűdök anyánk szókincséből.

Most sokkal több lehetőség van az életed és a kapcsolataid építésére. A német szociológusok ezt "a lehetőségek zsarnokságának" nevezik.

A család és a kapcsolatok intézményrendszerében a leggyorsabb változások korszakát éljük. Ezt többek között két fontos tényező - a gazdaság fejlődése és az információs mezőt átalakító digitális forradalom - befolyásolja.

Gazdasági fejlődés

A gazdaság mindig is befolyásolta – és továbbra is befolyásolja – a család intézményét. Körülbelül a 19. századig a falvakat hagyományos, gyakran több generációból álló családok uralták. Apa, anya, gyerekek, nagyapák, nagymamák és más rokonok egy fedél alatt éltek. Az ipari forradalom azonban megváltozott: az emberek elkezdtek elszakadni klánjaiktól, és nagyvárosokba költöztek. A nukleáris családok – szülők és gyerekek – egyre elterjedtebb formává váltak.

Jelenleg sok fejlett országban, köztük Oroszországban is folyamatosan csökken a születési arány. A gyerekvállalás túl drága lesz. És általában, az élet prioritásai fokozatosan változnak.

Ráadásul az egyedülállók – akik úgy döntenek, hogy nem kötnek kapcsolatokat – előnyösebbek a gazdaság számára, mert sokkal több árut és szolgáltatást fogyasztanak.

Információs forradalom

Az 1990-es években az emberek hozzáfértek az internethez, a 2000-es években mindenki kapott telefont, az 1910-es években elkezdték tömegesen használni a közösségi hálózatokat. Az információs mező megváltozott.

Ezért is különbözik annyira a zoomerek - a most 18-25 évesek - választása, mint a millenniumi és előző generációk. Telefonnal a kezükben születtek, mindig hozzáfértek az információkhoz. Ez befolyásolja döntéseiket: hol és hogyan ismerkedjenek meg, hogyan kommunikáljanak, vállaljanak-e komoly kapcsolatot és mikor pontosan, milyen formátumúak lesznek ezek a kapcsolatok, vállaljanak-e gyereket.

Hogyan változnak a családok

Inkább kitérek arra, hogyan változnak a családon belüli szerepek és interakciók. Bár persze az is fontos, hogy maga a koncepciója is változik.

A család fogalma bővül

Egyesek azzal érvelhetnek, hogy a család csak az alkotmányban leírtak. De miután a témában különböző generációkhoz tartozó emberekkel beszélgettem, sok ilyen választ hallottam:

- Egyedül élek, és a saját családját.
„Egyedülálló anya vagyok, gyerekes, és egy család vagyunk.
- A családom nagyon sok "bónusz" rokon.

Az utolsó mondatban az úgynevezett patchwork családokról beszélünk (az angolból. patchwork család – a színes patchwork paplan analógiájára).

A válás után sok „folt” van új rokonok formájában: „bónusz” anya, „bónusz” testvérek.

Ha a szülőknek új élettársaik vannak, akikkel korábbi házasságból gyermekeik vannak, akkor mindegyikük automatikusan úgynevezett bónuszrokon lesz. És mindenki igyekszik civilizált kapcsolatokat építeni egymással. Ha ez nem működik, hívjon segítséget. családpszichológusok. Kiderül, hogy a család a válás után nem bomlik fel, hanem éppen ellenkezőleg, bővül.

Ez a formátum elterjedt Észak-Európában. Ott, gyakran válás után, a gyerekek felváltva élnek minden szülő házában: egyik héten ott, másik héten ott. És így tovább felnőtt korig. Az emberek nem csak az időoptimalizálás miatt folyamodnak ehhez a stratégiához, hanem azért is, hogy a válás után a gyerekek egyformán kommunikáljanak apával és anyával. Ebben az esetben a gyerek egy kicsit könnyebben viseli el a felnőttek szétválását.

Ezen kívül által vélemény Linda Nielson gyermekpszichológus szerint minél több időt töltenek a gyerekek a válás után mindkét szülővel, annál jobb ez számukra hosszú távon. Ez az élet minden területére vonatkozik, beleértve az egészséget is – pszichéjük és immunitásuk erősebb, mint a csak élő gyerekeké egy szülővel. A pszichológus 40, negyedszázad alatt végzett tanulmány elemzése után jutott erre a következtetésre. Véleménye szerint az idő legalább 35%-át a második szülővel kell tölteni.

Az apák aktívabban merülnek el a gyermeknevelésben

A tudatos szülői szerep és különösen az aktív apaság nagy értékké válik. A férfiak ezt megértik apának lenni Menő. Sokan átgondolják a szerepüket, minőségileg más apukák szeretnének lenni, mint a saját apjuk, főleg, ha az utolsó napon eltűntek a munkahelyükön, vagy mindig a kanapén feküdtek egy üveg sörrel. Néhányuknak egyáltalán nem volt apja.

Az egyik szereplő, akivel a könyvemhez beszélgettem, Alekszej Csegodajev, a moszkvai ombudsman mellett működő Apák Tanácsának elnöke beszélt az aktív apasághoz vezető útjáról. Amikor a legidősebb lánya kicsi volt, szinte soha nem volt otthon: eltűnt az irodában. És amikor már felnőtt, és együtt mentek kirándulni, rájött, hogy egyáltalán nem tudja, miről és hogyan beszéljen vele. Olyan volt neki, mint egy riasztó. Most a második házasságában él második gyerek, akivel csecsemőkorától úgy döntött, hogy minél több időt tölt együtt.

És mellesleg sok van kutatásbizonyítva, hogy azok a gyerekek, akikről születésüktől kezdve apjuk aktívan gondoskodott, gyorsabban fejlődnek, kevesebbet sírnak, és a jövőben jobban alkalmazkodnak a társadalomhoz.

A nemek közötti szerződések is szaporodnak. Sok pár egyetért ebben a felelősségek elosztásagazdasági realitások alapján. Ha például egy férfi jelenleg kevesebbet keres, mint a párja, vagy más formátumú – távoli vagy részmunkaidős – munkavégzése van, akkor jövedelmezőbb lesz a gyerekkel ülni.

A szülési szabadságot azonban csak kevesen adják ki, pedig az oroszországi törvények szerint a férfi a gyermek három éves kora előtt is kiadhat rendeletet.

De a legtöbb család számára ez egyszerűen nem kifizetődő: a férfiak Oroszországban még mindig keress többet. És még ha az állam rendelettel kompenzálja is a fizetésük 80%-át, mint Svédországban, rendkívül nehéz lenne ebből a pénzből megélni.

Az ilyen változások – a társadalomban és a családban – nem azonnal következnek be. Ez néha éveket, sőt évtizedeket is igénybe vesz. Például a 2000-es évek elején Quebec megemelte a férfiak anyasági ellátását, és olyan időszakot jelölt ki, amelyet csak az apák vehettek igénybe. És 10 év alatt 8-szorosára nőtt a szülői szabadságot igénybe vevő férfiak száma! Svédországban és más skandináv országokban pedig olyan apák számára, akik legalább néhány hónapja nem szolgáltak rendeletre, ma általában elítélően néznek: azt mondják, akkor nem vagy igazi férfi.

De persze ez nem volt mindig így. Szóval talán még hosszú út áll előttünk. Ráadásul a közvélemény-kutatások szerint az oroszok többsége egyetért abban, hogy az apukák nem tudnak rosszabbul gondoskodni a gyerekekről, mint az anyukák.

Egyre több a „jó válás”

Sok fejlett országban, köztük Oroszországban minden második házasság felbomlik. A válások aránya Európában 150%-kal ugrott meg 1965 és 2011 között. Oroszországban 1960 óta csaknem megnégyszereződött az újraházasodások aránya. De a válások okai és minősége megváltozik.

Ahogy a pszichológusok mondják, ha korábban akkor váltak el az emberek, amikor „nagyon rossz” volt, akkor most egyre inkább szétszóródnak, amikor „nem elég jó”.

A partnerek megpróbálnak hallgatni a valódi szükségleteikre és vágyaikra – saját és mások – megtanulják, hogy nagyobb érzelmi érettséget mutassanak. És ha mégis úgy döntenek, hogy elválnak, megpróbálják megtenni civilizálta gyermekek traumáinak minimalizálása érdekében.

Fokozatosan szokássá válik a pszichoterapeutához járás is - a nagyvárosok lakosai számára, az biztos.

Oroszországban még mindig élnek sztereotípiák az „elvált nők utánfutóval” kapcsolatban, vagy olyan hiedelmek, hogy mindenáron együtt kell maradnunk „a gyerekek érdekében”. Azonban ők is fokozatosan a múltba vész.

Miért nem kell félnie a változástól

Sokan attól tartanak, hogy ha a nukleáris család megszűnik az uralkodó formátum, a társadalom káoszba fog esni. De ez nem valószínű, hogy megtörténik. A társadalmi kapcsolatok a legfontosabb emberi szükségletek. Az alapvető emberi szükségletek skála szerint, amelyet az 1950-es évek közepén Abraham Maslow pszichológus dolgozott ki, A hűséges csoporthoz való tartozás a harmadik helyen áll – közvetlenül az étkezési, ivási, alvási és bentléti igény mögött Biztonság.

Ennek az alapvető szükségletnek a kielégítésének módjai azonban változnak. Egy életszakaszban általában családnak tekinthetjük kedvesünket. házi kedvenc vagy virtuális barátok. Másrészt lélekben közel álló emberek, akikkel úgy döntöttek, hogy kolivingban élnek. A közösségek helyettesíthetik a vérrokonokat mind fontosságban, mind szerepben.

De még ha az emberek abba is hagyják a házasságot, akkor is nagy szükségük lesz támogatásra a „sajátjaik” személyében – akik megértik és elfogadják őket.

E változások elől nincs menekvés. Félsz – nem félsz, de a családok még mindig változnak, ahogyan mindvégig változtak emberi történelem. A globális trendek elől nincs menekvés, és néhányan talán még korábban is eljutnak Oroszországba, mint gondolnánk.

Hogyan lehet erre felkészülni? Először is bővítse látókörét. Amikor kapcsolatba kerültem a könyvem szereplőivel, én magam is, amikor különböző témákkal dolgoztam, néha kérdés: "Mi, szóval lehetséges volt?" A látókör tágítása lehetővé teszi a másik jobb megértését és elfogadását, új.

Másodszor, fontos, hogy jobban megismerd önmagad. Hallgasson félelmeire, szükségleteire, valódi vágyaira. Szokás szerint ez egy dolog. Ahogy akarod, fontos és szükséges számodra – ez más. Készen állsz a gyerekekre? És a jövőben? Monogám házasságban akarsz élni? elintézne téged vendég kapcsolati formátum?

Minél több boldog ember ismeri és elfogadja önmagát, annál harmonikusabb lesz a társadalom egésze.