Hogyan hatnak a különböző típusú kötődések kapcsolatainkra, és mit tegyünk ellene

Mindannyian arra vagyunk programozva, hogy kötődjünk másokhoz. Ezért sír a baba, amikor egy ideig el van választva anyjától. De a szeretteink gyermekkori viselkedésétől, személyes tapasztalataitól és egyéb tényezőktől függően mindannyian saját típusú kötődést alakítunk ki. Nemcsak kapcsolatainkra van hatással, hanem magunkra is.

Melyek a csatolás típusai

Megbízható

Az ilyen típusú embereknek szerelmesnek lenni és valakivel való törődés teljesen természetes. Képesek szoros kapcsolatot kialakítani egy másik személlyel anélkül, hogy apró félreértések epizódjaitól szenvednének.

A "megbízható" elfogadja a partnereket olyannak, amilyenek, és tisztelettel bánik velük. Nem játszanak, nem manipulálnak, hanem nyíltan beszélnek sikereikről és kudarcaikról, szükségleteikről és érzéseikről. Ezenkívül az ilyen emberek figyelmesek szeretett személy vágyaira, és megpróbálják teljesíteni azokat.

Stabil önértékeléssel is rendelkeznek, így nyugodtan észlelik a kritikát és hozzáértően kezelik a konfliktusokat. A helyzet eszkalálása helyett a „megbízható” emberek megpróbálják megoldani a problémát, megbocsátani egy szeretett személynek, ill.

bocsánatot kér.

riasztó

Az ilyen típusú kötődésű emberek intimitásra vágynak, és képesek szoros kapcsolatot fenntartani. A fő problémájuk máshol van. Félnek attól, hogy elhagyják őket, és a kapcsolatok fenntartása érdekében megfeledkeznek saját vágyaikról, szükségleteikről, hogy partnerük kedvében járjanak. De ennek eredményeként boldogtalannak érzik magukat.

A "szorongó" teljesen lefoglalja a kapcsolatokat, és mindig "kapcsolatban van" egy partnerrel. Ugyanakkor attól tarthatnak, hogy kevésbé vágyik az intimitásra. Ez a típus mindent a szívére vesz, és negatív konnotációt ad mások bármilyen megjegyzésének a címében, a legrosszabbra számítva.

A szorongás megszabadulása érdekében az ilyen emberek manipulálni kezdik partnerüket. Szándékosan elhatárolódnak, hogy felhívják magukra a figyelmet és meghallják, hogy szükség van rájuk. A "szorongó" érzelmileg reagálhat, nem válaszol a hívásokra, provokálja szeretett személyét féltékenység és töréssel fenyegetőzik. Ráadásul ez a típus meglehetősen féltékeny, és hajlamos gyakran felhívni vagy írni egy partnerét, még akkor is, ha azt kéri, hogy ne tegye.

Elkerülve

Két altípust tartalmaz. Az első - "becsmérlő" - képes könnyen "levágni" az összetett érzelmeket. Ez a kategória magában foglalja nárciszA nárcisztikusokkal való kapcsolatok szívfájdalma / Pszichológia ma és azok, akik hozzászoktak az érzéseik elfojtásához. A második – „ijedt” – szoros kapcsolatokat akar, de fél tőlük, és nem tudja, hogyan bízzon.

Általában az elkerülő kötődésű emberek hajlamosak visszariadni az intimitástól, mert a függetlenség fontosabb számukra. Ez persze nem jelenti azt, hogy egyáltalán nem szeretik a szoros kommunikációt. Csak nekik van egy határ, amit nem szabad átlépni.

A kapcsolatokban függetlenek, csak magukra hagyatkoznak, és nem szeretik beszél az érzéseidről. Az elkerülők megvédik a szabadságukat, és mindent megtesznek, hogy elodázzák azt a pillanatot, amikor bármilyen kötelezettséget kell vállalniuk. És amikor az ilyen kötődésű emberek kapcsolatba kezdenek, távolságot tartanak, vegyék észre egy partnerben a legkisebb hibák is, nosztalgia a szabad élet után, vagy egy eszményálom unió.

Az elkerülők élesen reagálnak a szabadságuk ellenőrzésére vagy korlátozására tett kísérletekre. Ilyen helyzetekben ismét elkezdenek eltávolodni – flörtölni másokkal, elfogadni a kiütéseket megoldásokat, és figyelmen kívül hagyja a szeretett személyt, érzelmeit és szükségleteit. A partner panaszkodhat arra, hogy nemkívánatosnak érzi magát, és arra is, hogy az „kerülő” nem elég nyitott, nem osztja meg titkait, tapasztalatait.

Az elkerülő típusú kötődésű ember gyakran ragaszkodónak tartja partnerét, és ennek fényében még erősebb és függetlenebb. Ez a típus nem fél attól, hogy a kapcsolat véget ér. Amikor azonban egy párban repedés jelenik meg, az „kerülők” úgy tesznek, mintha semmiféle kapcsolatra nincs szükségük, és még mélyebbre „temetik” az érzéseiket. Ugyanakkor az ilyen kötődésű embereknek ugyanolyan szükségük van az intimitásra, mint másoknak – egyszerűen elnyomják.

Szorongó elkerülő

Ambivalensnek vagy szervezetlennek is nevezik. Ez a fajta kötődés egyesíti a szorongó, illetve az elkerülő típusok tulajdonságait, és általában azoknál fordul elő, akik erőszakot tapasztalt. Az ilyen emberek szerelemre, intimitásra és törődésre vágynak, de félnek kapcsolatba lépni. Félnek az elutasítástól. Ugyanakkor úgy gondolják, hogy méltatlanok a jó hozzáállásra önmagukkal szemben.

Hogyan befolyásolja a kötődés típusa a kapcsolatokat

Még a legfüggetlenebbek is meglepődnek, ha észrevesszük, mennyire függővé válunk, amikor romantikus kapcsolatba lépünk. Ez azért történik, mert egy intim kapcsolat tudat alatt serkenti a kötődésünket, és elkezdünk megbízni egy személyben, vagy óvakodunk mindentől, ami történik.

Ahhoz, hogy jobban megértse, hogyan működik minden egy párban, elemezheti a partner kötődésének típusát, és kezdheti az intimitáshoz való viszonyával. Megpróbál megfelelni az Ön igényeinek, vagy agresszíven reagál a kéréseire, azt mondja, hogy kényelmetlenül érzi magát, vagy tesz egy lépést előre, majd elhatárolódik? Az önbizalommal rendelkező emberek nem játszanak, nem lesznek kezelhetetlenek és nem hajlandók kompromisszumokat kötni.

Gyakran kialakul az "szorongó" és az "kerülő". társfüggő kapcsolat. Mindegyikük nem érti a saját igényeit és a partner szükségleteit. Ezért vonzódnak egymáshoz. Mindkét típust ritkán érdeklik a "megbízható" emberek, egyszerűen azért, mert az egészséges kapcsolatok ismeretlen terület számukra. És egy szövetség valakivel, akinek hasonló problémái vannak, megerősíti a félelmeit, és táplálja azt a hitet, hogy nem elég jó a szerelemhez.

A „szorongó” másik jellemzője, hogy gyorsan kapcsolatba lépnek, ahelyett, hogy megállnának, és azt elemeznék, hogy egy potenciális partner hogyan felel meg a követelményeiknek. A másik személlyel való hasonlóságokra összpontosítanak, idealizálják őket, és figyelmen kívül hagyják a lehetséges problémákat. Ugyanakkor a „szorongó” elfelejti igényeit, és nem tudja, hogyan kell megfelelően felépíteni a kommunikációt a partnerrel.

Pontosan ez az oka annak, hogy a szorongó típus konvergál az elkerülővel. Amikor az „kerülők” távolodni kezdenek, a „szorongó” élményei felerősödnek. Vágyakozásukat és szorongásaikat összekeverik a szerelemmel, nem veszik észre, hogy valójában nem bennük van a probléma, hanem a partner elérhetetlenségében. És sajnos bármit is csinálnak, azon nem tudnak változtatni. A "szorongó" egyre több energiát fordít a kapcsolatok fenntartására, fél, hogy ránéz Nézz szembe vele. Az „elkerülőknek” pedig szükségük van valakire, aki találkozik velük. Segít nekik kielégíteni érzelmi szükségleteiket.

Ráadásul a megbízható típustól eltérően a „riasztók” és „kerülők” nem tudják, hogyan oldják meg a konfliktusokat, hanem védekezni kezdenek és megtámadják az ellenséget. Konfliktus, impulzív viselkedés és egy elérhetetlen partner „üldözése” nélkül a bizonytalan típusok a múltbeli kapcsolatokhoz kapcsolódó depresszióba süllyednek.

A melléklet típusának megváltoztatása

Annak ellenére, hogy legtöbbünk nem változtat a kötődési típusunkon, beállítható, hogy kényelmesebben érezzük magunkat. Ebben segít a pszichoterápia vagy a kapcsolat egy „megbízható” partnerrel.

A kötődés típusának megváltoztatása szintén elválaszthatatlanul összefügg a társfüggőség leküzdésével. Ezt néhány lépésben megteheti:

• Szabadulj meg a szégyenérzettől, és dolgozz tovább önbecsülés. Ez lehetővé teszi, hogy ne vegyen mindent a szívére.
• Kezdje el határozottabban kifejezni a véleményét.
• Tanuld meg észrevenni, tisztelni és kifejezni érzelmi szükségleteidet.
• Légy őszinte – hagyd abba a játékot és a mások manipulálását.
• Gyakorold önmagad és mások elfogadását.
• Ne reagálj túl az apró dolgokra. Nehéz, de lehetséges, ha azonosítja a fő kiváltó okokat, és megtudja a megjelenésük mechanizmusát.
• Vigyázz magadra.
• Vonat konfliktusokat megoldani és kössön kompromisszumokat.

Az aggódó embereknek felelősséget kell vállalniuk magukért, és meg kell tanulniuk időt szakítani a kapcsolat kezdeti szakaszában. Az „kerülőknek” pedig vállaljunk felelősséget partnerükért, kezeljük a gyengeségeit, tanuljuk meg tisztelni és elfogadni a szeretetigényüket, és építkezni is határok.

Ez különösen igaz azokra a "szorongókra" és "kerülőkre", akik nemrég váltak ki egy társfüggő kapcsolatból. Az események ilyen alakulásával mindkét típus azt gondolhatja, hogy ha újra kinyit, még inkább függő helyzetbe kerül. Valójában ez nem igaz. A másik emberhez való egészséges kötődés éppen ellenkezőleg, segít a függetlenségben. Megbízható és szilárd alapot biztosít a világ tanulmányozásához.