Miért nehéz nekünk elfogadni a bókokat, és hogyan tanuljuk meg ezt?
Vegyes Cikkek / / July 23, 2023
Számunkra váratlanul dicséretet kapni olyan, mintha egy medvével találkoznánk az erdőben.
Készített magának egy kávét, és visszatér a helyére, amikor a főnöke elmegy mellette, és dicséri a munkáját: „Remek jelentés! Különösen a grafika nagyon könnyen érthető.” Mi lesz az első reakciód?
a) Viccelődés: „Néha el kell végeznem a munkámat.”
b) Viszonozd a bókot: "Minden a segítségednek köszönhető!"
c) Mosolyogjon kínosan, és gyorsan váltson témát: „Nézted a tegnapi meccset?”
d) Ecsetelje le: "Semmi különös, csak a munkámat végzem."
e) Mások dicsérete: "Csapatmunka volt."
f) Győzd meg vele, hogy nem vagy olyan jó: "Az eredmény nem volt a legjobb, és ez az oka..."
Ha teljesítményeinek elismerése néha kényelmetlenül érzi magát, akkor nincs egyedül. Sokan nehezen fogadják el a bókokat, és kínosan reagálnak rájuk, akárcsak a fenti példákban. Egy több mint 400 ember bevonásával készült tanulmány eredményei mutattahogy az emberek 70%-a a bókokat és az elismerést zavarral és kényelmetlenséggel társítja.
Könnyű egy ilyen reakciót az alacsony önbecsülésnek tulajdonítani, de minden egy kicsit bonyolultabb.
Alapján a „Pszichológiai elsősegélynyújtás” című könyv szerzője, Gaius Vinci pszichológus, a betegek kevés önbizalom gyakran kényelmetlen bókokat kapni, de nem feltétlenül mindenkinek alacsony az önbecsülése, aki kényelmetlenül érzi magát.Miért érezzük kényelmetlenül a bókokat?
Mivel általában bonyolult viszonyban vagyunk az eredményeink dicséretével és elismerésével, erre a kérdésre nincs egyszerű válasz. De általában zavarban vagyunk, mert a bókok meglepnek minket.
Meglepetés című könyvükben Tanya Luna és LeAnn Renninger leírni meglepetés, például olyan esemény vagy megfigyelés, amely vagy váratlan („nem számítottam erre”), vagy nem felel meg az elvárásoknak („egyáltalán nem számítottam erre”). Bármilyen váratlan helyzet, legyen az egy kedves bók, amit nem vártunk, vagy egy medve, akivel az erdőben találkoztunk, ugyanezt a folyamatot indítja el agyunkban. Meglepetéssorozatnak hívják, és négy lépésből áll:
- Azonnali zsibbadás.
- Keressen magyarázatot arra, ami történik.
- Nézőpontváltás.
- Szívesen megosztani tapasztalatait másokkal.
A meglepetések gyakran örömet és izgalmat okoznak, és egyesek számára még a jó hírek is kognitív megterhelést okozhatnak (első szakasz). Dopaminszintjük emelkedésével a szívük hevesebben kezd verni, pupilláik kitágulnak, és a tenyerük izzad. Luna és Renninger szerint egy ilyen mértékű érzelmi élmény kellemetlen és nyugtalanító lehet. Ennek eredményeként megvan a vágy, hogy elszakadjon tőle, hogy újra kényelmesen és stabilan érezze magát. Más emberek dicséretének elutasításával tudat alatt megpróbáljuk visszaszerezni az irányítást a helyzet felett, amelyben érzelmileg sebezhetőnek érezzük magunkat.
A kezdeti meglepetés után elkezdjük keresni a válaszokat (második szakasz). Próbáljuk megérteni, hogy az illető miért mondta azt, amit mondott. Ez pedig elég nehéz lehet, ha valaki más pozitív véleménye ütközik saját negatív énképünkkel. Ráadásul mi is érintettek vagyunk megerősítési torzítás — kognitív torzulás, melynek következtében álláspontunkat megerősítő információkat keresünk, és elutasítjuk az azt cáfoló tényeket. Tehát ha gratulálunk egy nagyszerű előadáshoz, amelyről úgy gondoljuk, hogy kudarcot vallottunk, a bókok bosszantóak lehetnek.
Ha a meglepetés összefonódik az énképpel, az megnehezítheti a kellemes bókok feldolgozását. Elkezdjük a dicséretet pajzsként használni a jövőbeni kudarcok és csalódások ellen. Attól tartunk, hogy ha elfogadunk egy bókot és örülünk neki, és a jövőben becsapjuk mások és a saját reményeinket, akkor tovább rontjuk önbecsülésünket.
Így sok kínos reagálnak a bókokra a tudatalatti védekezési vágy miatt. Sajnos ez a megközelítés gyakran lehetetlenné teszi, hogy kapcsolatba lépjünk más emberekkel, és elfogadjuk rólunk szóló kedves szavaikat.
Hogyan tanuljuk meg elfogadni a bókokat
Ahhoz, hogy a bókokkal szembeni szorongást örömmé változtasd, meg kell értened a meglepetéssorozat többi lépését.
Miután megpróbáltunk magyarázatot találni a kapott bókra (második szakasz), elkezdjük megváltoztatni a nézőpontunkat (harmadik szakasz). Új információval egészítjük ki azt, amit már tudunk magunkról. Sokak számára ez azt jelenti, hogy le kell vonni a bókot vagy le kell mondani.
De egy kis gyakorlással megtanulhatjuk egészségesen fogadni a bókokat, még akkor is, ha kezdetben nem értünk egyet velük. Néha elég, ha megosztod a sajátodat tapasztalatokat másokkal (negyedik szakasz), és így elhatárolódik a helyzettől, és jobban érzi magát.
Nem valószínű, hogy egyik napról a másikra megtanulod elfogadni a bókokat. Időt, erőfeszítést és gyakorlást igényel. De itt kell kezdeni.
Értsd meg, hogy a bókok nem neked szólnak
Amikor valaki bókot mond neked, arról beszél, hogy mit tett, és hogyan hatott rá. Lehet, hogy az utolsó pillanatban készített egy jelentést, lemaradt egy fontos rész az előadásból, vagy túlfőtt tésztát. De amikor a másik személy azt mondja, hogy élvezte, fontos megérteni, hogy ez az ő tapasztalatairól szól, nem a tiédről. Arról beszél, amit tapasztalt. Fogadja el ezt a nézőpontot, és kezelje tisztelettel, még akkor is, ha nem ért vele teljesen egyet. Kezdje egy egyszerű "köszönettel".
Gondolja át saját sebezhetőségét
Lehet, hogy nem változtatsz a bókokra adott természetes reakciódon, de más szemszögből is nézheted.
Luna és Renninger azt tanácsolja, hogy sebezhetőségére ne gyengeségként, hanem nyitottságként gondoljon. A dicséretnek nem kell mindig váratlannak és megfélemlítőnek lennie. Kezelje lehetőségként csevegés másokkal, és megértsd, hogyan látnak téged és mit csinálsz.
Ha legközelebb valaki bókot mond neked, próbáld meg ezt mondani: „Hűha! Ez teljesen más megjelenés." Fokozatosan a szorongás elmúlik, és a bókokat kellemes és ártalmatlan meglepetésként kezdi kezelni.
Legyen kíváncsi a múltjára
A bókokra adott önkéntelen válaszaink közül sok tanult viselkedés. Befolyásolja őket az, amit látunk, megfigyelünk és tanulunk másoktól. Például, ha a szüleid kiröhögték, vagy ecsetelték a bókokat, te is megteheted. Ha észreveszi, hogy az osztálytársát "cukinak" vagy "kedvesnek" csúfolták, mert a tanár megdicsérte, tudat alatt elkerülheti a hasonló helyzeteket, mert attól tart, hogy ez megtörténik te.
Ahhoz, hogy mélyebbre áss és megértsd, miért nehéz elfogadnod a bókokat, íme néhány kérdés, amelyek segítségedre lehetnek:
- Hogyan fogadható el a dicséret az Ön kultúrájában vagy vallásában? Talán csak azt mondja, hogy „köszönöm”, hála istennek, vagy elbocsátja anélkül, hogy felnézne? Itt nincsenek rossz válaszok. Fontos megfigyelni, hogy mit tanítottak neked a múltban, és ez hogyan befolyásolja a reakcióidat most.
- Gyerekkorodban gyakran vagy ritkán dicsértek? A szüleid örültek, amikor A-t kaptál? Vagy éppen ellenkezőleg, azt kérdezték, hogy ez miért nem ötös plusz? Milyen érzéseket éltél át akkor? Hogyan befolyásolhatja ez azt, ahogy felnőttként elfogadod a bókokat?
- Vannak kimondatlan szabályok a házadban, amelyek aggodalomra adnak okot dicséret? Egyes családokban a nem szidás dicséretet jelent, másokban éppen ellenkezőleg, a lehető leggyakrabban kellemes szavakat mondanak egymásnak. És te hogy vagy?
- Gyerekkorában észrevett a környezetében őszintétlen dicséretet? Például a szülők hízelgettek valakit, mielőtt szívességet kértek volna, vagy a tanárok rendszeresen megdicsérnek egy diákot, hogy féltékennyé tegyenek másokat? Szerettei valakinek az arcába mosolyogtak, majd a háta mögött pletykáltak? Mindez lehet az oka annak, hogy most kételkedsz a neked intézett bókok őszinteségében.
- Volt már olyan a múltban, az iskolában vagy a családjában, amikor megdicsérték vagy nem dicsérték meg, és kínosnak érezte magát? Például a dicséret után hallottad, hogy „Semmi különös, ne hízelegj magadnak” vagy „Csak ne légy túl arrogáns”? Hogyan érinthet ez téged? Hogyan értékelheti át múltbeli tapasztalatait, hogy megváltoztassa viselkedését a jelenben?
- Amikor valaki bókja meglep, hogyan reagál leggyakrabban? Viccelsz, vállat vonsz, vagy valami mást csinálsz a cikk elején található példák alapján?
A bókok elfogadásának képessége a tudatossággal kezdődik. Minél jobban megérted a gondolkodási mintáidat és azok rád gyakorolt hatását, annál könnyebben tudsz változtatni rajtuk. Igen, ez egy összetett és időigényes folyamat. De ennek eredményeként nyugodtan elfogadhatod a bókokat, még akkor is, ha úgy gondolod, hogy nem érdemled meg őket.
Olvassa el is🧐
- – Ez teljesítmény? Hogyan lehet megérteni, hogy leértékelődnek, és mit kell tenni ellene
- 10 dolog, amiért büszkének kell lenned magadra. Próbálja ki most!
- Miért függünk valaki más jóváhagyásától, és mit tegyünk, ha senki sem dicsér