6 kérdés azoknak, akik szeretnének abbahagyni a kommunikációt egy mérgező családtaggal

A határok felállítása nagyon nehéz lehet, különösen, ha szeretteiről van szó. Nedra Tawwab, engedéllyel rendelkező terapeuta és szerző legjobban eladott „Set Boundaries, Find Peace of Mind” dedikálta új könyvét „Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships” (Dráma Ingyenes: Útmutató az egészségtelen családi kapcsolatok kezeléséhez). Ebben a szerző abban segít az olvasóknak, hogy megbirkózzanak a diszfunkcionális kapcsolatok leggyakoribb típusával – azokkal, amelyek a családhoz kötnek bennünket.

Tawwab szerint sokan azok közül, akiknek „nehézségeik vannak a családjukkal”, szeretnék megtalálni a módját, hogy megtartsák őket életükben. Hangsúlyozza ugyanakkor: nem szabad abban reménykedni, hogy a szeretett ember maga is rájön mindenre, és megváltozik. Ehelyett próbáljon ki különböző megközelítéseket és taktikákat, és nézze meg, hogyan befolyásolják a helyzetet.

Természetesen, ha a kommunikáció túlságosan kimerítővé és nem biztonságossá válik, ideje megszakítani a kapcsolatokat. Mielőtt azonban ilyen komoly lépést tenne, a Tawwab felajánlja, hogy válaszol hat kérdésre.

1. Veszélyben érzem magam ennek a személynek a közelében?

Ez nem csak fizikai, hanem érzelmi és lelki biztonság kérdése is. Gondolja át, hogy rábízná-e gyermekét erre a családtagra? Jó példa lenne? észrevetted bántalmazás jelei a kapcsolatodban?

A biztonság az egyik legfontosabb szempont, amelyet figyelembe kell venni.

A fizikai bántalmazás a legnyomósabb ok arra, hogy megszakítson minden kapcsolatot, ha hajlandó és képes megtenni. A Tawwab a visszaélések kevésbé nyilvánvaló példáit is kiemeli: csúnya becenevek, becsmérlő megjegyzések, fenyegetések, folyamatos "hallgattatás", az érzéseid figyelmen kívül hagyása vagy kigúnyolása.

Ráadásul, ha egy hozzátartozónak szerhasználati problémája van, ami miatt gyakran megtörik, nem megfelelően viselkedik, vagy veszélyes embereket hoz haza, ez komoly ok a gondolkodásra. Amikor úgy érzi, hogy egy családtag veszélyt jelent Önre, partnerére, gyermekeire, ill háziállatok, Önnek joga van azonnal megszakítani minden kapcsolatot.

Ha a fent leírt helyzetek ismerősek számodra, örökre abbahagyhatod a kommunikációt, vagy elköltözhetsz időt, amíg megtalálja a megfelelő módszert önmaga védelmére, és meghatározza az Ön számára kényelmes frekvenciát találkozók. Tawwab szerint az egészséges határok akkor is nyugalmat biztosítanak, ha a másik személy nem változik.

2. A rokonod mérgező, vagy csak idegesítő?

Képzeld el, hogy gyermekkorod kellemetlen pillanatairól beszélsz, és egy testvér félbeszakít, és azt mondja neked, vagy ami még rosszabb, a családtagjaidnak, hogy hazudsz, és ez soha nem történt meg. Ez mérgező viselkedés. És ha a mondat közepén megszakít, egyszerűen azért, mert nem tudja, hogyan kell hallgat, és általában a „most rajtam a sor, hogy beszéljek” az önzés gyakori megnyilvánulása. Ezek a viselkedések minden bizonnyal bosszantóak, és meg kell beszélni őket egy szeretett személlyel, de nem feltétlenül mérgezőek.

Az élet része, hogy megtanuljunk kezelni mások undorító vonásait. Akiket igazán szeretünk, azok néha feldühítenek minket. Próbálj meg őszinte lenni a kedveseddel, és beszélj arról, ami bánt téged. És ha ez nem segít, gondolja át, milyen gyakran vagy hajlandó találkozni vele, és tolerálja a nem mérgező, de rendkívül idegesítő modorát.

3. Beszéltem közvetlenül egy hozzátartozómmal arról, hogy mi zavar?

Azok az emberek, akik születésed pillanatától (vagy ők) jelen vannak az életedben, biztos lehetek benne, hogy úgy megértenek téged, mint senki mást. Néha szép. Például amikor a nagymamád támogatja az alkotói törekvéseidet, és a hite erőt ad neked. Azonban egy diszfunkcionális dinamikájú családban az ilyen magabiztosság miatt úgy érzi, hogy megfullad.

Talán egy testvér vagy nővér szereti megosztani gyermekkorod összes kínos történetét. Vagy anya emlékeztet rád súly, még akkor is, ha éppen a torta felé nézel. Vagy a sógornőd úgy gondolja, hogy bármikor megkérhet, hogy dolgozzon dajkának ingyen, és hagyja meg a gyerekét, csak mert egyedülálló és nincs saját gyereke. Bármilyen helyzetben is találja magát, ha olyan ismétlődő viselkedésmintát vesz észre, amelyet meg akar állítani, beszéljen róla.

Amikor tudatjuk a másikkal, hogy viselkedése hogyan hat ránk, esélyt adunk a változásra.

A legfontosabb dolog az, hogy ne feledje, hogy csak a párbeszéd saját részét irányíthatja. Ahhoz, hogy ez sikeres legyen, a hozzátartozónak hajlandónak kell lennie meghallgatni Önt, be kell ismernie, hogy tévedett, és el kell döntenie, hogy változtat valamit. Sajnos a diszfunkcionális családokban az emberek általában hallani sem akarnak mások tapasztalatairól, nemhogy a változásról. Ezért készüljön fel arra, hogy egy rokon megpróbálja elhallgatni a témát, vagy Ön felé fordítja a nyilakat.

Bármennyire is szeretnénk, nem változtathatunk meg valakit, aki nem hajlandó megkísérelni jobbá válni. Ha már többször elkezdtél beszélgetést arról, hogy mi bánt, de a másik nem reagál semmilyen módon, ez azt jelzi, hogy ideje taktikát váltani. Például csökkentse kommunikációs elvárásait, vagy fogalmazzon meg egyértelműbb elvárásokat. határok.

4. Módosítottam az elvárásaimat?

Tawwab szerint gyakran azt gondoljuk, hogy a szülőknek szeretettel és odafigyeléssel kell ellátniuk minket, mert különleges szerepet töltenek be az életünkben. Sokan azonban nem tudják, hogyan legyenek figyelmesek és érzékenyek, nemcsak másokkal kapcsolatban, hanem saját magukkal kapcsolatban sem. Tehát valójában nem rólad szól, hanem róluk. Lehet, hogy rokona nem kapott elég szeretetet gyermekkorában, vagy szenvedélybetegségtől és mentális egészségügyi problémáktól szenved.

Ha már beismerted magadnak, hogy egy szeretett személy nem tudja megadni azt, amit szeretnél - stabilitást, kedves szavakat, megfelelő kommunikáció, de továbbra is csalódottnak érzi magát, ez érv lehet amellett, hogy ideje elköltözni Tőle.

5. Megpróbáltam elhatárolódni egy rokontól anélkül, hogy végleg megszakítottam volna a kapcsolatot?

Tegyük fel, hogy az egész család összejön vasárnaponként vacsora és utána állandóan harag és szomorúság borít el. Nem számít, hogy a nagynénje vagy a bátyja mennyire próbálja bűntudatot kelteni benned, és arra késztet, hogy folyton gyűlésekre járj, minden okod megvan arra, hogy eldöntse, hány ilyen vacsorán hajlandó részt venni – havonta egyet vagy egyet év. Így szabja meg a szellemi jólét védelmének kereteit.

A Tavwab biztos abban, hogy sokféleképpen megszakíthatja a kommunikációt anélkül, hogy teljesen megszakítaná. Néha úgy gondoljuk, hogy a kapcsolatoknak szorosnak kell lenniük, csak azért, mert család. De vannak olyan rokonok, akiket rendszeresen és állandóan nem tudunk elviselni, és néha ki is állunk. Már csak ennek a „néha” mértékének meghatározása van hátra.

Számos módon visszaléphet és mentheti a névjegyeket:

• Ugrás a következőre ünnepies találkozó.
• Csökkentse a telefonbeszélgetések számát például heti egyszerire.
• Ne válaszolj minden üzenetre azonnal.
• Állja meg a helyét, ha egy hozzátartozója olyasmit tesz, amit megkértél, hogy ne tegye meg.

6. Tényleg készen állok a kapcsolat végére?

Nagyon személyes döntés, hogy megszakítunk-e minden kapcsolatot egy hozzátartozóval vagy sem. Ha a fenti taktikák mindegyikét kipróbáltad, és úgy érzed, türelmed elérte a határt, a kapcsolat felbomlasztása elkerülhetetlen lépésnek tűnhet.

Ha azonban állandóan olyan gondolatok kísértenek, hogy mi lesz, ha holnap valami történik egy szeretett emberrel, ill. a benned rejlő bűntudat erősebb, mint a vágy, hogy megvédd saját érzéseidet, ez annak a jele lehet, hogy még nem vagy kész.

Határozottan érettek vagyunk a kommunikáció befejezésére, amikor minden tényező alapos elemzése után biztosak vagyunk abban, hogy ennek a személynek nincs helye az életünkben.

Előfordulhat, hogy a családtól való távolság nem tart sokáig, és egy kis szünet után akár a kapcsolatokat is helyre lehet állítani. Ez azonban csak akkor történik meg, ha mindenki gondos belső munkát végez. Nagyon fontos, hogy a reális elvárásokat tartsa be, és legyen világos cselekvési terve a kellemetlen helyzetekre a jövőben. És a legfontosabb dolog az, hogy őszinte legyél azokkal az okokkal kapcsolatban, amelyek miatt a kommunikáció befejezése mellett döntött.

Végezze el a belső munkát, állítsa helyre a kapcsolatokat, vagy éppen ellenkezőleg, béküljön meg a végső szünettel A családi kötelékek és annak megértése, hogyan lehet elkerülni, hogy a családon kívül ismétlődjenek meg egy rosszul működő forgatókönyv pszichológus.

Bár egyetemes okai vannak a kommunikáció abbahagyásának, mint például a fizikai bántalmazás ill gázvilágítás, mindenki maga határozza meg, hogy mi számít a legnyomósabb, „helyesebb” oknak, és pontosan mikor kell megszakítani a családi kötelékeket. Ami az egyik számára veszélyesnek tűnik, a másikat egyáltalán nem zavarja. Ezért ne nézz másokra, és tedd azt, ami a legjobb neked.