Hogyan élje túl az ünnepeket a családjával, ha egy év alatt sikerült csalódást okoznia nekik
Vegyes Cikkek / / April 03, 2023
Pszichológusokkal együtt elemezzük, hogyan lehet ráhangolódni a kellemetlen beszélgetésekre és megelőzni a veszekedéseket.
Ha a családdal való kapcsolata sok kívánnivalót hagy maga után, de a családi lakoma elkerülhetetlen, érdemes előre felkészülni az eseményre.
Gondold át, hogy valóban te vagy-e a hibás
Ha félsz a hozzád intézett kritikáktól és sértő megjegyzésektől, először is rá kell jönnöd, hogy valóban te vagy-e hibás valamiért. Vagy talán ez a rokonai személyes és megalapozatlan véleménye.
Készítsen változtatási tervet
Ha valóban hibás vagy valamiért a családod előtt, a legjobb megoldás az, ha bocsánatot kérsz, és megpróbálod helyrehozni az okozott kárt.
Ha szégyelli az életmódját ill kudarcok bizonyos tevékenységi területeken mérlegeljen lépéseket a helyzet megváltoztatására. Egy kész stratégia segít nyugodtan észlelni szeretteinek szemrehányását. Talán még további motivációt is jelentenek, és megerősítik abban a véleményben, hogy változásra van szükség.
Julia Fedotova
A lényeg az, hogy ne tegyél ékesszóló ígéreteket sem magadnak, sem szeretteidnek, amelyek talán soha nem fognak teljesülni, és még nagyobb bűntudat csapdájába vezetnek.
Ha megérted, hogy nincs miért bocsánatot kérni, de bűnösség és a szégyen még mindig felmerül, valószínűleg ezek irracionális érzelmek.
Kezelje az irracionális érzelmeket
A szülők a bűntudat és a szégyen segítségével korrigálják gyermekeik viselkedését, hogy megtanulják a társadalom normáit. Ugyanakkor a kemény és indokolatlan kritika rosszul tükrözheti az ember önbecsülését, és irracionális bűntudatot kelthet.
Például a szülők hibáztathatják a gyermeket, amiért kényelmetlenséget okoz nekik a viselkedése vagy egyszerűen csak az életükben van: „Nézd, milyen messzire elhozta az anyját a négyesével! ”,„ Miattad nincs élet! Az ilyen támadások nagyon fájdalmasak, és eltorzíthatják az ember önmagáról alkotott képét. magamat.
Julia Kaminskaya
Amikor az ember gyermekkori helyzetekre emlékeztető kritikával szembesül, ismerős bűntudatba kerülhet, még akkor is, ha valójában nem követett el semmi rosszat.
Hosszú idő és szakember segítsége kell ahhoz, hogy a sérüléseket ledolgozzuk, és pozitívabbra változtassuk a magunkról alkotott véleményünket. De valamit lehet tenni az ünnep előtt.
Julia Kaminskaya azt tanácsolja, hogy végezzen egy gyakorlatot, amely segít egy kicsit támogatni az önbecsülést.
- Válasszon bármilyen helyzetet gyermekkorából, amikor irracionális bűntudattal vagy szégyen. Jobb, ha nem veszünk olyan eseteket, amelyek túlságosan aggodalomra adnak okot – ezt szakemberrel kell egyeztetni, hogy ne rontsa a helyzetet. Koncentrálj azokra az eseményekre, amelyek körülbelül 10-ből 5 intenzitású érzelmeket váltanak ki.
- Hasonlítsd össze magad a múltban és a jelenben. Figyelj az új tapasztalatodra, amit ez idő alatt kaptál, az értelmiségedre fejlődését, az Önt szerető emberek támogató kijelentéseiről, azokról a helyzetekről, amelyekben sikerült védekeznie Ön szerint.
- Jegyezze fel papírra a különbséget. Ez segít a lehető legvilágosabbá tenni, hogy Ön felnőtt, és nem gyermekaki nem tud magáról gondoskodni.
Hogyan készüljünk az ünnepre
Julia Fedotova azt állítja, hogy a rokonaival való találkozás beleegyezése a várható nehézségek ellenére erős és felnőtt lépés, amely tiszteletet érdemel. És hogy a családi ünneplés ne váljon kínzássá, próbáljon pszichológiailag felkészülni rá - íme néhány módszer.
Ne legyenek illúzióid
Egy családi ünneplés előtt fontos eldönteni, hogy pontosan mit szeretnél elérni a kommunikációból. Végül is a legfájdalmasabb érzések akkor keletkeznek, amikor az ember ráhangolódik az elfogadásra és a jóváhagyásra, de tagadással és elutasítással találkozik.
Julia Kaminskaya
A lényeg az, hogy ne hazudj magadnak, ne próbáld figyelmen kívül hagyni azt a tényt, hogy rokonaid nem szeretik családi állapotodat vagy politikai nézeteidet. Ha nem teltek el évek az utolsó találkozása óta, és nem történtek globális felfordulások az életükben, akkor valószínűleg nem változtatnak hirtelen álláspontjukon.
Emlékezzen, milyenek voltak az előző lakomák, és ne számítson arra, hogy ezúttal más lesz.
Különítsd el az ember személyiségét a véleményétől
Például attól, hogy idősebb rokona nem érti a szabadúszó munkát, még nem jelenti azt, hogy hideg vagy mérgező.
Ne feledje, hogy minden ember sokféle véleményből és cselekedetből áll. Elképzelhetsz egy kördiagramot vagy egy szeletelt pizzát. Az egyik rész az kritika címében, de talán vannak más pozitív pontok is.
Mielőtt konfrontációba keveredne, gondolja át, mit köszönhetne rokonainak, mit becsül meg nekik.
Próbáld meg humorral kezelni a helyzetet
A humor gyakran megment a nehéz helyzetekben. Például megbeszélhet magának egy vitát, hogy a rokonok közül ki mit mond és melyik pillanatban, milyen gúny hangzik el egy családtagtól.
Ha jóslatai beteljesülnek a lakoma alatt, ez elkerülhetetlenül belső mosolyt vált ki, és lehetővé teszi, hogy érzelmi egyensúly.
Gondolj vissza az elért eredményeidre
Gondold át, mik a valódi céljaid az életben, mit szeretnél elérni, és mi az, amit már elértél.
Julia Fedotova
Erősítsd meg magadat saját eredményeid tudatában, és ha a szeretteid viselkedése nyugtalanítani kezd, tartsd a fejedben személyes „Olimposzt”. Ez segíthet átvészelni a találkozót.
Hogyan építsünk fel egy beszélgetést úgy, hogy ne veszekedjünk
Szinte minden beszélgetést úgy lehet felépíteni, hogy ne sértse meg a beszélgetőpartnert, és elkerülje a konfliktust. Íme, hogyan kell csinálni.
Legyen korrekt, amikor kifejti véleményét
A beszélgetés során fontos, hogy ne sértse meg mások határait, és mutassa meg a beszélgetőpartnernek, hogy megérti az álláspontját. Ez nem azt jelenti, hogy engednie kell a rokonok véleményének, vagy meg kell hajolnia. Az egyet nem értés azonban többféleképpen is kifejezhető. Hasonlítsa össze a két készítményt:
- – Nincs jogod elmondani.
- „Úgy látom, nagyon fontos számodra a könyvelői szakma. Szerintem ez egy nagyszerű munka egy ilyen elemző gondolkodású ember számára. Én, mint kreatívabb ember, jobban szeretem a designt. Kilátásaim ebben az iparágban 1 éves tapasztalattal - N ezer rubel.
Az első mondat súlyosbíthat konfliktus, hiszen támadásként és elhanyagolásként is értelmezhető. A második óvatosabb.
Hangsúlyozza az ember tulajdonságait, megmutatja, hogy tiszteli a véleményét, és eltávolít néhány félelmet. Például az idős rokonok félelmei, hogy a kreatív szakma képviselője nem fogja tudni táplálni magát.
Gondold át, miben tudsz megegyezni
Nem kell osztoznia a hozzátartozó álláspontján, ugyanakkor meg lehet próbálni valami közös vonást találni a véleményében.
Próbálj olyan állítást találni, amely nem cáfolja ellenfeled beszédének értelmét. Például: „Tényleg vannak tetoválásokprofesszionális kézművesek készítették, és borzasztóan néznek ki” vagy „Néhány gyerek valóban nem tiszteli a tanári szakma presztízsét.”
Nem valószínű, hogy egy ilyen kifejezés megegyezésre vezet, de utána kedvezőbbnek tűnhet a beszélgetés más irányba történő mozgatására tett kísérlet. Ugyanakkor ne feledkezz meg magadról sem.
Julia Kaminskaya
Fontos észben tartani, hogy nem köteles ülni és hallgatni olyan dolgokat, amelyek sértik Önt. Igen, mindannyiunknak joga van véleményt nyilvánítani valamilyen kérdésben. Jogunk van azonban arra is, hogy ne hagyjuk magunkat, személyes tulajdonságainkat megalázni.
Ismerje fel a tapasztalatok különbségét
Minden embernek megvan a maga egyedi tapasztalata, amely alapján következtetéseket von le. Ha nem veszi figyelembe az ember hátterét, nehéz lehet megérteni a nézőpontját.
Lehet, hogy rokonának egyszerűen hiányzik a szaktudása. Például teljesen normális, hogy az idősebb generációhoz tartozók nincsenek tisztában bizonyos szakterületek képviselőinek jövedelmi szintjével: ilyen szakmák egyszerűen nem léteztek az ő idejében.
Ebben az esetben jobb, ha konkrét példákat mutatunk be nekik. megüresedett állások az interneten, mint a végtelenségig kritizálni, és hallani, hogy pazarolja a lehetőségeit.
Használja az I-üzeneteket
Ha konstruktívan szeretne válaszolni a kritikára, használja az "én-üzeneteket" vagy az "én-üzeneteket". Ennek a technikának köszönhetően nyomás és negativizmus nélkül képes lesz átadni a rokonaival kapcsolatos információkat állapotukat, érzéseiket, és még lehetőségeket is kínálnak egy összetett és ellentmondásos megoldás megoldására helyzet.
Kövesse az alábbi szabályokat:
1. Fejezd ki érzéseidet. Például: „dühös vagyok”, „dühös vagyok”, „Félek”, „Aggódok”.
2. Mondja el azokat a tényeket, amelyek ilyen érzéseket váltottak ki. Ebben a szakaszban a fő dolog az, hogy tartózkodjon a „Te-üzenetre” váltástól.
Például, ha azt mondod: "Dühös leszek, amikor ezt mondod", akkor az ellenfél ezt vádnak veheti, és konfliktust indíthat el. Inkább személytelen és határozatlan névmásokat és mondatokat használj helyettük, például: "Dühös leszek, ha ilyen szavakat hallok a címemen."
3. Magyarázza el, hogy a tények miért keltenek ilyen szenzációkat! Fontos, hogy közölje szeretteivel, miért sért meg egy bizonyos kijelentés, kritika vagy reakció. Például: "... mert én ezt az én megsértésének tekintem belső határok, és rögtön védekezni akarok cserébe.
4. Javasoljon lehetőségeket gondolatainak a lehető legkonstruktívabb kifejezésére. Például: "Nagyon hálás leszek, ha a kritika helyett olyan lehetőségeket hallok, hogy hogyan csináljam jobban."
Ennek eredményeként a „Bosszítasz a szavaiddal” sértő kifejezés helyett valami ilyesmit kapsz: „Dühös leszek, amikor hallom, hogy ilyen szavakat szólnak hozzám. Belső határaim megsértésének tekintem őket, és cserébe azonnal meg akarom védeni magam. Nagyon hálás leszek, ha bírálat helyett olyan lehetőségeket hallok, hogyan lehetne jobban csinálni.
Julia Fedotova
Természetesen az „én-üzenetek” nem férnek bele azonnal a családjával folytatott szokásos párbeszédbe. Az ilyen változásokhoz idő kell. Ugyanakkor már ma is megpróbálhat hasonló formátumban visszajelzést adni, és ellenőrizni, hogyan változik a párbeszéd érzelmi intenzitása.
Próbáld megérteni a másik ember céljait
Néha a vitába való belekeveredési kísérletek annak a jele, hogy az embernek egyszerűen nincs elég figyelme. Mindenki azt akarja, hogy meghallgassák, és ha a hozzátartozó álláspontját figyelmen kívül hagyják ill negatívan értékelni, konfliktust indíthat el.
Próbáljon meg időt szánni minden családtag számára, hogy senki se próbálja meg magára vonni szeretteinek figyelmét. Szüntesd meg a kritikát, a gúnyt és a tudatlanságot. Mutasson tiszteletet mások iránt, még akkor is, ha az ő nézőpontjuk nagyon eltér a tiédtől. Néhány témát jobb érintetlenül hagyni.
Milyen témákat jobb nem az asztalhoz emelni
Egyáltalán nem érdemes olyan kellemetlen helyzetekről beszélni, amelyek megsérthetik valamelyik jelenlévőt. Ha határozottan nem értesz egyet vallás és a politika, ezeket a témákat is kerülni kell.
De ha valaki a közeledben kétes beszélgetésbe kezdett, jobb, ha ad neki egy kis időt, hogy kifejezze magát. Julia Kaminskaya elmagyarázza, hogy egy rokon beszédének megszakítása tiszteletlenségnek vagy támadásnak tűnhet, ami nagyobb valószínűséggel okoz konfliktust.
Ha családi estet szervezünk, a nehéz témák elkerülése érdekében érdemes átgondolni a rendezvény forgatókönyvét. Például szervezzen versenyeket, vetélkedőket, készítsen fényképeket és kollázsokat.
Felajánlhat egy társasjátékot, vagy megnézheti kedvenc filmjeit. Ez segít elkerülni az unalmat és a stresszt. Ugyanakkor fel kell készülnie arra, hogy egyik módszer sem fog működni, és a rokonok egy része továbbra is konfliktusba sodorja Önt.
Hogyan bánjunk a mérgező rokonokkal
Vannak esetek, amikor az ember egyszerűen nem hajlandó udvarias és tapintatos beszélgetést folytatni. Ha az ellenfél megaláztatáshoz és sértéshez folyamodik, és az érvek „Bolond vagy!” formátumban hangzanak el, akkor értelmetlen párbeszédet folytatni. Vagy le kell süllyedned ugyanarra a szintre, vagy hallgatnod kell sértések.
Vannak, akik sok szempontból mérgezőek, és minden próbálkozás, hogy kedvesen beszélgess velük, nem vezet pozitív eredményre.
Julia Kaminskaya
Ha megérti, hogy az Önnel szembeni kritika nem a megtapasztalás és nem a törődés ügyetlen formája, hanem az elnyomásra és megaláztatásra irányuló kísérlet, készüljön fel arra, hogy abbahagyja az illetővel való kommunikációt. Legalábbis egy ideig.
A társadalmi szünet lehetővé teszi, hogy újragondolja a helyzetet, elengedje az érzéseit, és megteremtse a belső önbizalmat.
Ha kénytelen egy asztalnál maradni egy ilyen személlyel, próbálja meg betartani a következő szabályokat:
- Irányítsd érzelmeidet. Ne mutasd meg ellenfelednek, hogy elérte vagy elérheti azt a célját, hogy érzelmi fájdalmat okozzon neked.
- Próbáld megfejteni a támadót. Mosolyogj, nevess magadon, próbálj magabiztos embernek mutatkozni – gesztusokon, testtartásokon, arckifejezéseken keresztül, még akkor is, ha nem igazán érzed így.
- lépj vissza építési távolság.
Abban a pillanatban, amikor az érzelmek kicsúsznak az irányítás alól, jobb egy ideig elhagyni a szobát, ahol a provokátor tartózkodik. Például segíts a konyhában, szívj egy kis friss levegőt, hívj vagy írj valakit, aki támogat és segít felépülni. önuralom.
Nem lesz képes átnevelni egy személyt: csak ő felelős a másokkal való interakció stílusáért és formátumáért. De mindig nyugodtan reagálhat a provokációkra, és megőrizheti méltóságát bármilyen környezettel szemben.
Légy türelmes, és teljenek jobban az ünnepek, mint amire számítottál.
Olvassa el is🧐
- 12 A civilizált társalgás szabályai
- „Soha nem tudtam, mi vár rám otthon”: hogyan bánjak a mérgező szülőkkel
- Hogyan töltsd az újévi ünnepeket a családoddal, és ne veszekedj senkivel