6 fajta szülő, akinek a gyerekei nehezen ápolják a romantikus kapcsolatot

A Bombora Kiadó gondozásában jelent meg a legkelendőbb Nicole Lepert pszichoterapeuta, a Hogyan dolgozz magadon. A könyvben a gyermekkori traumákról és azok felnőtt életre gyakorolt ​​hatásáról beszél. Kivonatot adunk közre a kilencedik fejezetből, amelyben Nicole azt elemzi, hogyan hat a szülői nevelés a partnerekkel való kapcsolatokra.

1. Ha olyan szülőd van, aki tagadja a valóságodat

Amikor egy gyermeknek azt mondják, hogy gondolatai, érzései vagy tapasztalatai nem igazak, vákuum keletkezik valódi énjében.

Azok, akikben még mindig ez a seb, gyakran továbbra is tagadják saját valóságukat, hogy fenntartsák az egyensúlyt.

Az ilyen emberek nem ismerik fel szükségleteiket, és nem válnak azzá kórosan rugalmas. Közöttük gyakran vannak mártírok, akik önzetlenül, saját kárukra cselekszenek. Általában elkerülik a konfliktusokat, és követik a „Ha jól vagy, akkor jól vagyok” mantrát. A valóság tagadása által traumált emberek akár saját észlelésükben is összezavarodhatnak, mert nem érzik az intuícióhoz való kötődést, és már régóta nem bíznak benne. Továbbra is másokra hárítják döntéseiket és szükségleteiket. Ahogy a szükségletek továbbra is fennállnak, és az elégedetlenség növekszik, végül mindenkire hárítják a felelősséget a döntéseikért.

2. Van egy szülő, aki nem lát vagy hall

Azok, akik úgy érezték, hogy szüleik figyelmen kívül hagyták vagy elhanyagolták őket, korán megtanulják, hogy csendben kell tartaniuk valódi énjüket, hogy elérni a szerelmet. Hasonló reakció jellemzi azokat, akik olyan családban nőttek fel, amelynek tagjai érzelmileg éretlenek voltak (gyakran hidegséget vagy bojkottot használtak büntetésként). Egy ilyen légkörben a szerelem vagy szűkös, vagy feltétel nélküli, így az emberek szinte teljesen levetkőztetik vágyaikat és szükségleteiket, hogy a lehető legtöbbet kapják. Gyakran van tanulási magatartás.

Akiket figyelmen kívül hagytak, a fenyegetés legkisebb jelére is, cserébe figyelmen kívül hagyják.

Ez a sérülés abban is megnyilvánulhat választás "nagy személyiség" partnerként. Egyik ügyfelem észrevette, hogy vonzódnak az erős partnerekhez - sikeresek, akikkel szó szerint "egy szobában van zsúfolt". Ez egy mély seb – "nem lehet látni vagy hallani." Ezért az ilyen emberek olyan személyt keresnek, aki fenntartja a kialakult mintát, és vonzódik a lopakodó vagy láthatatlanság ismerős állapotához. Ez a szerep azonban aktiválja mindazokat a kényelmetlen érzelmeket, amelyek a „nem látható vagy hallható” hittel kapcsolatosak. Valahányszor a már említett nő „nagy személyiséget” választott, a kapcsolat elkerülhetetlenül összeomlott, amint elkezdett neheztelni partnerére ugyanazokból az okokból, amelyek kezdetben lehetővé tették számára, hogy lelki kapcsolatot érezzen.

3. Egy szülő jelenléte, aki közvetve éli az életedet, vagy „farag” magának

Amikor egy szülő közvetlenül vagy közvetve kifejezi, hogy preferálja a meggyőződéseinket, vágyainkat és szükségleteinket, az korlátozza valódi önkifejezésünket. Ez nagyon különböző módon nyilvánul meg, és gyakran arra késztet bennünket, hogy külső ajánlásokra hagyatkozzunk – partnereinktől, barátoktól, akár azokat, akiket mentornak tekintünk, amikor információra vagy visszajelzésre van szükségünk bármely szakról vagy mellékről megoldásokat. Ezek olyan emberek, akiknek mindig át kell beszélniük a dolgokat – néha többször és különböző emberekkel –, hogy rájöjjenek, mit éreznek. Mivel mindig megmondták nekik, mit érezzenek, gondoljanak vagy tegyenek, nincs kapcsolatuk a belső iránytűjükkel. Ez gyakran ahhoz a tényhez vezet, hogy állandóan gurut vagy vezetőt keresnek, vagy vakon alávetik magukat a különféle forgószéleknek. új ötletek vagy csoportok.

4. Ha olyan szülő van, aki nem ismer határokat

Gyermekként intuitívan megértettük őket, bár sokan olyan családban nőttek fel, ahol a szülők nem építettek ki egyértelmű határokat. Sőt, néhány szülő tudtukon kívül megsértette a határainkat, és olyan dolgokra buzdított bennünket, amelyek kényelmetlenséget okoztak nekünk, hogy „udvariasak” és „kedvesek” legyünk. Ez a tapasztalat blokkolta intuíciónkat és belső korlátainkat, ami miatt kételkedtünk belső jelzéseinkben. Felnőttkorban ez abban nyilvánul meg, hogy az ember nem veszi figyelembe saját szükségleteit, és szisztematikusan megengedi, hogy figyelmen kívül hagyja. a határait. Idővel a szükségletek megtagadása dühbe vagy undorba fejlődhet, a megvetés fogalma, amelyet a leírtak kutatásD. Gottman: A boldog házasság 7 alapelve, avagy érzelmi intelligencia a szerelemben. híres családterapeuta, John Gottman, "kapcsolatgyilkos".

Megvetést érzünk, és csodálkozunk: „Miért használnak ki engem az emberek?” vagy "Miért nem becsülnek meg az emberek?" - és ez normális reakció a személyes határok megsértésére.

De nem vesszük észre, hogy ez a viselkedés annak a ténynek köszönhető, hogy életünk során semmilyen módon nem korlátoztuk a másokra fordított időt, energiát és érzelmi erőforrásokat.

5. Ha olyan szülő van, aki túlzottan megszállottja a megjelenésnek

Sokan közvetlen és közvetett jelzéseket is kaptak megjelenésükkel kapcsolatban olyan szülőktől, akik a fizikai megjelenésre (súly, frizura, ruházat) vagy akár a családi egység megjelenésére koncentrál társadalom. Felnőttkorban emiatt kialakul egy szokás hasonlítsd össze magad másokkal, hátha beilleszkedünk közéjük azon a külső szinten. Nem vesszük észre, hogy az érzelmi jólét sokkal mélyebb, mint a külső homlokzat.

Ez a megjelenésre való támaszkodás arra késztet bennünket, hogy túlságosan az önmagunkról alkotott képre összpontosítsunk, amelyet megjelenítünk. Néha még a fájdalmas vagy nehéz élményeket is letagadjuk vagy szándékosan eltitkoljuk az „arc megmentése érdekében”.

A közösségi hálózatok, amelyek lehetővé teszik, hogy gyönyörű fényképeket és feliratokat tegyenek közzé, csak súlyosbítják a helyzetet, mivel e kép mögött sokan mélyen boldogtalannak találják magukat.

6. Ha olyan szülő van, aki nem tudja, hogyan kezelje érzelmeit

Amikor azt látjuk, hogy egy szülő felrobban vagy elhúzódik az érzelmein, érzelmileg túlterheltnek érezzük magunkat. Felnőtt korunkra kiderül, hogy hiányoznak belőlünk az érzelmekkel való megbirkózáshoz szükséges alkalmazkodókészségek, és az általános érzelmi stabilitás.

Sokan ugyanazt a reakciókészséget vagy érzelmek elnyomását veszik át szüleiktől.

Egyesekből az érzések szakadnak ki, amikor másokra sikoltoznak, vagy ajtót csapva rohangálnak a házban. Mások visszavonulással kezelik a nehéz tapasztalatokat. Úgy tűnhet, mint elkerülés vagy tagadás konfliktus. Szélsőséges esetekben ezek az emberek disszociációt tapasztalnak. Ahhoz, hogy ebbe az állapotba kerüljön, egyesek külső segédeszközökhöz folyamodnak: tompítják érzékeiket drogokkal és alkohollal, zavarják a közösségi hálózatokon, vigasztalják az ételeket. Maga a kapcsolat érzéstelenítő is lehet, és amikor kapcsolatokkal vagyunk elfoglalva, nem kell azon tűnődnünk, hogy valami mélyebb dolog tesz-e boldogtalanná.

A „Hogyan dolgozzunk önmaga fölöttSegít abban, hogy a saját kezedbe vegye az életét. Hogyan kezeljük a gyermekkori traumákat, miért van belső ellenállás a változással szemben – ezekre és még sok más kérdésre megtudhatja a választ.

Vegyél egy könyvet