Hogyan lehet egy szülő tekintély bármely korú gyermek számára: tanácsolja Katerina Murashova pszichológus

A szülőknek nem mindig könnyű tekintélynek lenni a gyerekek számára. Főleg, ha felnőnek, nehéz pszichológiai kihívásokkal kell szembenézniük, és új bálványokat találnak. A Skysmart online iskola Skyeng-i gyerekek és tinédzserek számára szervezett webináriumán Katerina Murashova pszichológus mondtahogyan viselkedjünk felnőttként, hogy fontos és jelentős emberek maradjunk a gyerekek számára. Lifehacker összefoglalót készített az előadásról.

Hogyan válhat tekintélyévé egy gyereknek az első öt évében

Az első években a baba biztos: a szülők bármire képesek. Egy gyerek számára egyszerre varázslók, mesehősök és istenek. Ezért élete első öt évében a legfontosabb, hogy ne rontsa el ezt a benyomást. Nagyon egyszerű: kell teljesítse minden ígéretét.

Például egy anya azt mondja, hogy ad a gyermekének két cukorkát. Ez azt jelenti, hogy a babának pontosan ennyit kell kapnia, és nem egyet vagy hármat. Ha egy anya egyet mond, majd mást tesz, akkor a tekintélye alábbhagy. És nem számít, hogy a baba több vagy kevesebb édességet kap. A lényeg az, hogy biztosnak kell lennie abban, hogy a szülők cselekedetei teljesen kiszámíthatók.

Természetesen előfordulhat vis maior. De a gyerek normálisan veszi, ha elmagyarázza, mi történt pontosan, és miért változtak a tervek. Például megígérte, hogy szombaton elmegy az állatkertbe, de a hőmérséklete meredeken emelkedett. A gyerek meg fogja érteni: ha az emberek megbetegednek, nem mehetsz az állatkertbe. Ez az esemény nem vonja le a szülői felügyeletet.

Anya és apa számára a legfontosabb az, hogy megértsék, hogy a vis maior nem gyakran fordul elő, de Rosszkedv nem nevezhető vészhelyzetnek.

Az is normális, ha a gyerek reagál a szülő hibájára. Igen, a mindenható felnőttek sem látnak előre valamit. Ez is megtörténik, és a baba nyugodtan elfogadja ezt az információt. Igaz, csak akkor, ha apa egyenesen azt mondja: „Azt hittem, hogy minden játék elfér ebbe a dobozba, de tévedtem. Tehát most kitaláljuk, hogyan távolítsuk el azokat, amelyek nem feleltek meg.

Csak egy módja van a hitelesség elvesztésének – ha egyet mondunk, és valami egészen mást teszünk. Vagy nem teljesítik, amit ígértek. Akkor a baba emlékezni fog: anya vagy apa szavai nem jelentenek semmit. És így figyelmen kívül hagyhatja őket.

Hogyan legyünk tekintélyek egy 5-10 éves gyerek számára

A gyerek felnőtt, elment iskola és találkozott más, számára fontos felnőttekkel. Például Maria Vasziljevna tanárnővel vagy Ivan Petrovics kung fu edzővel. Ha a szülők mindent jól csináltak az előző években, akkor megtartják a tekintélyt, bár a gyerek szemében már nem lesznek mindenhatóak.

Fontos megérteni, hogy más területek is megjelentek az életében, ahol fontosabb a tanár, edző véleménye. Például abban, hogyan kell helyesen elvégezni a házi feladatot, vagy hogyan kell guggolni edzés közben.

Ne féljen elmondani gyermekének, hogy nem vagy profi, és bízzon a tanárban

Anya vagy apa nyugodtan beismerheti, hogy a válasz leírásakor nem tudja pontosan, hány cellát kell behúzni a sor elején. És arról, hogy fogalmuk sincs, kell-e megérinteni a sarkát, amikor kung fu gyakorlaton guggolsz. Tehát a szülők elismerik, hogy nem mindenhatóak, és nem tudnak abszolút mindent a világon.

De a tőlük függő kérdésekben a felnőttek még mindig megbízhatóak, mint a szikla. És ha valamiben biztosak, akkor meg is teszik ragaszkodik valamihez a döntéseidről. Egy ilyen megközelítés kitágítja a világ határait a gyermek számára, de a szülői tekintélyt a legkevésbé sem csorbítja.

Képzeljük el, hogy a felnőttek, akik nem lehetnek szakemberek a számukra ismeretlen területeken, folyamatosan kételkedni kezdenek a szakemberek szavaiban. Ezután a gyermek két következtetést vonhat le:

1. „Az edző és a tanár a helyes dolgokat mondják, és ezt a gyakorlatban is látom. És valamiért a szülők hülyeségeket beszélnek. Ebben az esetben a felnőttek elvesztik tekintélyüket. A gyerek egyre kevésbé hallgat szavaikra, és veszi figyelembe a véleményüket. De ez egy jó lehetőség, mert így megtanul önállóan gondolkodni és következtetéseket levonni.
2. „A szülőknek engedelmeskedni kell, én pedig az ő véleményüket választom. Nem fogom kitalálni a helyes utat. Megteszem, amit mondanak, mert félek, hogy elveszítem a jóváhagyásukat.” Az a gyermek, aki kevésbé magabiztos, jobban szereti, ha továbbra is az anyja gondoskodik és gondoskodik. És nem tesz semmit, ami a szülők elégedetlenségét okozná. Ilyen esetekben a gyerekek gyakran választjákne nőj fel- viselkedj úgy, mint egy csecsemő, akinek anyára van szüksége, és nem tud önállóan cselekedni. Sajnos ma már a felnőttek között is gyakran találkozhatunk ilyen "pszichológiai babákkal".

Védje a gyermek érdekeit, ha a tanár téved

Lehet, hogy az edző vagy a tanár tényleg téved valamiben. Vagy kommunikálni a gyerekekkel nem túl finoman és emeljék fel a hangjukat.

Tudja meg, érdemes-e tovább tanulni tőlük. Lehet, hogy jobb, ha másik osztályba megy, szakaszt vált, és ennek a gyerek csak örülni fog. Ezután mondja azt, hogy tévedett, amikor ennek a szakembernek a szolgáltatásait választotta.

Ebben a korban a gyerekek is elismerik a szülők jogát a tökéletlenséghez, és nem kérdőjelezik meg tekintélyüket, ha közvetlenül a hibákról beszélnek.

Hogyan legyünk tekintélyek egy 10-12 éves gyerek számára

A gyermek felnőtt, és a következő pszichológiai feladata volt. Felismerte, hogy a világon mindenkinek megvan a maga helye, saját érdeklődési köre és felelősségi köre, saját dolga.

A tanuló meg akarja tanulni, hogyan találja meg saját életét prioritások. És válaszolj magadnak a kérdésre: "Ki vagyok én, mit csinálok ezen a világon, és mire törekszem?" Ez pedig azt jelenti, hogy meg kell érteni, hogyan találja meg kedvenc üzletét, válasszon fontos célokat, találjon olyan embereket, akikkel kellemes kommunikálni.

A gyerek vajon miért lett például apa a főnök, anya pedig ápolónő. Honnan tudták, hogy meg akarják csinálni? Pontosan mi tűnik számukra vonzónak jelenlegi foglalkozásukban. Milyen lehetőségeik vannak az úton. Mennyire elégedettek a jelenlegi helyzettel? És ha nem elégedettek, miért maradnak továbbra is ugyanazon a helyen, és változtatnak-e valamit.

Ha a szülők az előző szakaszokban maradt a gyerek mint tekintély számára mindenekelőtt új kérdésekkel fordul hozzájuk. A felnőtt családtagoknak pedig az a legfontosabb, hogy példájukkal mutassák meg, mindenki megtalálja a helyét az életben.

Ha a szülők elégedettek jelenlegi helyzetükkel, a gyereknek könnyű lesz válaszolni. De előfordul, hogy még nem büszkélkedhetnek nagy sikerrel, és nincsenek teljesen elégedettek jelenlegi helyzetükkel.

Ebben az esetben apa azt mondhatja például: „Szabadúszó művész vagyok. Nem keresek sok pénzt, ez egy mínusz. De elegem van Szabadidő, nincs felettesem és nem kapok utasításokat senkitől. És számomra ez sokkal fontosabb. És biztosan foglalkozunk a pénzzel.”

Vagy az anya válaszolhat: „Most itthon vagyok a családommal. Te és a húgod még mindig felnősz, és nagyon szükséged van a gondoskodásomra. De eltelik két-három év, és gondolkodom, merre tovább. Már vannak terveim a jövőre nézve."

Ebben a szakaszban a szülők számára a legfontosabb, hogy választ találjanak a „Ki vagy te? Mit csinálsz az életben? Mit szeretnél elérni? Akkor nyugodt lesz a gyerek: ha sikerült megtalálni a helyüket a világban, akkor ő is megteheti.

Hogyan legyünk tekintélyesek egy tinédzser számára

Nál nél tizenéves új tekintélyek jelennek meg. Szüleik számára furcsának és érthetetlennek tűnhetnek, de számára valódiak: ezeket az embereket tinédzser „nyája” értékeli. És arra törekszik, hogy ugyanazokat az értékeket képviselje, mint csoportja.

Ha a szülőknek sikerült megőrizniük tekintélyüket, akkor ebben a szakaszban nyugodtan megbeszélhetik a gyermekkel, hogy miért szereti ezt vagy azt a hőst és vezetőt. Tudja meg, mi az, ami különösen vonzónak tűnik cselekedeteiben, kreativitésében, képében.

Természetesen a szülőknek is joguk van véleményt nyilvánítani. Ugyanakkor vagy megegyezhetnek a gyerekkel, vagy éppen ellenkező álláspontra helyezkedhetnek. De itt fel kell készülnie arra, hogy a tinédzser hallgat, de nem fog beleegyezni.

Ebben a szakaszban ez normális - párbeszédbe kezdenikiállni az álláspontja mellett és elfogadni a másikat. És tanulj meg érvelni az álláspontoddal.

Hogyan szerezzük vissza a tekintélyt, ha valami korábban elromlott

Ha a tekintély már elveszett, a szavak nem segítenek. Felesleges kiabálni egy tinédzsernek: „Kikapcsolom az internetet, és elveszem tőled a telefont. Vagy bezárlak." Ha a gyermek már nem hallja a szüleit, akkor a szavak csak háttér maradnak számára. És minden agresszív cselekvés új konfliktushoz vezet, de nem járul hozzá a kölcsönös megértéshez.

Megpróbálhatja a nulláról kezdeni. Vagyis az első szakasztól kezdve: a szülők azt teszik, amit mondanak, és mindent megtesznek, amit ígérnek. Nagyon nehéz visszaszerezni a tekintélyt, néha lehetetlen. De mindig kiszámíthatóvá teheti cselekedeteit, és felvázolhatja az aktuális játékszabályokat. És ne feledje, hogy ezeket elsősorban magának kell megfigyelnie.

Érdemes újra elkezdeni a párbeszédet. Nyugodtan és méltósággal – ahogy egy tekintélyes felnőtthez illik.