Mi az a win-win gondolkodás, és hogyan segíthet a kapcsolatokban a bizalom kialakításában

Az "Alpina Publisher" kiadó kiadta a "Boldog Unió" című könyvet. A szerzők Stephen és Sandra Covey, akik több mint 50 éve élnek együtt, valamint Sandra testvére, John és felesége, Jane. A könyv hét olyan képességet ír le, amelyek segítenek a pároknak a kapcsolatok javításában. Kivonatot adunk közre a négyes szokásról – a bizalomépítésről.

---

János: A 4. szokás az a képesség, hogy mindenki nyerőként gondolkodjon: nem „én nyertem, te vesztettél”, hanem „mindketten nyertünk”. Mi a lényege az ilyen kölcsönösen előnyös gondolkodásnak? Amikor a párok mindenki számára előnyösen gondolkodnak, úgy tűnik, azt mondják: „A legjobbat akarom neked és nekem is.” Ne feledje, hogy a szakszervezet bármely tagjának elvesztése a kapcsolat egészének elvesztése.

Jane: A 4. készség a kapcsolatok rendezéséhez kapcsolódik. Ez egyfajta bankszámla, csak érzelmi: minden nap vagy odajönnek a „pénzek” (és te befekteted), vagy megterhelik.

Nézzük meg az érzelmi alapok mozgását Sheri és LeJuan számláján, akik 15 éve vannak együtt.

szombat, 8:00. Sheri felhív: "Jó reggelt, drágám, elkészítettem a kedvenc sajtos omlettedet."
8:15. – Lejuan, én mosott a zoknid és a pólóid. Az ágyon fekszenek."
8:25. – A parazita bátyád újra felhívott. Valószínűleg megint pénzért akar becsapni minket. Miért hagyod, hogy megtegye?
9:00. „Kaley focimeccset tart ma délben. Jó lenne, ha váltás miatt jönnél – ha persze nem vagy túl elfoglalva a focival a tévében.

És most a nap a végéhez közeledik.

17:30. "Köszönöm, hogy lemostad az autómat. Milyen kellemes meglepetés, LeJuan."
17:35. "Anyukám hívott? Nos, nagyon köszönöm, hogy nem mondtad.
18:00. „Családi vacsorát kínál az étteremben? Jó apa vagy."
21:30. – Kapcsold ki a rohadt meccsedet, LeJuan. Nem látsz mást, csak a futballt."
22:00. – Megint az egész padlót konzervekkel és tányérokkal csináltattad. Milyen nyavalyás vagy. Mi vagyok én, szolga? Amíg nem kiabálok, nem jön?

Ha te lennél LeJuan, mit gondolnál a nap végén a kapcsolatodról? Vastag vagy üres? Többek a kiadások, mint a bevételek?

Az érzelmi pontszám a kapcsolat minőségének tükre

Most gondoljon a partnerségére. Rendszeresen fektet be érzelmi pénzeket férje, felesége (élettársa) számlájára, vagy csak kiveszi onnan? Szavaid és tetteid bizalmat adnak a kapcsolatodhoz, vagy elveszik?

Ne feledje, hogy egy partnerség fenntartható legyen, legalább öt befizetésnek kell lennie minden érzelmi forráskivonáshoz.

Néha mi, azt gondolva, hogy érzelmi forrásokat fektetünk be, és ezt a partner is hasonlóan érzékeli, akaratlanul is kiürítjük a számláját.

Vessünk egy pillantást Juliára és Alra. Három éve házasok, van egy kisgyermekük. […] Julia úgy érezte, itt az ideje, hogy együtt menjenek valahova, és háromnapos túrát tervezett Kaliforniába egy jó szállodával. A gyerek a nagymamánál maradt. Két héttel azután, hogy hazatért, Julia véletlenül meghallotta, hogy Al telefonál a bátyjával:

Emlékszel, amikor Kaliforniába mentünk? Remekül pihentünk együtt, de mennyire vártam, hogy végre hazatérjek.

Amikor Al letette a telefont, Julia felháborodottan kérdezte:

– Szóval alig vártad, hogy visszatérj? Majdnem elsírta magát. – Hogy jutott egyáltalán eszedbe?

– Sajnálom, Julia, de figyelj, hogyan nézett ki számomra ez az utazás. Az első reggel azt mondod: "Al, ez a turné neked szól, mit szeretnél csinálni?" Azt mondom: "Úszunk, és sétáljunk egyet a parton." És azt mondtad nekem: „Ó, nem, nem szeretem Nap, rossz a bőrnek, menjünk vásárolni." – Oké – sóhajtok fel. Aztán megkérdezed: "Hol akarsz vacsorázni ma este, Al?" Egész nap itt vásároltam és azt mondja: "Mit szólna egy kellemes vacsorához egy mexikói étteremben?" És te: „Nem, nem, levest akarok és salátabár. - "Rendben, akkor". Vasárnap reggel: "Mit szeretnél ma csinálni, Al?" Én: "Játssz golfot, kilenc lyuk." Te: "Ó, nem, valószínűleg jobb egy baseball meccshez." - "Rendben, akkor". Édesem, minden nap megkérdezted, mit akarok csinálni, aztán megtettük, amit akartál. Jóban vagyok veled, de...

– Miért nem mondtad el? Julia sírt.

„Mert te tervezted, én pedig szeretlek, és a kedvedben akartam lenni.

„Hogy történhetett ez? – kérdezte magában Julia. - Mi romlott el? Azt hittem, ez volt a tökéletes utazás." Julia úgy gondolta, hogy a turné nagyszerű befektetés Al érzelmi egyensúlyába, de ehelyett pénzt vont el tőle.

Miért történik ez? Ki dönti el, hogy mi tölti fel érzelmi számláját – a befizető vagy a címzett? Természetesen a címzett. Julia ezt a túrát Alnak tervezte, feltételezve, hogy ő is ugyanazt szereti, mint ő: a salátákat és a vásárlást. Tehát derítse ki, hogy a partnere mit tekint hozzájárulásnak, és mondja el, minek tekinti őket.

János: A legtöbb párnak elég jó ötlete van arról, hogyan fektessen be érzelmileg partnere számlájába, de néha összekeverhetik a bevételt a kiadásokkal. Úgy beszélj, hogy mindketten könnyen a lényegre térjenek. Néha elég csak azt mondani: „Drágám, mit szeretnél? Most elmondom, mit szeretek." Ehhez egy kis időt kell tölteni – és figyelmesen hallgatni, amíg meg nem érted.

Mi az érzelmi alapok be- és kifizetése?

Az érzelmi betétek építik és helyreállítják a bizalmat, míg a visszavonások rombolják azt. Íme néhány példa:

Írjon le egy közelmúltbeli alkalmat, amikor partnere befektetett az érzelmi számlájára. Mi volt a hozzájárulás? Milyen érzés volt?

Ha befejezte ezt a listát, ossza meg egy partnerével, és kérje meg (vagy őt), hogy ossza meg Önnel.

[…]

Jane: Carlottának és Willemnek is vannak nehézségei. Nézzük meg, hogyan működnek ezek a házastársak – a „nyer-nyer” vagy a „nyer-veszít” séma szerint.

Willem és Carlotta 22 éve vannak együtt. Nincs gyerekük, nagyvárosban élnek. Egy nap Carlotta azt mondta a férjének:

Ne merészelj meghívni a felek a céged. Nem szeretem a partnereidet, semmi közöm a feleségükhöz, a hajadonok pedig még rosszabbak.

Willem így válaszolt:

„Carlotta, ez nagyon fontos számomra.

- Nem, elegem van.

Willem rájött, hogy a felesége komolyan gondolja.

Két órával később felajánlotta:

– Figyelj, Carlotta, vegyünk síbérleteket télen, és menjünk le síelni néhányszor a hétvégén a hegyekben.

– Willem, menj a bátyáddal. Tudod, hogy utálom a hideget, és nem akarok többet síelni.

Kis idő múlva a feleség így szólt:

– Figyelj, Will, előfizetésem van a szimfonikus zenekarra, és Anna nem tud velem jönni. Veled jössz? Négy koncert, havonta egy.

– Nem – válaszolta Willem. - Ha ennyi pénzt kell kiadnom, akkor inkább kosárlabdázni szeretnék. Menj valaki mással.

Ezek a házastársak nyer-veszteség alapon működnek.

Vegye figyelembe valaki más és a saját nyereményét is

A jól teljesítő házasságok a bőség paradigma köré épülnek: mindenki nyer. Ahhoz, hogy a kapcsolatok egészségesek legyenek, a win-win szellemében kell gondolkodnod, amihez egyaránt kell bátorság és érzékenység.

Szerinted mi történik a kapcsolatokkal, ha azt gondolod, hogy mindenki nyer? Az egész kultúrájuk változik. Ahelyett, hogy azt gondolná: "Mi a legjobb nekem?", azt gondolja: "Mi a legjobb nekünk?"

Ha egy partner a vereséget győzelemnek tekinti, akkor ettől a kapcsolat egésze veszít – vagyis te is veszít.

Gondolkozhatsz így is: „Azt akarom, hogy a párom mindenben nyerjen: ott kell élnem, ahol kényelmes neki, azt csinálnom, amit szeret”, de ez sem nagyszerű. Mindkettőnek nyernie kell. Sokkal egészségesebb így gondolkodni: "Én is nyerni akarok, a nyer-veszít séma nem nekem való."

Ezért meg kell hallgatnunk egymást, meg kell osztanunk, tárgyalnunk kell – és ehhez időre, türelemre és gyakorlásra van szükség. De a játék megéri a gyertyát: lehet megment A kapcsolatod. „Nem tudhatom, hova szeretsz nyaralni, milyen meccsekre szeretnél menni, mire költenél pénzt. És ezt nem fogod tudni rólam, hacsak nem beszélünk és nem hallgatjuk meg egymást a megértés szilárd szándékával."

János: Amikor arra törekszem, hogy nyerj valamiben, valahogy azt mondom: "Szeretlek, számítasz." Amikor azt akarod tudni, hogy mi előnyös számomra, azt válaszolod: "Törődök veled, és azt akarom, hogy boldog légy." Ezt jelenti az, hogy a házasságban mindenki nyerő legyen.

A win-win gondolkodás támogatja az egyenlő partnerség előnyeit a házasságban, egy olyan kapcsolatban, amelyben egyik fél sem uralja a másikat.

Gyakorló készség 4

Tegyük próbára a 4. ügyességet.

Garantáljuk, hogy a „nyer-nyer” és nem „nyer-veszít”, „veszít-nyer” vagy akár csak "nyert", jobb döntéseket fogsz hozni, amelyek több boldogságot hoznak neked és neked is itthon.

„Win-Win” gondolkodás

A win-win szituáció akkor következik be, ha minden résztvevője úgy határozza meg, mint egy mindenki számára előnyös helyzetet saját maga és mások számára. A nyeremények […] kétoszlopos táblázatban rögzíthetők.

Az idézet alapján fogunk vezérelni:

Gondolj egy olyan helyzetre, amelyben nem éred el a kívánt eredményt. Határozza meg, mi lenne előnyös az Ön számára. Kérdezzen ugyanarról a partnerről.

Ismertesse a helyzetet.

Mi lesz a győzelem számodra? Mi lesz a haszna a partnernek?

A „Boldog unió. A rendkívül hatékony párok hét szokása hasznos lesz azoknak, akik kapcsolatban élnek, és szeretnék, ha bizalmuk és kölcsönös tiszteletük nem gyengül az évek során. Ebből megtanulod, hogyan kell átmenni az élet próbáin, és nem rombolni, hanem éppen ellenkezőleg, megerősíteni a kapcsolatot a partnereddel.

Vegyél egy könyvet