6 jó kapcsolati szokás, amelyet sokan rossznak tartanak

1. Adj szabadságot partnerednek

Természetesen ebben a megfogalmazásban a szokás meglehetősen semlegesnek tűnik önmagában. Bár egy ilyen leírás felizgathatja valakit. A gyakorlatban azonban a megfigyelők a partnerbe vetett bizalmat gyakran közömbösségként és érdektelenségként érzékelik.

Például egy lány kiszállt a barátaival egy bárba. És neki, és párjának másoknak is lehetnek kérdéseik: hogyan engedte el? Nem fél attól, hogy biztosan megcsalja? Itt már maga az „elenged” megfogalmazás is elég hülyén néz ki: egy felnőtt embernek nem kell szabadságot kérnie senkitől, hogy elmenjen valahova. Figyelmeztetés – igen. Azt sem szükséges mindig tudni, hogy a partner mit visel, hol van egy adott pillanatban, mit evett stb.

A teljes féltékenységben és állandó kontrollban nincs szeretet és gondoskodás, nincs itt mit csodálni. Szorongást tartalmaznak kevés önbizalom és a vágy, hogy valaki más életét irányítsa. És mindketten szenvednek emiatt.

2. Külön töltött idő

Naivitás azt várni, hogy azok a partnerek, akik egy ideje még idegenek voltak, hirtelen egy szervezetté válnak, közös érdeklődési körökkel és vágyakkal. Az egyik szereti a cosplay fesztiválokat, a másik a horgászatot. Az egyik moziba szeretne menni hétvégén, a másik pedig egy kiskutyakiállításra. Elmondhatjuk, hogy ilyenkor mindig érdemes tárgyalni: ma a pár az egyik, holnap a másik vágyait követi. De időről időre elválaszthatja egymástól, és külön is tehet valamit. Mindenki elégedett lesz, este lesz miről beszélgetni.

Itt természetesen a fogszabályzó ínyenceinek hangja hallatszik a háttérben. Hogy van, kérdezik, töltsön együtt időt a pár! Ez igaz, de sokkal fontosabb nem az, hogy az emberek mennyi időt töltenek egymással, hanem az, hogy mennyire hatékonyan. A partnerek például az egész hétvégét a szomszédos székekben tölthetik, mindegyik a telefonjába temetve, mert nem tudtak kompromisszumot kötni. Ez együtt töltött időnek számít? Kétséges.

Egy másik tényező, amely általában itt zavarja, ugyanaz féltékenység. De itt csak az előző ponthoz térhetünk vissza. Az állandó gyanakvás nem teszi hűségesebbé a partnert – csak kimeríti mindkettőt.

3. Elviselni egy partner hiányosságait

Egy népszerű elképzelés az, hogy a párban élőknek minden bizonnyal jobbá kell tenniük egymást, saját maguk fölé kell nőniük. Női tréningek tucatjai foglalkoznak azzal, hogyan lehet egy férfit gazdagabbá, okosabbá, erősebbé és magasabbra inspirálni. Férfiak tucatjai beszélnek arról, hogyan lehet "feleséget nevelni".

Ez a megközelítés nehéz egészségesnek mondani. A férfi állítólag azt hiszi, hogy talált egy beszélő tuskót, és Pinokkiót próbálja kivágni belőle. Vagyis tulajdonképpen megfosztja a szubjektivitástól, a jogtól, hogy olyan legyen, amilyen. Nem üres, hanem teljes értékű emberrel építünk kapcsolatokat. Nem kell új lábakat és ujjakat faragnia, már mindene megvan.

Ráadásul a partner hiányosságai nem általánosak. Ami az egyiknek nem kellemes, az a másiknak kellemes. Érdemes tehát felismerni, hogy ha meg akarunk változtatni egy embert, akkor nem törődünk azzal, hogy jobbá tegyük. Igyekszünk beilleszteni. Már nem hangzik jól, igaz?

Ezenkívül általában minden minőséget készletben szállítanak. Nagy a veszélye annak, hogy miután megszabadult a hiányosságoktól, a partner elveszíti azokat az erényeket is, amelyek vonzották Önt. Szóval legyen úgy, ahogy neked tetszik.

4. tartani a határokat

személyes határok lehetővé teszi számunkra, hogy lelkileg kényelmesen érezzük magunkat. Ez egyfajta szabályrendszer, amely segít meghatározni magad, és elmagyarázni másoknak, hogyan lehetsz és nem lehetsz veled.

A kapcsolatokban ezek nem varázsütésre jelennek meg, mert a partner alapból nem tudhatja, hol húzódnak a határaid. Például az ember nem lát semmi rosszat abban, ha elolvassa mások levelezését, és bármikor feladhatja a telefonját, de elégedetlen, ha az ételadag eltűnik a hűtőből. Másoknál ez fordítva lehet.

A kényelmetlenséget nem csökkenti a "most egy család vagyunk, kibírjuk" kifejezés. Meglehetősen nehéz nyugodtnak és biztonságban érezni magát, amikor folyamatosan feszegetik a határainkat. Tehát annak az embernek, aki már egyszer elmagyarázta szavakkal, hogy mi nem tetszik neki vele kapcsolatban, joga van dühösnek lenni. Ettől még nem lesz hisztis, aki a nulláról intézi a veszekedéseket. Ugyanakkor semmi bájos nincs abban, ha olyasmit tesz, amivel megbánt egy partnert, majd megérinti, hogy "valami hülyeségek miatt" dühöng.

A határok meghatározása és fenntartása bonyolult lehet. De ha a partnerek megtanulják hangot adni vágyaiknak és tisztelni másokat, a kapcsolat sokkal boldogabb lesz, mint ahol hozzászoktak a kitartáshoz és a hajlításhoz.

5. Tedd magad az első helyre

Egy távoli királyságban, egy távoli államban egy ember teljesen megfeledkezett önmagáról, és nyomtalanul a családjának szentelte magát. És ettől teljesen boldognak érezte magát, senkit nem rótt fel azért, hogy élete legszebb éveit a háztartásában töltötte, és nem számított arra, hogy viszonozzák a szívességet. De ez persze mese.

Fontos, hogy azonnal tisztázza a különbséget a „gondolj magadra” és a „csak magadra gondolj” között. A második esetben a normális kapcsolat felépítése valószínűleg nem fog működni. Ha az egyik ember folyamatosan magára húzza a takarót, a másik kénytelen lesz örökké tűrni és kérem, ami nem valószínű, hogy tetszeni fog neki.

És itt racionális önzés elengedhetetlen az egészséges kapcsolatok kialakításához. Csak lehetővé teszi, hogy ne ess túlzásokba: hol alkalmazkodni, hol kompromisszumot keresni, hol pedig megállni, és nem engedni, hogy a helyzet a saját érdekeid ellenében alakuljon. Az élet hosszú, a kapcsolatok sokkal rövidebbek lehetnek. Ezért a legjobb, ha nem fekteti be teljes önmagad beléjük.

6. Ellenőrizze a kapcsolat aktuális állapotát

Sok népi bölcsesség létezik, mint például: "Ha kételkedni kezdesz abban, hogy egy partner megfelelő-e neked, ideje távozni, ő nem neked való." Mert ha elismered azt a gondolatot, hogy nem csak a halál választhat el, akkor ez mindennek az összeomlása. Bárhová is vezessen a kapcsolat, ragaszkodnod kell a végsőkig.

Bár valójában jó néha kilépni a rutinból, és friss szemmel nézni a partnerrel való interakciót. Mindent szeretsz a kapcsolatodban? Oda vezetnek? Hogyan változtál a pároddal, és továbbra is egyetértesz vele a legfontosabb kérdésekben?

A válaszok Nem feltétlenül idegesítő. Valószínűleg elégedetten veszi tudomásul, hogy a kapcsolata még mindig nagyszerű – még jobb is, mint azt elképzelte. Vagy találhat valami repedést, mielőtt tragikus töréssé válna, és mindent megjavíthat (legalább jeladót rakjon).

Ha hagyod, hogy minden a maga útján haladjon, fennáll annak a veszélye, hogy egy napon rájössz, hogy a kapcsolat már régen véget ért – egyszerűen nem értetted meg.