8 stratégia a mérgező szülőktől való megszabaduláshoz
Vegyes Cikkek / / September 11, 2022
Tanuld meg, hogyan lépj túl a gyermekkori traumán, és kezdj el lelkiismeret-furdalás nélkül élni.
Nem változnak meg Nina Brown pszichoterapeuta lépésről lépésre szóló útmutatója arról, hogyan kell legyőzni a gyermekkori traumákat, megszabadulni a szülők mérgező hatásaitól, és egészséges kapcsolatokat építeni velük. kapcsolatokat. A MIF kiadó engedélyével a hatodik fejezetből adunk ki egy részletet "Nyolc stratégia a fájdalomtól való megszabaduláshoz és több út a pozitív bosszúhoz".
1. stratégia. Elengedni a fantáziákat
Térjünk át konstruktívabb dolgokra, amelyeket megtehet a méregtelenítés érdekében. Az első ajánlás az, hogy hagyjon fel a fantáziákkal. Ezt nehéz megtenni, mert észre sem veszi, hogy traumáról és egocentrikus szülőről fantáziál. A fantáziák általában a következő forgatókönyvek közül egy vagy többen alapulnak:
- A szülőd beismeri az Ön hibáit és vétkeit, és jóváteszi bűnét.
- A szülő szenved azért, amit veled tett.
- Sikerül megkerülnie a szülőt, és megdörzsölni az orrát felsőbbrendűségével és sikerével.
- Mások képesek voltak a te szemeddel a szülőre nézni, és elutasították.
- Felmentették a tisztességtelen vádak alól.
- Megteheted a szülővel, amit ők tettek veled, vagy valaki más tesz a szülővel, és te tudsz róla.
- A szülő megváltozik, megbánja szavait, tetteit.
Ezek a fantáziák segítenek kordában tartani a negatív érzéseket, a negatív érzések pedig táplálják a fantáziákat. Azért hívom őket így, mert nem fognak valóra válni csak azért, mert megkívántad őket. Sem a szülőd, sem senki más nem fog megváltozni, mert te akarod. A másik személy másként érzékeli az eseményeket és a helyzetet, nincs tudatában a sebeinek, vagy együttérzés nélkül kezeli azokat. Az önmegszállott szülővel kapcsolatos vágyaid, álmaid és fantáziáid nem használnak számodra.
A fantáziák a traumára adott válaszként keletkeznek, és a belső énen ejtett seb mélységétől függően eltérő intenzitásúak. A legerősebb reakció a legmélyebb pszichés trauma esetén jelentkezik. Érdemes lehet feltárni a múltbeli eseményeket és az azokra adott reakciókat, hogy jobban megértsd és felismerd, mi hatott rád a legjobban. Valószínűleg nem vetted észre, milyen mélyen bántanak szavaid vagy tetteid, amíg nem értékelted őket. Vagyis jelentéktelennek tartottál valamilyen eseményt, hogy fényt vagy közeget hozott neked kárt okoz, de a fantáziái intenzitásának felmérése ennél többre utal erős érzelmek. Többet bántottak, mint gondoltad, vagy hajlandó voltál beismerni. Ez a megértés nagy érték, mert továbbra is dolgozhat vele, és nem nyomja el vagy tagadja meg érzelmeit.
A fantáziáid felismerése az első lépés. De hogyan lehet abbahagyni a fantáziálást? Ezt nem könnyű megtenni. Dolgoznia kell, és foglalkoznia kell a sérüléssel és az azt okozó személlyel kapcsolatos érzéseivel. És van egy stratégia, amely segít beindítani ezt a folyamatot - belső párbeszédet kezdeményezni minden alkalommal, amikor elkezd elragadni az adott eseménnyel vagy személlyel kapcsolatos fantáziák, vágyak és álmok. Például, ha fájdalmasan vágyik arra, hogy egy szülő bocsánatot kérjen az általa okozott sérelemért, kezdjen el gondolatban beszélni önmagával. Íme néhány példa arra, hogy mit mondhatsz magadnak:
- Azok a remények, hogy a szüleim megváltoznak, megvalósíthatatlanok, és a változás iránti puszta vágy nem hozza őket közelebb.
- Nem tudok megváltoztatni egy másik embert.
- Túl fogok emelkedni a sértéseken, amiket a szüleim mértek rám, és magam is jobb emberré válok.
- El kell fogadnom a szülőt, és nem elvárnom tőle, hogy megfeleljen az elvárásaimnak.
- Eddig semmi sem működött, akkor miért várom, hogy ezúttal mi történik?
- Nem kell bántani egy szülőt, hogy jobban érezzem magam.
- Szeretni, elfogadni és helyeselni fogom belső énemet.
- Konstruktívabb és élvezetesebb dolgokat tudok csinálni, mint a lehetetlent elvárni egy szülőtől.
Továbbra is azon kell dolgoznod, hogy feladd a fantáziákat. Nem tűnnek el pusztán azért, mert úgy döntesz, hogy megszabadulsz tőlük: kitartóan áttörnek a tudattalan és a tudatalatti szintről, és felismeretlenül jelennek meg a felszínen. Nem kell türelmetlennek lenned magaddal, ha azon kapod magad, hogy még mindig fantáziálsz. Csak mondd el magadnak, hogy dolgod van, hogy a seb mélyebb, mint gondoltad, és egy napon túl leszel rajta. Most térjünk át az önalakító stratégiákra, amelyek szintén segítenek megszabadulni a fantáziáktól.
2. stratégia. Negatív és pozitív önhipnózis
A nárcisztikus szülő nagyszerűen képes kiváltani az önbizalomhiányt, az alapvető énről alkotott negatív gondolatokat, a kisebbrendűségi érzést és más hasonló dolgokat. A kiváltó ok lehet az önhipnózis, ami gyakran rossz, irreális, logikátlan és negatív. Megállíthatja ezt a folyamatot, ha egyszerűen nyomon követi azt a pillanatot, amikor gondolatai és érzései reakcióvá válnak a negatív önhipnózisra, és helyettesíti azt egy pozitívra. Íme néhány példa a pozitív önszuggesztiókra, amelyek felülmúlhatják a negatívakat. Próbáljon meg saját beállításokat is kialakítani.
Negatív önhipnózis |
pozitív autoszuggesztió |
A kritika igaz | Sok erősségem és tehetségem van |
Meg kell felelnem mások követelményeinek és elvárásainak, még akkor is, ha azok számomra indokolatlannak tűnnek. |
Én magam dönthetem el, hogy mit tegyek, és nem szabad kitenni mások követelményeinek és elvárásainak |
Mindig meg kell felelnem mások elvárásainak, még akkor is, ha azok számomra indokolatlannak tűnnek. |
Gyakran megfelelek mások elvárásainak, de nem kell mindig ezt tennem. |
Kívülről jóváhagyást keresek, hogy érezzem az értékemet |
Értékelem a belső énem, és nincs szükségem külső jóváhagyásra |
mindent irányítanom kell |
A legtöbb helyzetet képes vagyok kezelni |
Nem szabad hagynom, hogy mások idegeskedjenek |
Tudok vigyázni másokra, ha megtanulom "elkapni" az érzéseiket. |
Tökéletesnek kell lennem |
Sok erősségem van, és azokon dolgozom, amelyeket a gyengeségeimnek tartok. |
Soha nem szabad hibáznom |
Tudok tanulni a hibáimból |
Ha jobban lennék, a kapcsolatom is jobb lenne. |
Elég jónak tartom magam és komoly kapcsolatokat tudok építeni |
Fel kell vállalnom mások érzéseit, és gondoskodnom kell róluk. |
A személyes határaim elég erősek ahhoz, hogy gondoskodhassak másokról anélkül, hogy elkapnának. Elismerem korlátozott felelősségemet mások jólétéért |
3. stratégia. Önzetlenség
Az altruizmus egy ajándék másoknak, kötelezettségek, elvárások, követelések, kölcsönös szívesség vagy feltételek nélkül.
Szabadon adsz, nem azért, mert kényszerítenek, megszégyenítenek vagy bűnössé tesznek, hanem azért, mert ez elégtételt ad. Megosztod, mert azt szeretnéd, hogy az illető megkapja. Az ajándékok lehetnek fizikaiak és megfoghatatlanok is.
Az altruizmus modern kutatása egyértelműen rámutat az adakozó javára. Igen, a megajándékozott kap ajándékot, de az ajándékozó is részesül, még akkor is, ha a megajándékozott nem ismeri az ajándékozót. Ezért ajándékozhat anélkül, hogy értesítené a megajándékozottat, és mégis átélheti az önzetlenség örömét.
Az önzetlen jócselekedetekre vonatkozó utasítás az altruizmus megnyilvánulásairól tanúskodik. Váratlan kedvességet adsz, minden kötöttség nélkül, és ez altruista. Jó embernek tartod magad, és nagy valószínűséggel az is, de csak vele szemben fejezed ki a kedvességet bizonyos személyek, vagy csak olyan esetekben, amikor valamilyen előnyt vagy jutalmat vársz cserébe a jövő. Más szóval, te döntöd el, mikor osztod meg a kedvességedet. Az altruizmus viszont jócselekedeteket tesz bárkivel szemben anélkül, hogy elvárná, hogy cserébe kapjon valamit magának.
Hogy megértsük az altruizmust, nézzük ezt ellentétben a kedvesnek és segítőkésznek (vagy nem), de nem altruisztikusnak tekinthető cselekedetekkel. Ezek a viselkedések és attitűdök a következők:
- Emlékeztetni másokat a „köszönöm” kifejezésre, elvárás és igény is.
- A jóváhagyás igénye vagy vágya.
- Figyelemen és csodálaton alapuló cselekvések végrehajtása.
- Az a szokás, hogy megkérdezzük az emberektől, tetszik-e nekik, amit adtál nekik, vagy amit értük tettél, azt jelzi, hogy szükségük van jóváhagyásra.
- Emlékeztesd az embereket arra, hogy mit tettél értük és mit adtál nekik.
- Valaminek az elvárása egy nyújtott szolgáltatásért vagy ajándékért cserébe.
- Ajándékok használata emberek manipulálására vagy szövetségek létrehozására.
- Megpróbálja „megvásárolni” egy másik személy tartózkodási helyét.
- Kérkedés és öndicséret egy másik ember érdekében tett ajándékért vagy tettért.
- Harag és elégedetlenség érzése, ha úgy gondolja, hogy az ajándékot nem értékelték vagy nem értékelték eléggé.
Amint látja, ezek a jócselekedetek nem mentesek az igényektől, elvárásoktól és feltételektől.
Érdekelheti a kérdés: mit lehet tenni, hogy ez altruizmusnak számítson? Először is el kell mondanod magadnak, hogy cselekedeted teljesen mentes minden titkos ígérettől, és önként teszed. Másodszor, időnként emlékeztetnie kell magát az első szabályra. Harmadszor, elkészítheti saját önzetlen cselekedeteinek listáját, és az alábbi példák egyikével kezdheti:
- Bármilyen jellegű önkéntes munka, például idős szomszédok segítése.
- Gyerekekkel végzett korrepetálás vagy mentori munka.
- Idősek vagy ágyhoz kötött látogatások.
- Kézimunka vagy kézműves foglalkozások levezetése kultúrotthonban, óvodában és más hasonló intézményekben.
- Holmi gyűjtemény hajléktalanok számára.
- Egy egyedülálló anya felügyeletére vonatkozó ajánlat, hogy időt szabadítson fel.
- Hangoskönyvek rögzítése vakok számára.
- Az emberek megszólítása támogató és bátorító szavakkal.
- A hála kifejezése.
- Segítség a rászorulóknak anélkül, hogy megvárná a kérést.
Látni fogja, hogy könnyű altruistának lenni, és ennek a tevékenységnek óriási előnyei vannak.
4. stratégia. Másokhoz nyúlni
Amikor megtanulod elérni másokat anélkül, hogy kötelességnek vagy túlterheltnek éreznéd magad, nagy lépést teszel előre az erős belső én felé vezető úton. Másokkal való kapcsolataink és kapcsolataink nagymértékben támogatják a pozitív énképet, javítják testi és érzelmi közérzetünket, értelmet és célt hoznak életünkbe. Így sok haszonra tesz szert, ha elkezdi megszólítani másokat.
Ha ezt a könyvet olvassa, valószínűleg több fájdalmas élményben volt részed, amelyek sok okot adtak arra, hogy óvatosnak legyél, és ne kommunikálj másokkal. Valóban bölcs dolog tanulni a tapasztalatból. Azonban lehet, hogy annyira túlzásba vitte, hogy most elszigeteltnek és társaságtalannak érzi magát. Ha megtalálja a módját, hogy megszólítson másokat, megszabadulhat ezektől az érzésektől.
Próbálj meg önmagaddal bátorító beszélgetést kezdeni, például: Emlékeztesd magad a célodra, ne érezzen csalódottságot, értse meg a másik embert, és ne adja fel, ha nem olyan érzékeny, mint szeretné akarta. A bizalmi kapcsolatok idővel általában kialakulnak, és az "azonnali őszinteség" nagyobb valószínűséggel vezet csalódáshoz.
Milyen lehetőségeket lát a másokkal való őszinte kommunikációra? Olvassa el az előző részben az altruizmusról szóló listát, hogy elgondolkodtasson. Használja ezeket az ötleteket kiindulópontként a kapcsolódáshoz, de ha vár valamit cserébe, akkor cselekedete kiesik az altruista kategóriából. Például, ha segítséget nyújt, ugyanakkor megpróbál hidat verni egy másik embernek a saját haszna érdekében.
Képzeljük el, hogy kapcsolatfelvételt kezdeményezett azzal a céllal, hogy őszinte kommunikációt alakítson ki. mit fog tenni ezután?
Próbáljon ki valamit az alábbi listából:
- Mutasson érdeklődést a másik személy iránt, és próbáljon inkább róluk beszélni, mint önmagáról.
- Gyakrabban hallgass meg másokat, mint amennyit a tapasztalataidról beszélsz.
- Találj meg minden emberben valami értékeset, és proaktívan tájékoztasd az illetőt a „leletedről”.
- Tiszteld a másik személy pszichológiai határait, és ügyelj arra, hogy a te határaidat is tiszteletben tartsák.
- Ne rohanj mások problémáinak megoldásával. Mutasd meg, hogy bízol abban, hogy képesek gondoskodni magukról.
- Ne próbáld magadnak kisajátítani valaki más életét, és ügyelj arra, hogy senki ne vegye el az életedet.
- Ismerje fel és tartsa tiszteletben a különböző véleményeket, értékeket és gondolatokat.
- Keressen közös érdeklődési köröket és tevékenységeket a másik személlyel, és vegyen részt aktívan.
Az, hogy megtanulod, hogy te legyél az első, aki kezet nyújt, nem jelenti azt, hogy örökké megvéded magad az új sebektől. Megjelenhetnek, de ha kialakítod és erősíted is az esszenciális belső énedet, akkor a sérülések felületesek lesznek, és gyorsan megnyugodhatsz, meggyógyulsz vagy elengeded. Ez része az elsődleges céljának, hogy begyógyítsa a régi sebeket, és minimalizálja a jelenlegi és jövőbeli fájdalmas epizódok számát.
5. stratégia. Szépség és csoda
A szépséget nem lehet meghatározni, mert mindenkinek egyéni esztétikai felfogása van. Különböző emberek különböző dolgokat találnak szépnek, és ami az egyik ember számára szépnek tűnik, az a másik számára egyáltalán nem lenyűgöző. A csodálkozás is egyéni – gyerekesen naiv képesség, hogy észrevegyük az újat és a szokatlant, érdeklődjünk, és ebből ihletet, érdeklődést merítsünk. Képzelje el, hogy egy gyermek életében először fedez fel valamit, és izgalmat, csodálatot és érdeklődést érez.
A szépség és a csoda azért került ebbe a szakaszba, mert gazdagítják az embert, és minden, ami gazdagít minket és az életünket, építő jellegű. Ezek az új oldalak kitágítják világunk és önmagunk tudatosságának határait. Segítenek abban, hogy minden hétköznapi, hétköznapi, sőt sivár dolog fényesebbé és izgalmasabbá váljon, és ez ihletet és spiritualitási kedvet ad.
Bár a szépség felfogása személyenként eltérő, koncentráljunk arra, ami esztétikailag tetszetősnek tűnik számodra. Próbáld ki a következő gyakorlatot. Vedd észre a szépséget magad körül, és ígérd meg magadnak, hogy minden nap lát valami szépet. Ez a gyakorlat segít táplálni és felfrissíteni a belső ént.
Gyakran olyan dolgokra koncentrálunk, amelyeken nem tudunk változtatni, megoldásra váró problémákra és tervekre, így nem látjuk világunk szépségét. Fordítson nagyobb figyelmet az útközben megjelenő szépségre.
Még jobban gazdagodhat a szépség fogalmának kiterjesztésével, új tárgyakkal ebbe a fogalomba. Tekintse át a következő listát, és döntse el, melyik felel meg a szépség meghatározásának.
- Mosolyok és egyéb kellemes arckifejezések.
- Nyári, tavaszi, őszi és téli nap.
- Táj, például hegyek, sivatag vagy tengerpart.
- Játszó gyerekek.
- Jól megfogalmazott állítás, mondat vagy könyv.
- Zene, nem csak a kedvenced.
- Élő előadások, például sport vagy színház.
A világ tele van szépséggel, és ahhoz, hogy ezt láthasd, csak nyitottnak kell lenned.
Csodálatos csodákra mindenhol rálelhetsz, ha van humorérzéked, kíváncsiságod, érdeklődésed és nyitottságod az új dolgok megismerésére. Ha valamit új szemszögből nézel, az más lesz, és valami újat tanulsz az adott tárgyról. A meglepetés képessége a feltalálókban, tudósokban, kutatókban és mindenkiben rejlik, aki létrehoz és felfedez. A gyerekekben bőven van csodálkozás. Számukra minden, amivel először találkoznak, a csodák forrása, és nem szűnik meg azzá lenni, még ha többször is látták. Ezért teszik fel a gyerekek olyan gyakran a „mi?” kérdést. és miért?".
Ha nem tudod megszerezni a múltbeli tevékenységekből és az új kezdetekből származó örömöt, szenvedélyt és élvezetet, akkor valószínűleg depressziós állapotban vagy. Ráadásul ez a depresszió egyik tünetét írja le. Bár ez az állapot enyhe és helyzetfüggő lehet, még mindig a legjobb pszichológiai segítséget kérni, mielőtt teljes diagnózissá fejlődik.
Talán túl öregnek érzi magát ahhoz, hogy élvezze a gyerekes tevékenységeket, vagy fizikai vagy egyéb korlátai vannak. Ez azonban nem akadályozza meg valami csodálatos keresését az életben. Kifejlesztheti az érdeklődést és a szenvedélyt. Ezek az érzések belülről jönnek, és teljes mértékben a te irányításod alatt állnak. Az emberek új ötleteket kapnak, amikor minden nap észrevesznek mindent, ami körülveszi őket. Sok mindenen lenyűgözik őket, és kérdéseket tesznek fel:
- Hogyan működik?
- Miért történt ez?
- Hogyan csinálta?
- Mi történne, ha...
- Kitalálom, hogyan...
- Hogyan lehet ezen javítani? Milyen hasznos dolgot tehetek? Mit tartalmaz itt? Miért tették ezt?
Ha van egy érzéke a csodálkozásra, akkor mindig találhat valami érdekeset. Soha nem fog unatkozni, és továbbra is konstruktív módon fog növekedni és fejlődni.
6. stratégia. Tempóváltás
A rutinfolyamat megnyugtató, mert ismerős és következetes. Nem kell ébernek, óvatosnak lenni és átgondolni a különféle lehetőségeket. Azok az emberek, akik olyan családban nőttek fel, ahol nem volt rutin, általában idegesek, feszültek, mindig óvatosak maradnak. Hajlamosak arra, hogy nehézségekre számítsanak, sok testi és lelki problémájuk van. A szervezetlenség, a káosz, a kiszámíthatatlanság és a bizonytalanság nagyon frusztráló, különösen, ha a hétköznapi élet részét képezik. Vágyakoznak a rutinra, a rendezettségre és a kiszámíthatóságra, amelyek pihenést, kikapcsolódást és nyugalmat ígérnek.
Azonban előfordulhat, hogy annyira belemerülsz egy rutinba, hogy az a saját korlátaid áldozatává tesz. Félsz kitágítani látókörödet, új embereket megismerni, új kihívásokat vállalni, tanulni és fejleszteni erőforrásaidat és tehetségeidet. Így keretet szabsz az eredeti belső énednek, és akadályozod növekedésedet és fejlődésedet.
Az időnkénti ütemváltás energiával tölt fel téged és gondolataidat, gazdagítja belső énedet, és teret ad a szépségnek és a csodának az életedben.
Nem arra buzdítalak, hogy hagyd fel a kialakult életrendet és vess véget a megszokott rezsimnek. Néhány rutinfolyamat nem árt Önnek. Például reggel rögtön ébredés után leülök írni. Először átnézem az iratokat és kávét iszom. Aztán veszek egy füzetet, egy tollat és elkezdek írni. Igen, még mindig a jegyzetfüzetek és íróeszközök ősi idejét élem. Velem utaznak mindenhova és mindig készen állnak a munkára, ami a számítógépről nem mondható el. Olyan kényelmes vagyok. Úgy érzem, ez egy építő szokás, és nem adom fel, amíg eredményes. Neked is be kell tartanod az építő rutinokat.
A tempóváltás nem forradalom, hanem hajlandóság valami újat kipróbálni egy teszt üzemmódban, hogy kiderüljön, megfelel-e neked, energetizál-e vagy hoz-e más pozitív változást. Erre szinte minden megfelel, ami eltér a kialakult rutintól.
Most, hogy megértette az álláspontomat, lehet, hogy saját elképzelései vannak arról, hogyan változtathat a tempóján.
Próbáld meg megvalósítani őket, és ha kiderül, hogy nem felelnek meg neked, akkor találj ki valami mást. Csak ne add fel. Ügyeljen arra is, hogyan érzi magát, miután kipróbált valami újat. Egyes újítások elfogadhatatlanok lesznek az Ön számára, és eldobhatók. És ez is értékes információ. Tudod mit kell tenned. A tempóváltás jó móka, de az állandó változásokat sem akarod, mert stresszt okoznak. Egy kis újdonság, amely időről időre megjelenik, és az Ön irányítása alatt áll - és megkapja a kívánt eredményt.
7. stratégia. éberség
A Mindfulness megtanítja a figyelem irányításának művészetét, és segít koncentrálni arra, ami számít. Nagyon szükséges az egocentrikus szülővel való interakció pillanataiban, amikor egy feszült érzelmi állapot nagyon elvonhatja a figyelmet. Amint elzavart vagy elveszett, a szülőnek lehetősége van kihasználni, és hagyni, hogy újra átélje régi, régóta ismert érzéseit.
Az éberség tudatos gondolattal és szándékkal jár. Kibővíted a jelen pillanat megértését, észreveszed, értékeled és néha még meg is ízlelheted az élményedet. A mindfulness segít észrevenni azokat a dolgokat, amelyeket korábban nem láthatott, teljesen összpontosítani valamire, kiszűrni az ellentmondó ingereket, és a legfontosabb dolgokra összpontosítani. Lehetővé teszi, hogy enyhítse a szorongást és érezze, hogy ura a helyzet. Tételezzük fel, hogy az alábbi utasításokat követve gyakorolod az éberséget, már elsajátítottad, és elértél némi sikert. Úgy döntöttél, hogy megpróbálsz tudatosabb lenni a következő találkozáskor egy önfeledt szülővel, és a következő élményekre számíthatsz:
- Észre fogja venni a szülőben az öregedés jeleit, amelyeket korábban nem tapasztalt.
- A szülő a szokásos bántó dolgokat mondja, de te már nem csodálkozol, hogy miért teszi. Látható a szülő félelme az öregedéstől és a kontroll elvesztésétől.
- A szüleid által megszólított szavak értelmetlennek és helytelennek tűnnek, és bár szándékosan választották ki őket arra, hogy bosszantsanak téged, anélkül, hogy kárt okoznának, visszapattannak rólad.
- Felismerheted a szülő szorongását anélkül, hogy eredeti belsődként fogadnád el, vagy akár úgy éreznéd, tenned kellene valamit ellene.
- Tisztában vagy a folyamatban lévő szerepváltási folyamattal, és azzal, hogy a szüleid ellenállnak ennek, bár nem veszik észre.
- Nem hagyja el a találkozót olyan idegesen és leverten, mint általában.
A mindfulness segít mindkettőtöknek bővülni és összehúzódni. Feszegeted a tudatosság határait, és leszűkíted a fókuszodat. Válassz magadnak egy éberségi gyakorlatot, és ismételd addig, amíg könnyedén ki nem jön.
8. stratégia. Csökkentse az önfelszívódást
Ennek az ajánlásnak az a gondolata, hogy az önbesorolás és a hozzá kapcsolódó viselkedések és attitűdök egyáltalán nem konstruktívak vagy segítőkészek. Emlékeztetni kell arra, hogy ahogy egy egocentrikus szülő sem veszi észre a fejletlenségét nárcizmus, nincs tudatában annak, hogy viselkedése és attitűdjei ennek jeleit jelzik "patológia". Személyes fejletlen nárcizmusa a következő módokon nyilvánulhat meg:
- Megakadályozza a méregtelenítést és belső éned fejlesztését.
- Csökkenti a személyes határok felépítésének képességét, amelyek elég erősek ahhoz, hogy megvédjék az önző szülő által okozott sebeket.
- Olyan állapotban tart, ahol nagyon könnyű megbántani a szüleit és másokat.
- Megakadályozza a kölcsönös elégedettséget hozó komoly kapcsolatok kialakulását és fenntartását.
- Megakadályozza, hogy elérje másokat és kapcsolatba lépjen másokkal.
- Az idő nagy részében éberségre és védő üzemmódra kényszerít.
Számos oka van annak, hogy miért szükséges csökkenteni az önfelszívódást. És ha ezt megteszed, kevesebb méreganyagot találsz magadban, úgy fogod érezni, hogy a kapcsolataid javultak, az önbizalmad pedig nőtt. Figyelmeztetem, hogy ez a feladat egy életen át tarthat. És bár legtöbbször nem veszed észre önző viselkedésedet és attitűdödet, ezek komoly hatással vannak belső énedre és kapcsolataidra.
A Nem változnak meg felnőtt gyerekeknek íródott, akik küzdenek szüleikkel és önmagukkal. Segít kigyógyulni a mérgező családban való felnőtté válás fájdalmából, megnyitja az ajtót önmagad, érzéseid és reakcióid megértéséhez, és végül meggyógyul.
Vegyél egy könyvetOlvassa el is📌
- Hogyan bánjunk mérgező emberekkel
- 6 fajta szülő, akinek a gyerekei nehezen ápolják a romantikus kapcsolatot
- Mi a toxikus pozitivitás, és hogyan befolyásolja az életünket?