„Senkinek nem kívánok szomorú zenés bemutatót a temetésen”: hogyan élték túl az emberek a barátok halálát

Olyan emberekkel beszélgettünk, akiknek fiatal korukban meg kellett küzdeniük a barátok elvesztésével, és megkértük őket, hogy osszák meg gondolataikat: hogyan lehet elfogadni a halált, megszabadulni a bűntudattól, és nem rágódni a szeretett személy távozása után kialakult üresség érzésén személy.

„Zavarban és talán bűntudatban is éreztem magam, amiért életben vagyok”

Hogyan ismerkedtek meg? Milyen kapcsolatod volt?

Sanya régóta a legjobb barátnőm. Nagyon kicsi korunkban találkoztunk. Anyáink barátok voltak, és egy ponton egyszerűen szembesültem egy ténnyel: „Ő Sasha. Játék." Nem találkoztunk minden nap, mert különböző iskolákba jártunk. De a szülei minden hétvégén elhozták hozzám.

Amikor Sanyáról beszélek, próbálok csak a jóra emlékezni. Ez egy férfi, aki fejjel lefelé aludt. Ez az az ember, akivel folyamatosan bontottuk a pincét. Volt ott egy trambulin, melynek felszínétől a mennyezetig a magassága körülbelül másfél méter volt, így a vakolat folyamatosan omlott.

A legutóbbi találkozásunkkor Sanya elhozta nekem az övét kutya. Volt egy mopszom, és Sanya mindig is szeretett volna egyet magának. Azon a napon végre sikerült megkönyörögnie az anyjától. Sanya nagyon boldog volt. És néhány nappal később meghalt.

Honnan értesült a haláláról?

Nyár volt. Későn ébredtem – talán egy-kettőkor. Megettem, amit a hűtőben találtam. Minecraftot játszott. A nap szokás szerint indult. Igaz, valamiért azzal a gondolattal keltem fel: „Kíváncsi vagyok, mi a különbség a „meghalt” és a „meghalt” között? Soha nem gondoltam a halálra, és nem is tudtam, hogy Sani elment. Talán ez valamiféle kozmikus kapcsolat.

És akkor a nagymamám magához hívott. Nagyon közel laktunk, hat háznyira egymástól, és azt hittem, csak beszélgetni akar.

Nagymama a kertben ült, egy hintaszéken. Azt mondta: "Nos, ülj le." Leültem mellé. Felsóhajtott, majd újra. Nem bírtam ki, és azt kérdeztem: "Mi történt?" Aztán nagymama módjára: "És Sasha meghalt!" Nem értettem semmit, megkérdeztem: "Hogy érted ezt?" A nő így válaszolt: „Ez az, meghalt. Ismered őt?" Megdöbbentem: "Igen, nagymama, tudom..."

A szüleim nem voltak otthon, éjszaka elmentek segíteni anyám barátjának. Sanya volt az egyetlen gyermeke, egyedül nevelte fel.

Mint később megtudtam, mindez egy éjszakai horgásztúrán történt. Anyám eleinte nem akarta elengedni, nagy csetepaté volt, ami után mégis megengedte, hogy csatlakozzon.

Ekkor már elmentek a rokonok, vissza kellett menniük Sanyaért. Aztán azt mondták: "Rossz előjel."

Ezen az autón kívül a céges srácoknak volt egy második is - úgy tűnt, hogy eltörtek a fényszórók, vagy valami hasonló. Valamikor úgy döntöttek, hogy megelőzik őt. Úgy tűnik, Sanya az első autó csomagtartója mögött állt, és a sofőr nem vette észre. Nem tudom pontosan, hogyan történt, de két autó között kötött ki. Súlyos sérülést kapott, ami után azonnal meghalt. A koporsóját nem nyitották ki.

szeretnék tanulni a halálról Sani valahogy más? Talán igen. Egyáltalán nem értettem, miért mondta el nekem mindezt a nagymamám, mert nem tudott volna támogatni. Azt hittem, csak meg akarja osztani a hírt.

Amikor ilyen véletlenül tájékoztatnak - nos, egy ember meghalt és meghalt -, nem érted, milyen érzelmeket kell átélned. Szóval először nem éreztem semmit. Azt hiszem sokkot kaptam. Aztán kezdtem rájönni, hogy szomorú vagyok.

Óvodás korom óta ez a baromság, hogy "a fiúk nem sírnak». Szégyelltem sírni a nagymamám mellett. Csak ültünk csendben.

Aztán amikor hazajöttem, mindent elmondtam a bátyámnak. Reméltem, hogy a nagymamámmal ellentétben ő tud majd támogatni, megosztani az érzelmeimet. Vártam, hogy legalább azt mondja: "Hú, Sanya meghalt." De ő sem reagált. Egész nap csak ültem, és nem tudtam, mit csináljak. Nem volt világos számomra, hogyan éljem meg ezeket az érzelmeket. Volt egy blokkom. Csak később, amikor anyám megérkezett, jobban éreztem magam.

Belépett a szobába, leült az ágyra, én pedig sírva fakadtam. Nagyon. hisztérikus lettem. Sokáig feküdtem vele, és beszélgettünk.

Megdöbbent, hogy a gyerek meghalt. Volt egy ilyen egzisztenciális... kérdése, vagy valami. Nehezményezte Isten cselekedeteit: „Miért hoz egy gyereket, aztán 15 évesen elviszi?”

A temetésen állandóan Sanya anyját néztem. Segíteni akartam neki, tenni valamit, hogy enyhítsem a szenvedéseit, de nem tehettem semmit. Zavarban és talán bűntudatban is éreztem magam amiatt, hogy élek.

Hisztérikus volt, amikor leeresztették a koporsót. Még rá is ugrott. folyton sírtam. Szörnyű kép.

De azt is elvártam tőle, hogy megértse, Sasha nemcsak a fia, hanem a barátom is. Szerettem volna megölelni, megosztani ezt az érzést, de természetesen ez nem rajtam múlott.

Arra is rájöttem, hogy soha életemben nem kívánnék senkinek szomorú zenével kísért bemutatót egy temetésen. Ez az elképzelhető legrosszabb dolog. Pontosan emlékszem, hogy abban a pillanatban készen álltam a hisztériába esni. De szégyelltem megint sírni.

Rögtön azután temetésamikor beültem a kocsiba, könnyebb lett. Mindennek vége. Olyan furcsa érzés – mintha hirtelen elengednéd a helyzetet. Később persze gyakran gondoltam Sanára. A közösségi média profilja felvillant a szemem előtt. És gyakran jártam oda megnézni a képeket.

Van mód arra, hogy kevésbé fájdalmasan éljük meg a halált?

Szerintem kortól függ a "recept". Akkor egy dolog segítene. Most már másképp lehet. De ha általánosságban nézzük a helyzetet, akkor tudok tanácsot adni egy-két dolognak.

Először is, ne félj az érzelmeidtől. Ha sírnod ​​kell, sírj.

Másodszor, érdemes elmenni a temetésre. Voltam ott és segített. Nem vagyok híve semmilyen rituálénak és hagyománynak. De maga a temetési folyamat segít megbékélni azzal a gondolattal, hogy az illető nincs többé.

Harmadszor, gyakrabban játssza vissza a jó emlékeket a fejében – próbáltam visszatérni a Sanya-val kapcsolatos pozitív történetekhez.

Nos, tanács azoknak, akik tájékoztatni akar egy szeretett személy haláláról. A nagymamám hozzáállása – csak sóhajt és mondja, milyen tragikus minden – határozottan nem segít. Ha megérti, hogy nem tudja támogatni azt a személyt, akinek ezt a hírt jelenti, akkor ezt ne tegye.

„Kiraktam a VKontakte-ra egy koporsós képet, a következő felirattal: „Csak arra várok, hogy végre ott legyek”

Hogyan ismerkedtek meg? Milyen kapcsolatod volt?

13 évesen kezdtünk beszélgetni Katyával (a név megváltozott). Ezután új iskolába költöztem, egészen visszahúzódó voltam, és nem értettem, hogyan kell barátokat szereznem. Azonnal észrevettem őt. Csönd volt, teljesen feketébe öltözött, és folyamatosan rajzolt valamit a füzetbe. Éreztem, hogy van köztünk valamiféle kapcsolat.

Egy nap leültem vele angolul, és megkértem, hogy mutassa meg a vázlatfüzetben lévő vázlatokat. Megvonta a vállát, és némán megadta. Sovány lányokat rajzoltak vágott kezet, szörnyek, koponyák, hervadó virágok. Kicsit féltem, de ez még jobban felkeltette az érdeklődésemet. Igaz, emlékszem, azt gondoltam: „Talán gót. Most gótnak lenni nem szórakoztató."

Jegyzetfüzete egyik lapján egy sírt láttam, mellette egy feliratot: Hallod a csendet? Ez egy mondat volt a Bring Me The Horizon című dalból, és azt mondtam, hogy én is szeretem ezt a csoportot.

Ennek eredményeként elkezdtünk kommunikálni, látogatni kezdtük egymást. Kiderült, hogy egyáltalán nem gót, hanem egy hétköznapi lány a maga furcsaságaival. Amikor egyedül voltunk, sokat tudtunk csevegni és kuncogni, és számomra nem tűnt olyan komornak és boldogtalannak, mint először.

Katya ritkán beszélt a családjáról. De emlékszem egy időre, amikor iskola után a házához kellett mennünk. És most Katya már kinyitotta az ajtót, hogy bejöjjek, amikor hirtelen lefagyott, és megkért, hogy maradjak kint. A falon keresztül hallottam, ahogy kiabál valakivel, hirtelen félbeszakította egy durva férfihang. Aztán feltörő palackok hangja. Éles pamut.

Kiderült, hogy a szülei néha ivásba kezdett. Egy hétig ittak, alkoholista barátokat hoztak be a házba, és csak akkor hagyták abba, ha elfogyott az italuk vagy a pénzük. De Katya nem szeretett erről beszélni.

Amikor 15 évesek voltunk, egyre gyakrabban kezdtem hallani, hogy "elege van az életből", és hogy "bárcsak meg sem született volna".

De őszintén szólva nekem is voltak néha ilyen gondolataim, ezért nem tulajdonítottam ennek különösebb jelentőséget. Végül is jól éreztük magunkat együtt.

Abban az időben nem volt elég tudásom és tapasztalatom ahhoz, hogy észrevegyem, valami nem stimmel. Úgy éreztem, Katya pesszimistább lett. De nekem úgy tűnt, hogy csak szándékosan játssza a hülyét, és egy ilyen „félreértett művész” képét próbálta megteremteni, és ez bosszantott.

Egyszer Katya feltett a VKontakte-ra egy koporsós képet, a következő felirattal: „Csak arra várok, hogy végre ott legyek.” Alapvetően nem kedveltem, de ezt a bejegyzést személyes üzenetben küldtem neki, és azt válaszoltam (ahogy nekem tűnt, humorral): „A holnapi tesztet sem akarom tenni)”). Katya nem válaszolt.

Másnap újra úgy beszélgettünk, mintha mi sem történt volna. Katya mindig elcsúsztatta a vicceket öngyilkos témákat, és megtanultam ezeket kapcsolatunk részeként felfogni. Most teljesen másképp reagálnék rájuk.

Honnan értesült a haláláról?

2017. február 17-én (szerintem szándékosan választotta ezt a dátumot - 2017.02.17.) üzenetet kaptam Kátyától: "Sajnálom, nehéz nekem, szeretlek 🖤". Csak fél órával a küldés után láttam. Katya már nem volt online. Aztán erős szorongást éreztem, mert már nem volt olyan, mint ő. Nem tudtam, mit tegyek. Először egy csomó üzenetet firkáltam neki: „Mi??”, „Meg tudod magyarázni?”, „Katyayaya au”, „Aggódok”. Aztán elkezdtem őt hívni. Nem válaszolt.

Aztán felkerestem anyámat, és megpróbáltam elmagyarázni neki a helyzetet. Őszintén azt válaszolta, hogy ő maga nem tudja, hogyan reagáljon erre. És hozzátette, hogy ha ez vicc, akkor a barátom bolond. Megkértem, hogy vigyen el autóval Katya házához. Már este 10 körül járt.

Amikor megérkeztünk, láttam egy mentőt. Katya szülei a közelben voltak, rendőrök, néhány ember – látszólag szomszédok.

Úgy tűnik számomra, hogy tudat alatt abban a pillanatban nem akartam kiszállni a kocsiból, és megtudni, miért tolongott itt mindenki. Néha arra gondolok, talán könnyebb lenne, ha más módon értesülnék Katya haláláról? Drámai jelenetek és minden ilyesmi nélkül. Nem aznap este, hanem másnap reggel. Például, ha a szülei felhívtak az iskola előtt, és azt mondták: Katya meghalt.

Még abban a pillanatban azt gondoltam: "Jó, hogy nem vagyok egyedül, és anyám mellettem van." Megkérdezte a rendőrt: "Mi történt itt?" Azt válaszolta: „A lány a fürdőszobában elvágta a csuklóját. Meghalt."

Nem nagyon emlékszem arra az estére, mintha ködben lettem volna. És néha arra gondolok, hogy hirtelen egyáltalán nem volt velem, mi lenne, ha valami filmben kémlelném ezt a jelenetet?

A temetése utáni napon jöttem az iskolába. Az osztálytársak folyamatosan közeledtek hozzám, és megkérdezték: „Igaz, hogy Katya felvágta az ereit? És miért?" nem tudtam válaszolni. Még az első napokban sem törölték ki a nevét a lapból, a tanárok egyszerűen végigmentek a listán, és miután vezetéknevét szólították, csend honolt. Nyomasztó volt. Kértem anyámat, hogy adjon felmentést, hogy legalább egy ideig ne járjak iskolába.

Általában véve nagyon hálás vagyok neki. Anya megértően bánt velem, készített valami hamis bizonyítványt, hogy az iskola vezetőségének ne legyen kérdése, és még talált is pszichológus, akivel ezután még hat hónapig dolgoztam. Nem erőltette és nem próbált előadást tartani.

Mindig arra gondoltam: „Mi lett volna, ha akkor azonnal válaszoltam volna? Mi van, ha nem ez a harminc perces késés? De magamat is hibáztattam, amiért nem vettem komolyan Katya öngyilkossággal kapcsolatos kijelentéseit. Annyira furcsa volt számomra, hogy mégis elvette és megtette. mérges voltam magamra.

A pszichológussal folytatott megbeszélések segítettek egy kicsit elhárítani a felelősséget a történtekért. De úgy tűnik, most mindenkinek elmondom: ha észreveszi a szeretteit öngyilkos viselkedésakkor kérlek, ne hagyd figyelmen kívül. Próbáljon meg beszélni velük, és kérjen segítséget. Mondja: "Mellette leszek, kérem, hívjon, ha úgy érzi, hogy nagyon beteg."

Van mód arra, hogy kevésbé fájdalmasan éljük meg a halált?

Nem hiszem, hogy volt lehetőségem könnyen túlélni ezt a halált. De biztos vagyok benne, hogy az idő gyógyít. Pszichológusok és pszichoterapeuták is kezelik őket. Nos, a felismerés, hogy eljött a halál, és most már csak élned kell vele.

"Volt egy elmélet, hogy meghamisította a halálát"

Hogyan ismerkedtek meg? Milyen kapcsolatod volt?

Elkezdtem harcos klubba járni, és olyan emberek közösségébe kerültem, akikkel sok közös vonásom volt. Állandóan láttuk egymást, beszélgettünk. Néha elmentünk a klub más fiókjaiba. Ha pedig közös kirándulásról volt szó, akkor béreltünk egy szállót (8-16 főre), ahol nyugágyakat fektettünk ki, és úgy aludtunk, mint a laktanyában. Teljes értékű baráti közösség volt.

Ebben a közösségben volt Dis (név megváltozott). Nagyon csodálatos művelt, minden ilyen „az egészséges életmódért”, sajátos humorérzékkel. Általában minden előfeltétele megvolt ahhoz, hogy normális emberi életet élhessen.

Egyszer azt írta nekünk egy chatben: „Vicceskedj, rákos vagyok.” Deadpool módjára jelentette ezt – nyilván pszichológiai védekezés volt.

Akkor voltam a barátommal, a klub egyik tagjával. Megdöbbentünk, de természetesen azonnal firkálni kezdtünk neki: „Mi?”, „Mondd el, honnan jöttél rá”, „Segítségre van szükségem?”

Az első gondolatom az volt: „Talán ez valami vicc? Lehet, hogy így viccel? És valószínűleg nem hittük el, hogy ez valóságos – amíg mindannyian meg nem érkeztünk a kemoterápiára. Emlékszem, hogy ebben az onkológiai centrumban olyan nyomasztó légkör volt. Minden steril, élettelen. Szó szerint: "Hagyjátok fel a reményt, ti, akik ide beléptek." De próbáltuk felvidítani, felvidítani.

Aztán amikor kiengedték a kórházból, elmentem hozzá, hoztam mindenféle finomságot. Úgy tűnik, Dis valamikor őszinte kedvességemet és baráti aggodalmamat annak jelének vette, hogy ezt felhasználhatja. Aztán kísérletet tett a fizikai befolyásolásra – kezdte szexuális zaklatás.

Nem tetszik. De belül volt egy ellentmondás: a fenébe, hirtelen az embernek már alig van élnivalója, és nem szabad ellenállnom? De másrészt én is ember vagyok – és ez az én testem.

Ez volt azon kevés alkalmak egyike, amikor annyira kínosan és kényelmetlenül éreztem magam, amikor kiálltam a határaim mellett. Én azonban mégis abbahagytam, és sietve otthagytam.

Tudtam, hogy ez nagy hatással volt rá. betegség és egyértelműen kihatott a mentális egészségre. De arra is rájöttem, hogy nem akarok találkozni vele. Ezután ezt írtam neki: "Sajnálom, ha okot adtam arra, hogy valahogy félreértelmezzem baráti indítékaimat."

Megkérdezte: - Azért, mert beteg vagyok? Azt válaszoltam: "Nem." Bár ez a gondolat nekem is megfordult a fejemben. Féltem, hogy kötődöm egy olyan emberhez, aki talán hamarosan eltűnik. És bűntudatot éreztem emiatt.

A helyzet miatt a kommunikációnk megromlott. Igen, és hamarosan eltávolodtam a küzdőklub közösségétől, mert szakítottam egy onnan származó fiatalemberrel. Dis-szel abbahagytuk a szoros kommunikációt, csak néha leveleztünk. Hamar megtudtam, hogy remisszióba került.

Néha meghívtak néhány közös bulira, ahol találkoztunk. És vele volt egy metamorfózis. Ha korábban mindig az egészséges életmód híve volt, akkor a betegség után teljesen más életmódot kezdett el folytatni: ivott, illegális szereket fogyasztott. De igyekeztem nem bekerülni az életébe.

Honnan értesült a haláláról?

2020 februárjában valaki a cégtől véletlenül észrevette, hogy Dis-nek egy története van, miszerint ismét kórházban van. De személyesen nem számolt be semmit, és ennek nem tulajdonítottunk jelentőséget.

Eltelt néhány nap. Otthon ültem, és a The Witcherrel játszottam. És akkor üzenetet kapok egy barátomtól a klubból: "Dis all." Megint megkérdeztem: Mi az? Egy barátom ezt írta: „Halál. Emlékszel, történeteket rakott ki a kórteremből?

Kezdtem pánikrohamot kapni. Fulladozni kezdtem, kimásztam az ablakon, hogy levegőt vegyek. Rosszul éreztem magam.

Amikor tapasztalom súlyos stressz, akkor bezárkózom. Ülhetek egy feltöltetlen fürdőben, akár egy bunkerben, elbújhatok a takaró alá. És abban a pillanatban bemásztam a ruhaszárító alá, és ott ültem, és leveleztem azokkal, akik ismerték Deest.

Emlékszem, írtam egy közeli barátomnak. És – ez a legrosszabb – nem is tudta, mit mondjon neki. Úgy tűnik, hogy mondani akarsz valamit, de az olyan mondatok, mint „sajnálom a veszteséget”, „együttérzek”, nagyon személytelenül hangzanak.

Valószínűleg azt szerettem volna, ha abban a pillanatban velem lennének azok az emberek, akikkel leveleztem, és ezt együtt éltük át.

De nem mentem el a temetésre. Rosszul éreztem magam, aztán elkezdődött a járvány. Mondtam a srácoknak, hogy nem akarok megfertőzni senkit. Bár szerintem gondom van a halál elkerülésével.

Mint később megtudtam, a klubból senki nem járt oda. Egy barátunktól próbáltuk kikérni a szülők elérhetőségét, hogy megtudjuk, hol volt a sír az ébresztéskor. Ők, ahogy megértettük, ellenezték, hogy eljöjjünk. Ennek eredményeként azoknak az embereknek, akik nem ismerték jól Deest, az volt az elmélet, hogy meghamisította a halálát. Bár talán számukra ez is a halál elkerülésének módja volt.

Mostantól oldalon Disa egy idézetet tartalmaz a profil leírásában: "Élj és örülj, virágozd és illatosodj, de ne feledd - egy napon ** d / húsz év múlva meghalsz, vagy talán holnap - a csontjaid hamuvá és hamuvá válnak."

Van mód arra, hogy kevésbé fájdalmasan éljük meg a halált?

Nem én vagyok a legjobb példa arra, hogyan lehet kevésbé fájdalmasan átélni a halált. Ez és több más, egyszerre átfedő helyzet után depresszióba estem. Dees halála nagyon sok érzelmet váltott ki belőlem, amit időben át kellett volna tapasztalnom, de inkább elhalasztottam. Kölcsönt vett fel az idegrendszeréből.

A halál egy folyamat gyászélmények. Az agy alkalmazkodik ahhoz, hogy az a személy, aki egy bizonyos helyet foglalt el a fejében, már nem létezik. Vagyis bizonyos számú idegi kapcsolat fokozatosan „elhal”. Nagyon nehéz és fájdalmas.

A legjobb lehetőség egy szeretett személy halálának legfájdalommentesebb átélésére, ha annak idején leleményes állapotban van.

Nagyjából elmondható, hogy az érzelmek időszerű átélése nem okoz bonyodalmakat, nem temeti el valahová mélyre ezt az érzést, és akkor véletlenül sehol sem bukkan elő.

Most pszichoterápiára járok és veszek antidepresszánsok. A veszteséggel járó trauma átdolgozásának témája elég mély, és nagy erőforrást igényel, amivel sem akkor, sem most nem rendelkezem és nem is rendelkezem. De tudom, hogy egyszer fel kell tépnem, és újra le kell játszani.

Én is úgy gondolom, hogy a temetéseken, megemlékezéseken való részvétel segítene, mert ezek azt a felismerést adják, hogy az ember tényleg búcsút mond az embernek. Joggal mondják, hogy ezekre a rituálékra nem a halottaknak van szükségük, hanem az élőknek. A halált megtagadhatod, amennyire csak akarod, kiszoríthatod az életedből, de nem lesz jobb.