„Nagyon bonyolultak azok a kapcsolatok, amelyekben a szerepek összekeverednek”: 2 történet arról, milyen a szülőkkel barátkozni
Vegyes Cikkek / / April 06, 2023
A közös buliktól és az előbbiek megbeszélésétől az árvaság érzéséig.
Azok, akik szüleiket barátaiknak tekintik, elmondták, miért nem mindig tetszik nekik az ilyen kapcsolatok. Azt is megosztották, hogyan szeretnék ezeket megjavítani.
1. „Azt mondta, hogy egyáltalán nem támogatom”
Jelena Voronova
26 év. A név a hősnő kérésére megváltozott.
Milyen szerepet játszottak a szüleid az életedben?
- Sokáig apát a barátomnak tartottam, anyát pedig komoly nőnek, aki csak azt csinálja, ami tiltja az éjszakai süteményt, és akkor küldi le aludni, amikor nincs kedve aludni.
Gyerekkoromban nagyon szerettem az apámmal tölteni az időt. Végtelen számú érdekes játékkal rukkolt elő. És amikor elindítottuk az egyiket, fellángolt benne a gyermeki szenvedély. Ő aktívan részt vesz a játékba, vitatkozva, ha valami szerinte nem a szabályok szerint ment. Anyuval nyugodtabbak és unalmasabbak voltak az órák: könyveket olvasni, takarítani, rajzolni.
14 évesen azt mondtam, hogy nem akarok olyan lenni, mint ő: „Apa könnyen éli az életet, és nem vállal többlet felelősséget.” Anya sírva fakadt.
De minden megváltozott, amikor elmentem az intézetbe tanulni. Aztán rájöttem, hogy tulajdonképpen felnőtt korban fel kell vállalni az „extrát felelősség'csak normális életet élni. És nem is olyan ijesztő, mint amilyennek látszik.
Kezdtem ráébredni, hogy anyám életstratégiája, bár nehezebb, de hatékonyabb: jó sikereket ért el a munkahelyén, élt és jól is nézett ki egyszerre. Apa viszont ugrált egyik helyről a másikra, több mint egy évig nem tudta megvetni a lábát a társaságban, állandóan számítógépes játékokat játszott, alkoholfüggő volt. De ugyanakkor nulla gondja volt!
Elkezdtem többet kommunikálni anyámmal, közelebb kerültem hozzá, és elkezdtem elfogadni az életről alkotott nézeteit.
Váltottál szerepet? Például viselkedett már úgy, mint egy szülő, és az apa, mint egy gyerek?
- 10 évesen kezdtem észrevenni: a szüleim veszekedésének állandó oka, hogy apa gyakran iszik. Szóval valahányszor láttam, hogy az üveghez nyúl, kiabálni kezdtem vele, és megpróbáltam kikapni a kezemből.
Számomra úgy tűnt, hogy ez megengedett. Mintha tényleg megtilthatok neki valamit, szidhatnám és számon kérhetném. De nem hiszem, hogy különösebben megsértődött volna. És nem szidott meg ezért.
Amikor betöltöttem a 18. életévét, apámmal több botrányunk volt. Rávettem, hogy menjen el pszichiáter-narkológushoz. Féltem, hogy minden rosszabb lesz, ha egy másik városba megyek: „Apa annyira infantilis, hogy biztosan nem tud megbirkózni a függőségével.”
Nekem úgy tűnt, hogy sokkal felelősségteljesebb és „helyesebb” vagyok. Úgy tűnt, hogy fölébe emel.
Milyen előnyökkel jár a szülőkkel való barátság?
- Gyerekkorban és kamaszkorban apukámmal mindig volt miről beszélnünk beszélgetés. Ő is, akárcsak én, zenét írt. Számokat cseréltünk és visszajelzést adtunk egymásnak.
Apám még most is az egyik fő rajongóm, bár nem mindig tudja, hogyan fejezze ki helyesen a gondolatait. Gyakrabban küldi el a munkáját, és kéri, hogy értékeljem. Valószínűleg jobban megértjük egymást, mert jobban hasonlítunk. Nagyon jó, ha a szülő megbízik benned, és érdeklődsz egymás iránt!
- Milyen hátrányai vannak a szülőkkel való barátságnak?
- Szerintem ez önmagában nem rossz barátság, de a támogatás hiánya. Ha az emberek képesek két funkciót kombinálni – egy szülőt és egy barátot, az nagyszerű! De legtöbbször nem lehet egyensúlyozni. Ennek eredményeként vagy egy merev hierarchiájú kapcsolat jön létre - „Apa vagyok, én rendelek”, vagy egy horizontális barátság, ahol senki sem tartozik senkinek.
- Hogyan befolyásolta személyiséged kialakulását a szülővel való barátság?
„Soha nem éreztem úgy, hogy számíthatok apámra. Egyszer anyám balesetet szenvedett, és egy ideig kómában volt. Engem, kisgyereket ahelyett, hogy megnyugtatott volna, magába húzódott, és állandóan némán járt, nem figyelt rám. Aztán azt mondta, hogy egyáltalán nem támogatom.
Ráadásul sok olyan helyzet volt, amikor megígérte, hogy megtesz valamit, de végül nem tette meg. Ez szomorú volt. Nem értettem, miért nem tudta betartani a szavát? Talán emiatt vannak gondjaim a bizalommal és a felelősség átruházásával.
Amikor betöltöttem a 18. életévét, egyértelműen elhatároztam, hogy találok egy férjet, aki egyáltalán nem olyan, mint az apám.
Sajnos ez nem túl jó kontextus ehhez romantikus kapcsolat: Igyekeztem szeretetet és törődést szerezni a páromtól, amit a családban nem láttam. Mostanáig azon kapom magam, hogy társat keresek – „apu”.
Nehéz volt átjutnom elválasztás. És nem vagyok benne biztos, hogy vége. Néha attól félek, hogy apának én vagyok az egyetlen barátja, és berúg nélkülem.
Hogy áll most a kapcsolatod?
- Most már apukám inkább egy barát vagy egy jó barát, akivel melegen lehet beszélgetni. Az apai szerep aligha való neki, barátként pedig lejáratta magát. A vele való kommunikáció néha egyoldalú játék. Néha úgy tűnik, hogy csak az én fülemre van szüksége ahhoz, hogy a problémáiról beszéljen.
De most már bizalmi kapcsolatban vagyunk anyámmal. Szülői hatalma van. Anya - támogatásom és támogatásom. Szeretném, ha a gyerekem is így érezne irántam.
2. "Együtt lógni"
Asya
22 éves.
Milyen szerepet játszottak a szüleid az életedben?
- Apa szülő-szülő. Mindig megvédett és védett engem. Többnyire ő volt az, aki pénzt keresett a családunkban, eltartott engem, és pl. szidta rossz jegyekért. A tipikus "szülős" dolgok mindig tőle származtak.
Anya szülő barát. Ez azonban nem horizontális kapcsolat. A gyermek-szülő barátság hierarchikus marad. Van egy olyan érzés, hogy barátok vagytok az iskola legmenőbb lánnyal, és a színfalak mögött megértitek: nem lehetsz menőbb nála. Ő a legjobb. Anyámmal való baráti kapcsolatban mindig éreztem valami plafont, amely fölé nem lehetett feljutni.
Váltottál szerepet? Például viselkedett már úgy, mint egy szülő, és az anyukája úgy, mint egy gyerek?
- Azt hiszem, igen. Kapcsolatok, amelyekben összekevert szerepeket, nagyon összetett. A legnehezebb meghallgatni, ahogy az egyik szülő panaszkodik a másikra. Olyan érzés, mintha konfliktusba keverednél.
Anya úgy panaszkodik apára, mint egy barátnő a pasijára, de a helyzet egészen más! Megérted, hogy ez a családodról szól. Valószínűleg ilyen helyzetekben éreztem leginkább a szerepváltást.
Milyen előnyökkel jár a szülőkkel való barátság?
— Megértem, hogy a családom jobb, mint a legtöbb. Furcsának tűnik számomra néhány szülő és lánya kapcsolata. Nekem például vad, amikor azt hallom, hogy lehet, hogy nincs miről beszélni anyámmal: „Úgy értem, te ne menjetek el együtt egy bárba és ne beszéljétek meg vele a kapcsolatukat?" Egyrészt jó, hogy van anya barátja. Másrészt persze vannak hátrányai is.
- Milyen hátrányai vannak a szülőkkel való barátságnak?
Mielőtt elmentem volna pszichoterápia, a fejemben minden fekete-fehér volt: anyám jó, anyám barát; apa mérges, apa káromkodik.
Valahányszor a pszichológus a családomról kérdezett, erőteljes agressziót tapasztaltam. Azonnal félbeszakította, és azt mondta: „Nincs semmi problémám a családban. Ne is próbáld megkeresni őket." A védekező mechanizmus működött.
Valószínűleg nagyon féltem, hogy a pszichológus valami rosszat mond a szüleimről, főleg az anyámról.
De meg kell adnunk neki az illetményét: még mindig van a lényegre tért. Korábban nem láttam azt a problémát, hogy anyám barátként viselkedik velem. Biztos voltam benne, hogy mindenkinek van ilyen, és szerintem nagyon klassz volt. Igen, volt néhány dolog, amitől néha kényelmetlenül éreztem magam, de akkor nem értettem, miért.
A feltörő tudatosság felrobbantotta az agyamat. Rájöttem, hogy hiányzik a szülői gondoskodás és a gyámság. Néha felmerülnek a gondolatok: „A fenébe, nem akarok anyámmal lógni. Azt akarom, hogy átöleljen és megsajnáljon." Bizonyos esetekben nem szülő-barát kell, hanem szülő-szülő. Anya nem tudta megadni, mert nem szokott ehhez a szerephez.
Egy másik negatív szempont, amit láttam, az volt, hogy egy szülő-barát nagyobb valószínűséggel vetíti rád az érzelmeit. Az a szülő-szülő, akinek csak anyai vagy apai funkciója van, nagy valószínűséggel ismét kiegyenesíti magát, betartja az alárendeltséget.
Például lehet, hogy apám rossz hangulatban van, de engem nem fog megterhelni a problémáival. Egyszerűen világossá teszi, hogy jelenleg nincs kommunikációs kedve. Valószínűleg ezért tűnik nekem inkább apának érzelmileg stabil Férfi.
Anyuval pedig állandó hintázás. Egyik nap felhívhatom és sok támogatást kapok, majd a következőn, amikor nagyon rosszul érzem magam, hallom: „Nem te vagy az egyetlen, én is rosszul érzem magam.”
- Hogyan befolyásolta személyiséged kialakulását a szülővel való barátság?
Ezek a kapcsolatok nagy hatással voltak a személyiségemre. Gyerekként és tinédzserként nem voltak szabályok: bárhová mehettem, és azt csinálhattam, amit csak akartam. Senki nem állítana meg.
Valószínűleg a fegyelem hiánya miatt sok minden hiányzik most az életemből. Bármely körbe beiratkozhatok, és még aznap távozhatok! Egyrészt klassz, amikor ennyi szabadság van, másrészt szerintem emiatt nem sikerült a kitartást fejlesztenem.
Nem akarok nyomást gyakorolni, de jó lenne, ha anyukám legalább egyszer megkérdezné: „Biztosan el akarsz menni? Biztos vagy benne?" Akkor talán alaposabban átgondoltam volna, és azt mondtam volna: „Nem”. Most néha én hiányzik fegyelem és határozottság.
Az életkor előrehaladtával egyre jobban hasonlítok az anyámhoz – főleg érdeklődési körben.
Nemrég találtam egy doboz levelet édesanyámtól – az én koromban írta, amikor Olaszországban élt. Olyan érzés volt, mintha most írtam volna őket. Anya beszéli a nyelvemet, ugyanazokra a dolgokra figyel és még ír is, mint én!
Vicces, nemrég mesélte, hogy amikor megszülettem, nagyon igyekezett, hogy ne kövesse el a nagymamám hibáit. De aztán rájöttem: nem ő követi el őket, hanem a magáét.
Nagyon szeretnék gyerekeket és sokat gondolkozom azon, hogy milyen kapcsolatom lesz velük. Megpróbálnám megőrizni a középutat anyaság és a barátság. Egyelőre nem értem, hogyan kell csinálni. Valószínűleg elmegyek egy külön terápiás tanfolyamra, hogy ezt legalább egy kicsit megértsem és biztosítsam a leendő embert!
Hogy áll most a kapcsolatod?
- Most már nem túl stabil a kapcsolatom anyámmal, de mégis baráti. Sokat beszélgetünk, sétálunk. Az, ahogyan a kapcsolatunkat érzékelem, a „tartsatok együtt” kifejezéssel írható le.
Olvassa el is🧐
- – Nézze, örökbe fogadtak. Egy árvaházi lány története, aki saját vállalkozást nyitott, családot alapított és önkéntes lett
- Hogyan építsünk kapcsolatokat a szülőkkel: tippek felnőtt gyerekeknek
- "Olyan ember társaságában vagyok, akit kedvelek - önmagam." 4 történet olyan emberekről, akiknek nincsenek közeli barátai