„Ha csak jól érzed magad”: mi az érzelmi szolgálat és mi a baj vele
Vegyes Cikkek / / July 10, 2022
Ez láthatatlan és pusztító munka.
Mi az az érzelmi szolgálat
Az érzelmi szolgáltatás (szintén érzelmi munka vagy munka) kísérlet arra, hogy egy másik személynek kényelmet és boldogságérzetet nyújtson, beleértve a saját érzéseinek és vágyainak elnyomását.
Kezdetben a kifejezést a szolgáltatási szektorban dolgozó munkavállalókra vonatkoztatták. Arlie Hochschild szociológus vezette be. Az ügyfelekkel dolgozóknak mosolyogniuk kell és nyugodtnak kell maradniuk minden helyzetben. Még akkor is, ha a látogató nem megfelelően viselkedik, akkor is meg kell tennie blokkolja a haragot és ingerlékenység. A légiutas-kísérők, pincérek, eladók a szellemi és fizikai erőfeszítések mellett érzelmi megterhelésre is kényszerülnek, ami megnehezíti a munkát.
mint show kutatásS. D. Pugh. Szolgálat mosolyogva: Érzelmi fertőzés a szolgálati találkozásban / The Academy of Management Journal, a mosoly, a barátságosság és a törődés, ha nem is tiszta szívből, de hatékonyak az ügyfelekkel való munka során. Elégedettebbnek érzik magukat, és ez növeli annak esélyét, hogy visszatérjenek és ajánlják a céget barátaiknak. De az érzelmi munkának van egy árnyoldala is. Az alkalmazottak, akik ezt végzik
gyakrabbanA. Grandey, G. M. Fisk, D. D. Steiner. Kell, hogy a „mosolyogtató szolgáltatás” stresszes legyen? A személyes kontroll moderáló szerepe amerikai és francia alkalmazottak számára / Journal of Applied Psychology érzelmi kimerültséget érezni és kiégni.Igaz, akik a munkahelyükön mosolyogni kényszerülnek, legalább pénzt kapnak érte. A közelmúltban pedig az „érzelmi szolgáltatás” kifejezést olyan helyzetekre is alkalmazzák, ahol ezt ingyenesen nyújtják. Íme néhány példa:
- A cég valamilyen kiváltó témát tárgyal. Az embernek olyan véleménye van, ami nem esik egybe a párt többségével. Kellemetlenül érzi magát, mert nem tud megszólalni, és kénytelen beleegyezni. De hallgat – és egyáltalán nem azért, mert fél. Csak nem akar elégedetlenséget kelteni, konfliktus, felidegesíteni valakit - "mert olyan jól ülünk."
- Valaki eljött a nagymama évfordulójára. Egy távoli rokon ül mellette, és azt mondja, hogy hősünk rosszul él, de most elmagyarázzák neki, hogyan kell. Az ember megérti, hogy megsértik a határait. Ez kellemetlen számára, dühös vagy könnyekig ideges. De mosolyog, és megjegyzéseivel tiszteleg a beszélgetőpartner bölcsessége és gondoskodása előtt, megígéri, hogy megteszi, amit mond. Mivel ezek rokonok, hogyan sértheti meg őt.
- A munkás az irodába siet, de ekkor megállítja egy turista azzal a kéréssel, mutasson neki utat. Hősünk tudja, hogy a késés gondokkal jár. De még mindig lelassít, nehogy durvának tűnjön.
- A férfinak nehéz napja volt. Katasztrófa van a munkahelyen, a nagymamám megbetegedett, minden rossz. Nem akar mást tenni, mint a takaró alatt feküdni, és üvölteni az impotenciától. De a partner szomorúan tér haza. Már majdnem a bejáratnál volt, amikor az autó leöntötte vízzel egy tócsából. Szóval nagyon-nagyon ideges. A hős pedig kinyomja az érzelmeit, és elmegy vigasztalni kedvesét, mert olyan nehéz neki akasztani a problémáit.
Ezek nem mind ilyen helyzetek. Egy dolog egyesíti őket: az ember rosszul érzi magát, boldogtalannak érzi magát, de továbbra is érzelmileg szolgálja a beszélgetőpartnert.
Mi a különbség az érzelmi szolgálat és az udvariasság és törődés között
Ez felveti a kérdést: akkor mi van? Az utat mutatni, a partnert vigasztalni teljesen normális dolog, és néha muszáj megtenned. De van egy árnyalat. Az udvariasság és a törődés nem feltétlenül jár együtt az önerőszakkal. Mindezt megteheti örömmel, vagy legalábbis többé-kevésbé semleges érzésekkel, a "mindent a másik kényelméért" bravúr nélkül. Segítettél egy embernek az utcán, megköszönte, mosolygott, elégedett vagy. Megnyugtattad egy szeretett személyt, ami után mindketten elégedettek vagytok a történtekkel.
Persze az élet nehéz. És néha túl kell lépned magadon, mert valaki melletted rosszabb. Akkor működik, ha egyensúly van a kapcsolatban. Ma az egyik segíti a másikat, holnap a másik.
Ha a játékot egy kapuban játsszák, az nem így működik. Mert van egy boldog emberünk (aki mellesleg néha talán nem is követel áldozatokat magáért, és nem vesz tudomást róla) és a fáradt és kiégett párja.
Így magyarázza el az „érzelmi munka” kifejezés megalkotója a különbséget egy példa segítségével.
Arlie Hochschild
szociológia professzor.
Különbséget kell tenni a feladat célja tekintetében. Tegyük fel, hogy az anyósod kedvében kell járnod, amiért meglátogatod. Beülni egy taxiba, becsöngetni nem érzelmi munka. De ha egy nő rendkívül rosszallóan viszonyul hozzád, akkor az első ötben ismét magadon érzed perc, és meg kell védenie önbecsülését az észlelt sértésektől – ez érzelmi Munka.
Hogyan alakulnak ki az érzelmi szolgáltatási szokások
Az érzelmi szolgálat általában gyermekkorától kezd megszokni. Veszélyben azok vannak, akiket "jól" neveltek fiúk és lányok, kényelmes.
Tegyük fel, hogy Mása néni, aki látogatóba jött, meg akarja ölelni a kis Vanechkát. Nem érzi jól magát, ha megérinti. De anyám azt suttogja: "Menj, különben megsértődsz." A fiú pedig elviseli az öleléseket, hogy rokonának kedvében járjon, bár abban a pillanatban rosszul érzi magát.
Vagy azt mondják a gyereknek: „Mit nyafogsz? Most apa fáradtan jön haza a munkából, dühös lesz” vagy „Annyit beszélsz, anyunak mindjárt felrobban a feje. Ugye nem akarod, hogy anyukád meghaljon? Természetesen nem akarja, és a fia vagy lánya korrigálni kezdi a viselkedését, ha csak a szülei örülnének.
Ezt követően az ilyen minták különféle módon rögzülnek, és felnőtt korunkig magunkkal visszük őket. Nem mondhatunk nemet. Azt tesszük, amit „kell” és nem azt, amit akarunk.
A nők és a lányok különösen veszélyeztetettek. Nemi szocializáció azt javasolja, hogy legyenek türelmesebbek, gondoskodóbbak, nyugodtabbak és érzékenyebbek az érzelmekre. Ezért felelősséggel tartoznak a "házban lévő időjárásért". Állítólag minden áron kötelesek gondoskodni háztartásuk kényelméről és boldogságáról: meghallgatni, megbékíteni, emlékezni a fontos eseményekre, kezelni az időbeosztásukat stb. Inspirálj - elvégre egy férfi sikere csak rajta múlik. Simulálj egy orgazmust a végén, hogy a partner ne idegeskedjen.
És ez nem csak a szoros kapcsolatokra vonatkozik. Például, macskahívás, vagyis az utcai zaklatás gyakran érzelmi szolgálat iránti kérelmet is tartalmaz. A "Szépség, miért vagy olyan szomorú, mosolyogj!" ügyetlen próbálkozás lehet egy elhaladó lány felvidítására. Valójában ez egy olyan kérés, hogy olyan érzelmet mutasson ki, amit nem érez. És nagy valószínűséggel meg is fogja. És az ismerkedési ajánlattól, még ha az illető undorító is neki, a lehető leggyengédebben visszautasítja, mert egy éles „nem”-re akár megölEgy kirovi lakos megölt egy nőt, mert nem volt hajlandó találkozni / NTV.
A sok érzelmi munkával járó munkák pedig általában azok figyelembe vettC. L. Macdonald, C. Sirianni. Munka a Szolgáltató Társaságban jellemzően nőies. Ugyanakkor az érzelmi szolgálatot általában nem tekintik a munka részének, aminek következtében alábecsülik.
Természetesen ez nem jelenti azt, hogy az érzelmi szolgálat problémája tisztán női probléma. A „többség” nem azt jelenti, hogy „csak”.
Mit tegyünk, hogy abbahagyjuk mások érzelmi szolgálatát
Először is a rossz hír: nem valószínű, hogy képes leszel teljesen leállítani az érzelmi munkát. Ebben nincs semmi különösebben szörnyű. De ha csak annyit teszel, hogy túllépsz mások kényelméért, akkor van valami, amit érdemes megtenned.
hallgass magadra
Az érzelmileg szolgáló személy általában jól érti, mit kell tennie, hogy a másik személy jobban érezze magát. De nagyon rosszul ismeri, hogyan szerezzen kényelmet magának, mert nincs sok gyakorlat. És neked kell az első helyen lenni. Tehát itt az ideje, hogy megismerd önmagad.
Kövesse nyomon reakcióit, amikor emberekkel érintkezik. Ha kényelmetlenül érzi magát, próbálja meg felmérni, mit csinál most, és mit szeretne igazán. Például egy családi összejövetelen hallgatod szüleid borongós vendégét, és dühös leszel. Bár megszakíthatod (bár udvariasan), állj fel és indulj el.
Végezzen eligazítást. Mit csinálsz, ha azt hiszed, hogy muszáj, vagy valaki másért? Ezek közül melyiket lehet fájdalommentesen elhagyni?
Kezdje el építeni a határokat
A személyes határok segítenek meghatározni a szabályokat arra vonatkozóan, hogyan lehet Önnel bánni és hogyan nem. Ennek megfelelően, miután felépítette őket, meg fogja érteni, hogy milyen magatartás elfogadhatatlan Önnel szemben, és hagyja abba.
Tanulj meg visszautasítani
Bármit is olvasott gyerekkorában a könyvekben, a varázsszó nem a „kérem”, hanem a „nem”. Ha megtanulod használni, az élet sokkal jobb lesz. Még csak jó ok sem kell ahhoz, hogy minden alkalommal elutasító választ kapjon: „Nem akarom” – ez elég. Ugyanakkor érdemes felkészülni arra, hogy másoknak van joguk megtagadja neked. Ám annak a személynek, aki hozzászokott ahhoz, hogy érzelmileg szolgáljon másokat, úgy tűnik, nincsenek nagy elvárásai ezzel kapcsolatban.
Kezdje kicsiben. Például, ha egy taxis furcsa beszélgetésbe kezd veled, akkor azt mondhatod neki: „Elnézést, össze kell szednem a gondolataimat. Vezessünk csendben?" Ha édesanyád arra kér, hogy hívd fel a másodunokatestvéred nagynénjét, és gratulálj neki a 90. születésnapjához, bár még soha nem láttad, és nagy valószínűséggel nem is fog találkozni, tagadd meg. Ha valaki megpróbálja megállítani kocogás közben, és valami nyilvánvalóan nem sürgős dolgot kér, csak lépjen tovább.
Bocsásd meg magadnak a kudarcokat az út során
Időnként azon kapja magát, hogy megint nem önmagamat választotta. Hát nem nagy ügy. Ez nem hiba, hanem anyag a további munkához. Mi történt? Miért csinálod ezt? Lehetett volna másképp cselekedni? Mit fog tenni legközelebb ebben a helyzetben? Tegyél fel magadnak kérdéseket, és keress válaszokat. Ez is egy lépés önmagad megismerése felé.
Fogadja el a lehetséges következményeket
Amíg érzelmileg szolgáltad a körülötted lévőket, nagyon kényelmes ember voltál. Nyugodt és kényelmes volt melletted, mert önzetlenül biztosítottad. Amint elkezd többet gondolni magadról, reakciót vált ki. Többnyire negatív. És erre fel kell készülni. Még úgy is tűnhet, hogy minden elszállt, mert a csend és a kegyelem helyett a kapcsolatodban (nem feltétlenül párkapcsolatban), most már állandóan veszekedések és összetűzések vannak.
Ez jó. Már nem érzi magát kényelmesen, ami azt jelenti, hogy a többieknek többet kell befektetniük a kommunikációjába. Egy idő után ki fogtok jönni egymással, és minden rendben lesz. Nos, ha a kapcsolat csak érzelmi szolgálatra épült, akkor miért van rá szüksége?
Olvassa el is🧐
- Mi az érzelmi törékenység és hogyan kezeljük
- Hogyan lehet tudni, hogy alacsony az érzelmi intelligenciája, és mit kell tennie ellene
- Az érzelmi bántalmazás 5 finom jele
A hét legjobb ajánlatai: kedvezmények az AliExpress, LitRes, Christina és más üzletekből