Mi a teendő, ha a kapcsolat véget ért, de az érzések megmaradtak
Vegyes Cikkek / / July 31, 2022
Bármilyen – üzleti, baráti vagy romantikus – kapcsolat megszakítása után három szakaszon kell keresztülmennie.
Legyen szó partnerről, családtagról, barátról, főnökről vagy kollégáról, a kapcsolat lezárása mindig nehéz. De néha a szakítás utáni időszak még nehezebb, mint maga a szakítás. Elakadhatunk feldolgozatlan érzéseinkben, kételyeinkben, szorongásainkban, amelyek gyorsan betöltik az űrt.
„Nevezzük befejezetlen ügynek” – javasolja Antonio Pascual-Leone pszichológus. A legtöbben úgy gondoljuk, hogy csak idő kell a továbblépéshez. De ha nagyon megtörtnek és üresnek érzi magát, ez az állapot másnap reggel sem fog elmúlni, mint egy kellemetlen másnaposság.
Antonio Pascual-Leone alaposan tanulmányozta ezt a folyamatot, és arra a következtetésre jutott, hogy az ilyen érzéseket átélő emberek három szakaszon mennek keresztül. – Ez egy meglehetősen kaotikus és zavaros folyamat, sokan tesznek két lépést előre és egyet hátra, vagy akár megrekednek a közepén. Szerencsére ezek a szakaszok mindegyike hatékonyan és gond nélkül teljesíthető” – jegyzi meg a pszichológus.
Első lépés: rendezd az érzéseidet
Antonio Pascual-Leone megosztja egy vállalkozó történetét, aki vezető üzleti partnere és mentora volt egy kollégájának. Remekül dolgoztak együtt, amíg egy fiatalabb alkalmazott hirtelen úgy döntött, hogy távozik. A pszichológus megjegyzi, amikor az üzletasszony elmesélte a történetét, azt mondta, ma már kerüli a szakmai konferenciákat és egyéb rendezvényeket: „Annyira kínos lenne összefutni vele. Én nem is tudom".
Az utolsó mondat lett a kulcsa pszichológus. Miért? „Globális belső fájdalmat mutat be. Úgy tűnik, a vállalkozó azt mondja: „Annyira ideges vagyok, nem tudom, miért olyan rossz minden.” Azt szoktuk gondolni, hogy egy ilyen időszakot ki lehet várni, mint az ablakon kívül esőt. De amíg elkerüljük a problémákat, addig nem sok fog változni” – magyarázza a szakember. Megoldása: az élmények arcába nézni.
Hogyan lehet átjutni az első szakaszon
Leggyakrabban a szakítás utáni legerősebb érzések a harag és a szomorúság. Sőt, egy nagy sűrű csomóban egyesülhetnek. „Időt kell adnod magadnak, hogy elkülönítsd őket egymástól, megtaláld a megfelelő szavakat, és leírd, hogy pontosan mi a szörnyű, kínos vagy nehéz számodra” – tanácsolja a pszichológus.
Ehhez tedd fel magadnak a kérdést: „Mi a legrosszabb ebben a szakításban?” Ha át akarja dolgozni a kellemetlen érzéseit és továbblépését, az érzelmeire kell összpontosítania, és ki kell találnia, mi bánt jobban Teljes.
Második szakasz: értse meg, mire van szüksége
Miután egy kapcsolat véget ér, a legtöbben tisztában vagyunk azzal, hogy mi okozza a legtöbb fájdalmat. De ugyanakkor könnyen beleesünk az önostorozás ördögi körébe. Leggyakrabban ez azért történik, mert a szakítás régóta mély és kellemetlen érzéseket vált ki.
Ebben az időszakban meglátogathatnak bennünket a következő kategória gondolatai: „Minden, ami történt, az én hibám. Talán megérdemlem, hogy rossz bánásmódban részesüljek" vagy "Igaz, tényleg alkalmatlan vagyok (nem vonzó, érdektelen)." Elkezdjük magunkat hibáztatni a véget ért problémákért kapcsolatokat.
Honnan tudod, hogy ezen a szakaszon mész keresztül? „Sebezhetőnek és összetörtnek érzi magát, és furcsa módon ezek az érzelmek ismerősnek tűnnek számodra. Ismerős történet, már átestél rajta” – jegyzi meg Antonio Pascual-Leone. És hozzáteszi, egyesek egészen fájdalommentesen élik át ezt az időszakot, mint mások.
Hogyan lehet átjutni a második szakaszon
Tedd fel magadnak a kérdést: "Mire van a legnagyobb szükségem?" Ne válaszolj felületesen, például:
- – Szükségem van egy szeretett emberre, hogy együtt pihenhessek.
- – Azt akarom, hogy a főnökömnek tetszenek az ötleteim.
- – Szükségem van valakire a családomból a közelben, hogy együtt aggódhassunk apámért.
- – Bárcsak lenne egy barátom, aki megérti a humorérzékemet.
Továbbá ne kösd az igényeidet a véget ért kapcsolathoz: „Szükségem van arra a biztonságérzetre, amit ő adott” vagy „Azt akarom, hogy úgy nézzenek rám, ahogy ő nézett rám”.
Ehelyett elemezze a mélységét egzisztenciális igényeit, és meghatározza, mire van feltétlenül szüksége ahhoz, hogy fejlődjön és jobbá váljon. Például:
- – Fontos számomra, hogy szükségnek érezzem magam.
- "Érezni akarom, hogy szeretnek."
- – Tudnom kell, hogy van önbecsülésem.
- – Azt akarom, hogy valaki megismerje az igazi énem.
Nagyon gyakran a szükségleteink közvetlenül ütköznek a szakítással: „Fontos számomra, hogy szükségem van rá, de a válásom azt az érzést keltette bennem, hogy könnyen pótolható vagyok.” Antonio Pascual-Leone szerint ebből az ellentmondásból indul ki a változás. Valld be, legalább magadnak.
Harmadik szakasz: elemezze a kapcsolat végét
Az utolsó lépés, amelyet meg kell tenni, az, hogy visszatérjen a kapcsolat befejezésének pillanatába, értse meg, mit veszített pontosan, és dolgozza át az ezzel járó érzéseket. Ez általában azt jelenti, hogy az elfojtott haragon és szomorúságon dolgozunk. Ez utóbbi kezelése pedig különösen nehéz.
Szomorú pillanatokban általában a jóra emlékezünk: „Soha nem fogjuk elintézni piknik a parkban” vagy „Most nincs családi vacsora szerdánként”. „Búcsút kell venni ezektől a dolgoktól, és kis „fejfákat” kell adni nekik” – mondja a pszichológus. „Az egyik oka annak, hogy a szomorúságot olyan nehéz ledolgozni, azok a veszteségek, amelyekről nem beszélünk. Ezek azok a remények és álmok, amelyeket megosztottál egy másik személlyel."
Egy rövid házasság után elvált párnak egy ilyen veszteség közös gyerek lehet, ami most soha nem lesz. Az üzleti partnerek számára ez egy nagy projekt, amelyet soha nem fognak elindítani. Antonio Pascual-Leone ezt mondja: „Amikor pszichoterápiát végeztem egy börtönben lévő klienssel, már tudta, hogy a partnere elhagyta őt. És azt mondta nekem: „Soha nem megyünk együtt nyaralni, és mégis pénzt takarítottunk meg az utazásra, és még utazási prospektusokat is vezettünk.”
Hogyan lehet átjutni a harmadik szakaszon
Kérdezd meg magadtól:
- – Mi ingerel és háborít fel?
- – Mi hiányzik nekem?
- – Milyen álmaimtól és reményeimtől kell búcsút vennem?
Ezek nem a legkönnyebb kérdések. Belső erőre és időre lesz szüksége, hogy megtalálja rájuk a megfelelő választ. Ez azonban kulcsfontosságú része a szakadék áthidalásának. „Az egészséges érzelmek életciklusa olyan, mint egy görbe grafikonja. Felmerülnek, érezni, majd kifejezni, és csak ezután ér véget a folyamat” – zárja Antonio Pascual-Leone.
Olvassa el is🧐
- Miért hűlnek le az érzések idővel, és hogyan lehet meghosszabbítani a szerelmet
- Hogyan lehet megérteni, mikor érdemes küzdeni egy kapcsolatért, és mikor van itt az ideje, hogy véget vessünk neki
- A tiszteletlenség 7 rejtett jele, amely tönkreteszi a kapcsolatokat