– Nézze, örökbe fogadtak. Egy árvaházi lány története, aki saját vállalkozást nyitott, családot alapított és önkéntes lett
Vegyes Cikkek / / April 22, 2022
Miért nem lehet játszani a naranccsal, hogyan keressünk biológiai rokonokat, és mit adjunk ajándék helyett a gyerekeknek.
Most Dasha Dovbenko saját kreatív ügynökséggel rendelkezik, sikerült együttműködnie Lego-val, Cheetos-szal, Louis Vuitton-nal. Hősnőnk jótékonysági munkát végez, és segít azoknak, akik nem olyan szerencsések az életben.
Ám az ehhez vezető út nem volt könnyű számára: először a „Baby House”, majd a „refusenik-szindróma”, pánikrohamok és mások tapintatlan kérdései. Dasha elmondta a Lifehackernek, hogy mi segítette túlélni a nehézségeket, és megosztotta stratégiáját az árvaházak problémáinak kezelésére.
Daria Dovbenko
"Ne guríts narancsot, különben nem választanak ki"
A legelső emlék: árvaház, játszótér. Elbújok a bokrok közé, és juharlevelet eszem. Még mindig emlékszem, milyen finomak voltak.
Tudatos koromban újra úgy döntök, hogy kipróbálom őket. Vajon mi vonzott annyira? Találok egy juharfát, szedegetem a leveleket... Undorító. Úgy látszik, nem jó életből ettem őket.
A következő emlék a nevelőanyámmal való találkozás. Napi álom. Felébresztenek. Az ágyammal szemben van egy ablak. Túl világos. Nem akarok felkelni, de rákényszerítenek. Minket, három-négy lányt, úgy vezetnek valahova, mintha kíséret alatt állnánk. Azt hiszem: „Olyan hideg van. Annyira szeretnék aludni."
Az igazgatói irodába viszik őket. Felnézek, és látom anyámat... Azt hiszem: „Istenem, lehetetlen ilyen szépnek lenni!” Ez valami angyal - leszállt a mennyből, áll és rám néz. Látom, hogyan ad jeleket az apjának – pillantásokat vált vele, gesztikulál.
Aztán anya kivesz narancsot és odaadja nekünk. Utálom a narancsot. Fogok egyet és elkezdek kézről kézre gurulni.
Ekkor egy négyéves kislány hozzám fordul, és a fülembe súgja: "Ne sodorj narancsot, különben nem választanak ki."
Milyen szörnyű, hogy egy négyéves, akinek futnia, ugrálnia és játszania kell, ilyenekre gondol! Másra nem emlékszem az árvaházról. A szüleimmel való találkozás után az életem „előtte” és „utána” részekre oszlott.
"Beköltözök az új házamba... és kezdek undorítóan viselkedni"
Amikor az emberek egy árvaházba jelentkeznek, az nem így néz ki: jöttek, aláírták a dokumentumokat és elvitték. Nem. Ez egy hosszú út, amely hat hónapig vagy egy évig is eltarthat. És Oroszországban az örökbefogadási folyamat könnyedebb, mint Amerikában vagy Európában. Szerencsém volt, hogy édesanyám tudatosan megtette ezt a lépést. Nem mintha csak elhaladt volna egy árvaház mellett, és azt gondolta volna: "Ó, megyek, hozok egy gyereket, aki juharlevelet eszik a bokrok között."
Anyám eleinte csak meglátogathatott. Aztán elvihetett hétvégére az árvaház felügyeletével. Minden találkozás után megvizsgáltak, megnézték anyám állapotát, megnézték a lakást stb.
Később ezt mondta: „Amikor elvittelek hétvégére, tökéletesen viselkedtél. Azt gondoltam: „Istenem, tényleg léteznek ilyen gyerekek?”. Szépen összehajtogattad a dolgokat, elmosogattál, és azt mondtad: „Köszönöm, kérlek”. És anya, apa és nagymama – mind első látásra beleszerettek.
És most - minden dokumentum alá van írva, mint egy filmben, kirúgnak az árvaházból egy bőrönddel, beköltözöm az új házamba... És undorítóan kezdek viselkedni. És olyannyira, hogy anyám sokkot kapott.
Nem tettem fel semmire. vitatkoztam. Azt mondta: "Ki vagy te nekem?" Szétszórt dolgok, randalírozott, hisztis, kiabált.
Ezért egy héttel később anyám beszaladt az árvaházba, és elmondta a helyzetet. A rendező adott neki egy nagy halom könyvet – tessék, olvassa el. Az egyikben a kifogásoló szindrómát írták le. Ez akkor fordul elő, ha a gyermek tudat alatt megérti, hogy már elhagyták, máris szükségtelen. És ezt összefüggésbe hozza a viselkedésével: lehet, hogy rosszul viselkedett, vagy bűnös volt valamiben?
Leggyakrabban ez a szindróma akkor nyilvánul meg, amikor a gyermeket nem először veszik el az árvaházból. Vagyis eleinte tíz család veszi, mint egy rongyot, használja, megnézi és odaadja. És ez akkora lelki trauma! A gyermek végül meg van győződve arról, hogy haszontalan.
És amikor egy új családban találja magát, megjelenik a refunyik-szindróma. Így hát ellenőrzi: „Szerettél, amikor jó voltam, de szeretsz-e, amikor rossz voltam?” Ez a pszichológiai védelem egyik módja.
Amikor anyám megtudta ezt a szindrómát, azonnal megváltoztatta a hozzáállását a bohóckodásaimhoz. Folyamatosan ölelni kezdett, mondván: „Szeretlek – bármi is vagy. Még akkor is, ha rosszul viselkedsz." De voltak más furcsaságaim is.
Ha elmész a "Babaházba", láthatod, hogyan ringatják magukat a gyerekek lefekvés előtt. Karjukkal átölelik a testüket, és egyik oldalról a másikra gurítják. Mert senki nem öleli meg, nem simogatja, nem ringatja őket álomba.
Velem is így volt. Ráadásul amikor ültem, filmet néztem, ettem, idegesen imbolyogtam össze-vissza. Anyám ilyenkor próbált megnyugtatni, megszorítani, mondván: "Csend, csit." Ennek következtében ez a szokás is megszűnt.
„Néhány néni az utcán odajöhet hozzám, és megkérdezi: „Tudod, hogy örökbe fogadtak?”
Anya mindig azt mondta, hogy a gyereke vagyok. Anonim feltételekkel fogadott örökbe. Az összes korábbi dokumentum megsemmisült, és gyakorlatilag nincs múltam egyetlen adatbázisban sem. Csak egy DNS-teszt segíthet az igazság kiderítésében. És ha veszel egy születési anyakönyvi kivonatot és felhozod a napvilágra, megtalálhatod az „UD” jelvényt. Ez azt jelenti, hogy örökbe fogadtak.
Ráadásul gyerekként őrülten hasonlítottam apámra. Ugyanaz. És amikor apa először meglátott, azt gondolta: „Talán fiatalkoromban olyan jól sétáltam valahol?” Apám valójában a legjobb barátom volt. Ha odamennének hozzá, és azt mondanák: „A lányát örökbe fogadták”, valószínűleg megnyomorítaná ezt a személyt. Kemény álláspontja volt: „Ez az én gyerekem. És ez az."
Ezért nem gondolkodtam azon, hogy a szüleim a szüleim-e vagy sem. A kívülállók azonban igyekeztek ezt mondani. Ezután Bobruisk kisvárosában laktunk. Anya nagyon klassz és népszerű sminkes volt. Így persze, amikor hirtelen négyéves kislánya született, mindenki számára világossá vált, hogy honnan szerezte.
Néhány néni az utcán odajöhetne hozzám és kérdez: "Tudod, hogy örökbe fogadtak?" Vagy például amikor a játszótéren játszottam, az anyák hozzám küldték a gyerekeiket, és feltették a kérdést: Árvaházi vagy?
Aztán nem értettem semmit, és továbbítottam anyámnak: „Miért mondta a néni, hogy örökbe fogadtak”? A nő így válaszolt: „Egyszer eltévedtél a piacon. Aztán apámmal láttunk téged a tévében, és hazavittünk." Hamarosan Moszkvába költöztünk, ahol senki sem ismert minket. És a kérdések abbamaradtak.
Később, 12-14 éves koromban a szüleim rájöttek az igazságra. Emlékszem, ez így történt: anya és apa behívtak a konyhába. Azt mondták: "Dash, beszélnünk kell veled." Azt mondtam: "Rendben, menjünk." És mindent elmondtak: hogy árvaházból származom, hogy vannak testvéreim, vér szerinti szüleim.
Az első gondolat az volt: "Mi??" Teljes elutasítás. És azt mondtam: „Nos, volt és volt. Tovább élünk."
Arra a kérdésre, hogy miért mondta el most, édesanyám így válaszolt: „Fiatalon értelmetlen lenne valamit mondani. Ha emlékezett az árvaházra és az egykori családra, akkor természetesen segítek népszerűsíteni. De mivel te magad nem gondoltál rá, kitaláltam egy történetet a piacról." Azt mondta, soha nem állt szándékában semmit eltitkolni előlem. Csak a megfelelő pillanatra várt.
És most azt gondolom, hogy az a pillanat, amikor azt mondták, tökéletes volt. Természetesen minden család más. És a szülőknek meg kell nézniük, hogyan érzi magát a gyermek - készen áll-e arra, hogy észlelje ezt az információt.
Egy kisgyereknek sem mondanám el ilyesmit, mert a pszichéje még csak formálódik és ez a hír sérülést okozhat.
Felnőttként pedig már késő lett volna. Mindig hallok olyan történeteket, amikor az emberek megtudják, hogy a 30-as vagy 40-es éveikben fogadták örökbe. És felháborodnak, hogy miért nem mondták el nekik korábban. Talán ezt úgy érzékelik, hogy hiába telt el az élet.
Valahogy nem siettem elmondani a barátaimnak, ismerőseimnek, hogy recepciós vagyok. Kamaszkor volt – a hormonok játszottak, sétáltam, lógtam. Az egyetlen személy, aki megtudta ezt, az a barátom, Mása. 11 éves kora óta tartjuk a kapcsolatot vele.
Ezt így beszéltük meg: "Becslés, örökbe fogadtak." "Azta! Menő, menő."
Aztán amikor több tudatosság jött, elkezdtem nyíltan beszélni arról, hogy árvaházból származom. Mindenki meglepődött – hogy beszéljek erről ilyen higgadtan? És arra gondoltam: miért kéne szégyellnem?
„Erős energetikai kapcsolatom van apámmal”
16 évesen kezdtem pánikrohamokat kapni. Úgy látszik, minden stresszem bennük ment. Ez egy nagyon ijesztő időszak volt számomra és a szüleim számára. Nem tudták, mi történik. Nem sikerült. Leültek velem az ágyra, miközben feküdtem és fulladoztam.
Aztán elküldtek pszichológushoz, utána gyorsan felépültem. Új feladatok jelentek meg: munkát kell keresni, eligazodni az életben.
Szüleim nyomdokaiba léptem, és a kreatív területen szerettem volna elhelyezkedni. Apám művész volt, anyám sminkes.
Apám gyermekkoromtól kezdve belém oltotta a modern művészet iránti szeretetet. Állandóan múzeumokba jártunk, mesélt a festészetről. Esténként gyakran festett képeket, én meg aforizmákat olvastam a könyvekből.
Apám azt mondta, hogy a kreatív iparban kellene dolgoznom – ez az enyém.
Ezért mindenféle körbe jártam, kb 9-10-re egyszerre: táncolni, úszni, focizni, képzőművészetbe, modellkedésbe, ill. Zeneiskola. Mindent kipróbáltam, és ezen keresztül rájöttem, hogy mi tetszik a legjobban. Úgy döntöttem, hogy összekapcsolom az életem a vizuális művészettel.
azért jöttem ArtplayAz Artplay egy kreatív tér Moszkvában, amely több helyiségből áll, amelyek területén galériák, műhelyek, tervezői és építészeti iskolák stb. és azt mondta, hogy készen áll bárkivel együttműködni – akár takarítónőként is. 5/2 gyakornokként vettek fel fizetés nélkül. Hordtam képeket, megbízott lány voltam. Ezzel párhuzamosan a hátralévő két napot pincérnőként dolgoztam egy kávézóban.
Amikor betöltöttem a 20-at, rájöttem, hogy már felnőtt vagyok, és egy felnőttnek pénz kell. A kreativitásban akkoriban nem láttam pénzügyi növekedést. Ezért szakterületet váltott, és elemzőként, adminisztrátorként kezdett dolgozni egy étteremben – ahol rendesen fizettek. Mindezt utáltam. Felébredtem, sírtam és elmentem dolgozni. Feladtam a kreativitást.
Pár év múlva apám meghalt. Ez volt az utolsó csepp a pohárban. depressziós lettem. Nem müködik. Napokig néztem filmeket, ettem és sírtam. A világom összedőlt.
Ez hat hónapig ment. De egyszer a fürdőszobában mosdattam, és erősen éreztem, hogy apámmal energikus kapcsolatom van. Tisztán hallottam a hangját: „A kreatív iparban kellene dolgoznod. Kreatív ember vagy. Tehetséges ember vagy."
Még aznap elkezdtem munkát keresni. Mindent vállaltam: fotózást, videózást, festményeket rendelésre.
Valamikor találkoztam egy férfival, aki galériát akart nyitni. Meghívott, hogy legyek a partnere, és minden elrepült. Megnyitottuk tehát az UMAM múzeumot az Artplay területén.
„Sikerült együttműködnem Cheetos-szal, Crocs-szal, Louis Vuittonnal, Legóval…”
Egész idő alatt spóroltam. Amikor sikerült eleget gyűjtenem, beiratkoztam Londonba művészetmenedzseri tanfolyamokra. Ott tanultam meg kommunikálni kreatív embereket és eladják művészetüket.
Visszatérve Oroszországba, rájöttem, hogy a kortárs művészetet és a marketingtervezést ötvöznem kell. És működött. Azonnal regisztráltam az Instagramon, közzé tettem a munkát. Két hónap alatt 5000-en iratkoztak fel!
Most már van saját kreatív ügynökségem és iskolám a mobilalkotók számára. Vállalunk márkaépítést, illusztrációkat, reklámozást. És minden megtalálható a telefonokon vagy iPadeken.
Az emberek hozzászoktak ahhoz, hogy a nagy márkákkal való együttműködés összetett mozgóanimációt foglal magában, amihez erős számítógép szükséges. Megtöröm ezt a sztereotípiát.
2-3 éves munkám során a Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego, Garnier, Tommy Hilfiger, Timberland cégekkel sikerült együttműködnem. Nem érdekelte őket, hogy milyen készüléken vagyok. A kreatív gondolkodásom és az ötleteim miatt jöttek. Most nyár közepéig kötöttünk szerződéseket cégekkel.
„Meg akartam mutatni a tinédzsereknek, hogy az árvaház utáni élet is lehet normális”
Amikor volt pénzem, elkezdtem jótékonykodni. Bár próbáltam segíteni. 21 évesen, amikor fotósként dolgoztam, meghívtak egy árvaházba, hogy forgatjak egy rendezvényt.
Ezen találkoztam egy fiúval, Dimával. Amikor megláttam, azt gondoltam: "Istenem, milyen szép!" Megfordult a fejemben az örökbefogadás gondolata. Jól átgondoltam, és úgy döntöttem, hogy kipróbálom. Később azonban kiderült, hogy volt egy családja, amely már elvitte.
Ennek ellenére ez az eset lendületet adott. Rájöttem, hogy van mit mondanom azoknak a gyerekeknek, akik kénytelenek a családon kívül élni. Támogatást szeretnék nekik adni.
Így elkezdtem rendszeresen utazni Moszkvába árvaházakba. Most hívtam, kérdeztem, hogy hozhatok-e valamit, megismerkedtem a srácokkal. Meg akartam mutatni a tinédzsereknek, hogy az árvaház utáni élet is lehet normális.
Az árvaházi gyerekekkel nem olyan nehéz. De a tinédzserek... Annyi sérülésük van, hogy meg lehet őrülni.
10-15 sráccal még mindig kommunikálok. Találkozunk, barátként sétálunk. Felhívhatnak és elmondhatják a problémáikat. Pénzügyi és fizikai segítséget kérhetnek, vagy leckéket kérhetnek szakmák. Például az egyik lány így tanult, és most az én ügynökségemben dolgozik.
Van egy pszichológusom is, akinek pénzt fizetek azért, hogy a srácaimmal dolgozhasson, és segítsen nekik egészséges emberként belépni a társadalomba.
„Szinte minden évben új kérelmet nyújtottak be, hogy megtaláljanak”
A biológiai családommal tavaly találkoztam először. Megnéztem a „Várj rám” című műsort – gyerekkorom óta imádom –, és hallottam a műsorvezetőket az epizód végén: „Van egy weboldalunk. Kérjük, adja meg kereszt- és vezetéknevét. Talán valaki keres téged." Hány éve néztem, nem figyeltem rá. Csak visszatekertem és ennyi.
De ezúttal bekattant: „Be kellene jönnünk és meg kell néznünk. Mi van, ha valaki az anyámat keresi? Vagy apa. Vagy egy nagymama. Egyáltalán nem gondoltam magamra. De amikor nem találtam alkalmazást a nevükre, végül úgy döntöttem, hogy bevezetem magam: "Daria Dovbenko". Nem volt ilyen pályázat, és azt gondoltam: „Nos, oké.” A saját dolgára ment.
Két órával később úgy éreztem, fejbe vertek! Régebben más vezetéknevem volt!
Odamentem anyukámhoz és megkérdeztem, hogy mi az. Nem emlékezett. Ennek ellenére sok idő telt el, és az összes dokumentumot megsemmisítették. De két héttel később hirtelen azt mondta: "A vezetékneved Kuchinskaya!"
Elmentem a helyszínre, behajtottam: "Daria Kuchinskaya." És láttam két pályázatot. „Dasha nővért keresem, 1994 R. 1997-ben fogadták örökbe." Sokk. Azonnal megmutattam anyukámnak. És magabiztosan kijelentette: „Igen, ezek a rokonai. Valószínűleg nővérek. Téged kereslek." Megint visszautasításom van: „Nos, mi a fene! nem válaszolok!"
De anyám meggyőzött. Még egyszer megnézte az oldalt, és látta, hogy szinte minden évben új kérelmet nyújtottak be, hogy megtaláljanak. Ezért gyengéden győzködni kezdett: „Megérted, hogy ezek az évek az emberek folyamatosan kerestek? Legalább válaszolj és írd le, hogy élsz és jól vagy. Hogy ne aggódjanak és menjenek tovább."
Beleegyeztem, és még aznap este válaszoltam a kérelemre. Szinte azonnal, másnap reggel felhívott a „Várj rám” menedzser. Az első kérdés a következő volt: „Daria, mit érzel a filmezéssel kapcsolatban?” Mondtam, hogy konzultálni kell a családdal, mert ez a történet nem csak engem érint, hanem őket is.
Persze nem akartam sehova menni. Mondtam anyámnak, hogy írok nekik egy üzenetet. De ismét meggyőzött: „Talán a műsorban fel lehet hívni a figyelmet az árvaházak problémáira? Ezt csinálod." Azt hittem, ez egy nagyon jó lehetőség. Ez lett az egyetlen motivációm a programban való részvételre.
Katya, a nővér, aki eljött a programra, nem tudta, hogy rám találtak. Ezért a megjelenésem meglepetés volt számára. Meglepett néhány részlet egykori családommal kapcsolatban.
10 gyereke volt. Mindannyian albérletben laktunk. De aztán a szülők úgy döntöttek, hogy házra cserélik. És a tranzakció végén szembesült fekete ingatlanosok. Ezért költözésünkkor hirtelen megjelentek a ház igazi tulajdonosai, akik a tény elé helyeztek minket: két hónap áll rendelkezésre a ház kiürítésére.
Az apa ekkor már elhagyta a családot. Anya láthatóan nem tudott megbirkózni a nyomással, és inni kezdett. Aztán teljesen elhagyta a várost. Mindannyian, tízen egyedül voltunk ebben a házban. Természetesen hamarosan jöttek a gyámhatóságok képviselői, akik különböző árvaházakba küldtek bennünket, szüleinket pedig megfosztották jogainktól.
Valószínűleg sokak számára az első reakció a döbbenet: „Az anya iszik, az apa iszik, elhagyták a gyerekeket. Befejezett!" De nem haragszom egyikre sem, és nem is hibáztatom őket. Mindenki olyan dolgokat tesz, ami indokolható. Az a tény, hogy anyám berúgott és elhagyott minket... Nos, az alkohol általában szörnyű dolgokat művel. Isten ments, hogy mindannyian ilyen helyzetbe kerüljünk.
Ha valaki másnak 10 gyereke maradna abban a házban, ahonnan két hónap múlva kiutasítanak, munka és férj nélkül... megnézném, mit csinálna.
Most néhány nővér és testvér kommunikál vele és az apjával, és megértem őket. Elvégre a szülők szülők. És nehéz őket visszautasítani, bármilyen rosszak is legyenek. A biológiai anya, ha jól értettem, mivel rossz úton járt, nem hagyta el. De az apa nem. Abbahagytam az ivást és férjhez mentem.
Sok éven át az árvaházba járt, és segített gyermekeinek. Ezért a nővérek azt mondják, hogy jó. De egyiket sem sikerült elvinnie, mert már megfosztották a szülői jogaitól.
Bármi is volt, nem akarok kommunikálni a biológiai szülőkkel. Az egy dolog, ha emlékeztem rájuk. És teljesen más, ha idegenek neked. Nem érzel irántuk semmit. Elhozzák Petya bácsit, és azt mondják: "Ez az apád, beszélj vele." Minek? Jelentése? Egy vér nem mutató.
Sőt, szeretném megköszönni nekik, hogy ezt megtették. Köszönöm, hogy elhagytál, utána árvaházba kerültem és megismerkedtem az igazi szüleimmel. Nagyon szeretem anyámat és apámat.
És néhány testvérrel kommunikálok, telefonálok, levelezek. Szinte soha nem láttam senkit. Amikor megérkezem Fehéroroszországba, találkozunk és beszélgetünk. És hogy hogyan fejlődik tovább – majd kiderül.
„Össze kell fognunk és segítenünk kell azokat, akiknek annyira szükségük van a támogatásra”
Sok emberhez szeretnék szólni – különösen azokhoz, akik támogatják és propagálják a káros sztereotípiákat. A következőket érdemes szem előtt tartani.
1. Mindenkinek vannak lelki eltérései, nem csak az árvaházi gyerekeknek. Az én történetem, Katya története, sok millió ember története... Mindegyik más. Egy dolog azonban közös bennünk: a pszichológiai trauma. Mindenkinek megvannak. Nem számít, honnan jövünk – árvaházból vagy sem.
Például előfordul, hogy egy személy ideális kinézetű családban él, és kiváló diákszindrómával nő fel - ez is egy pszichológiai eltérés, amely megzavarja a munkát és a kapcsolatokat. Sok olyan alkalmazott fordul hozzám, aki az ügyfél egyetlen szerkesztésével szembesülve azt kezdi mondani: „Szar vagyok”.
2. A drogosok, gyilkosok, mániákusok NEM csak úgy jönnek ki az árvaházakból. Igen, néhány srác, aki elhagyja az árvaházat, tényleg lefelé megy. De nem azért, mert rosszak, hanem mert senki nem dolgozott velük. Olyan biológiai családokból származó gyerekek is elkezdhetik használni, ahol a szüleik nem törődtek velük gyógyszerek, lopni, ölni.
Megnéztem a statisztikákat: kit ítélnek el leggyakrabban gyilkosságért az Orosz Föderációban? Szinte mindig - azok, akik biológiai családban nőttek fel.
Talán valaki azt gondolja: „Hogy beszélhet erről, ha ő maga is szerencsés volt, hogy jó családba került?” Igen, szerencsés vagyok. De sok példa van más emberekre, akiket nem fogadtak örökbe vagy örökbe.
Vegyük még a nővéreimet és a testvéreimet is. Jó emberekké nőttek fel: dolgoznak, eltartják a családjukat, utaznak. Igen, lehetnek sérüléseik, de nem olyanok, amelyek zavarják a társadalmat. Az árvák nem agresszívek, csak összetörtek.
3. Az árvaházi emberek sorsa teljesen más, mint a tiéd. És ha egy ilyen személy valami szarságot követett el, meg kell próbálnia megérteni őt. Például a mai napig van egy negatív tulajdonságom: ha úgy érzem, hogy valaki közel kerül hozzám, undorítóan kezdek viselkedni. Ne vedd fel a telefont, dinamit, menj el. Hiába dolgoztam ki a pszichológussal, semmi nem lett belőle.
De megtanultam figyelmeztetni erre azokat, akik kedvesek nekem. Amikor megértem, hogy egyesülni akarok, mindent elmagyarázok az illetőnek, és megkérem, hogy várjon egy kicsit. A rokonok megértik.
4. Örökbefogadás, örökbefogadás egy életre szól. Aki „kipróbálni” akar, azt szerintem még gyerekek közelébe se engedje. A la "ha gyökeret ereszt, akkor felveszem." Ezt nem teheted, a gyerek nem kutya.
Hiszen anyám is bejöhetett az árvaházba, és átadhatna: "Vigyél el, ez a lány nem való." De nem tette, amiért nagyon hálás vagyok neki.
5. Nem mondhatod el egy nevelt gyereknek, hogy tartozik neked valamivel. Mint minden gyerek! Anyámnak mondtak egyszer egy bölcs dolgot: „Vedd magadnak a lányodat. Ne merészeld elmondani neki: „Rendszer életet adtam neked”, „Igen, ha nem lennék, az árvaházban rohadtál volna meg”, „Igen, a sírig köszönheted az életet.” És ezzel egyetértek. Ezt nem teheted.
6. Beszélnünk kell az árvaházak problémáiról, és küzdenünk kell ellenük. Ami most van, az egy katasztrófa. Teltek az árvaházak. Néhányan közülük bántalmazzák a gyerekeket. Isten ments, ha van legalább egy dada, aki őszintén bánik a munkájával és kedvesen bánik a tanítványaival. De a többit meg lehet érteni – ki fog egy fillérért dolgozni? Össze kell fognunk és segítenünk kell azokat, akiknek annyira szükségük van a támogatásra.
7. Kérjük, áldozza az idejét és jöjjön el az árvaházba beszélgetni a gyerekekkel. Ne törődj az ajándékokkal. Érdekli az egyszerű emberi kommunikáció, annak megértése, hogy milyen az, amikor nem vagy egyedül, ha érdekes vagy, ha nem „árvaháznak” titulálnak. A figyelemnél nincs értékesebb.
Olvassa el is🧐
- „Senkinek nem kívánok szomorú zenés bemutatót a temetésen”: hogyan élték túl az emberek a barátok halálát
- A „sors iróniája” jegyében. 10 valós karácsonyi történet, amely akár filmes cselekmények is lehet
- „A szeretőjével barátokká válhatnánk”: hogyan reagáltak a lányok, amikor megtudták, hogy elárulta egy partner