6 gyakori kifejezés, amely csendben tönkreteszi a kapcsolatokat
Vegyes Cikkek / / January 22, 2022
Egy egyszerű változtatás a megfogalmazásban segít jobban megérteni egymást és fenntartani a meleg érzéseket.
Amikor szeretteink között vagyunk, meglepően könnyű kimondani, ami eszünkbe jut. És gyakran úgy tűnik, hogy ez jó dolog – annyira jól érezzük magunkat ezekkel az emberekkel, hogy szabadon megosztjuk gondolatainkat. Szavaink azonban néha nem csak bántanak másokat, hanem kapcsolatokat is rombolnak.
Becky Whetstone
Családterapeuta.
A párok gyakran nem tudnak kommunikálni, még akkor sem, ha nagyon akarnának, mert ügyetlenül fogalmazzák meg gondolataikat. Az első azt hiszi, hogy egyet mondott, a második pedig egészen mást hall. Itt kezdődnek a félreértések.
A szakértők azonosították azokat a legveszélyesebb kijelentéseket, amelyeket el kell kerülni, ha meg akarjuk menteni a kapcsolatot.
Milyen kifejezések károsak a kapcsolatokra
1. "Ez hülyeség" vagy "Minden elmúlik"
Az ilyen megjegyzéseket gyakran jó szándékkal mondják el. Például elmagyarázni egy partnernek, hogy a helyzet nem olyan katasztrofális, mint amilyennek látszik. Azonban azt gondolhatja, hogy figyelmen kívül hagyod és lekicsinyeled az érzéseit. Ez különösen igaz az olyan kifejezésekre, mint „Ez mind nonszensz”, „Csak felejtsd el” vagy „Felejtsd el”. Hülyének éreztetnek bennünket, és megbánják, hogy úgy döntöttünk, megosztjuk tapasztalatainkat.
Amanda Baquero családterapeuta azt tanácsolja, hogy más módon támogassa a partnert. Például valami ilyesmit: „Ez nehéz helyzetnek tűnik. Megértem, hogy ez miért idegesít. Együtt túl leszünk ezen."
2. "Te az apád mása vagy"
Vagy anya, nővér, testvér, bárki más. Mindenesetre ez a kifejezés arra szolgál, hogy befolyásolja a partner gyengeségeit. Még ha maga a megjegyzés igaz is, egy ilyen támadás akkor is igazságtalan és nem helyénvaló. Ezzel egyetlen negatív jellemvonásra „redukálunk” egy személyt.
Abigail Makepeace
Családterapeuta.
Ez felelőtlenség, és megbünteti a partnert a titokban megosztott családi vonásokért. Ezenkívül egy ilyen megjegyzés kiváltó tényezővé válhat, mert emlékezteti az embert azokra a tulajdonságokra, amelyeket ő maga nem szeret a rokonaiban. Nem okoz változást, csak fájdalmat okoz.
Ahelyett, hogy párját a családtagjaihoz hasonlítaná, magyarázza el neki, hogy bizonyos viselkedések kellemetlenek számodra, és kérd meg, hogy ne viselkedjen így.
3. „Te mindig…” vagy „Te soha…”
Ezek a mindent vagy semmit sorok gyakran a kétségbeesés pillanataiban jönnek elő, de ritkán írják le igazán a másik embert. Ráadásul egy ilyen kritika automatikusan védelmi módba helyezi a partnert.
Becky Whetstone
Családterapeuta.
Az évek során, amíg családokkal dolgoztam, még nem találkoztam olyan partnerrel, akit nem érdekelt, aki ne hallgatna a másik oldalra, vagy mindig, az esetek 100%-ában tesz vagy nem tesz valamit. Az abszolútba való ilyen felemelkedés csak egy dologhoz vezet - a szeretett személy ellenségesen kezdi felfogni mindazt, ami e kifejezés után hangzik. Az emberek lecsukódnak, ha alaptalan vádakat hallanak.
Ha ezzel a vonallal próbál produktív beszélgetést indítani, próbálkozzon más megközelítéssel. Magyarázza el, hogy partnere milyen viselkedését nem szereti, és ossza meg érzéseit. Ahelyett, hogy azt mondaná, hogy „Mindig a telefonodon jársz!”, beszélj arról, hogy úgy érzed, hogy figyelmen kívül hagy téged, amikor minden este lefekvés előtt megnézed az Instagramot.
A szavak és kifejezések gondos megválasztása segít abban, hogy ne bökjön egy ujjal a szeretett személy hibáira, hanem arra készteti, hogy meghallgassa, amit mond.
4. „Rosszul csinálod. Miért nem tudsz mindent úgy csinálni, ahogy én akarom?"
Könnyű haragudni, ha valaki más „rosszul” csinál valamit, vagy nem úgy, ahogyan te szeretnéd. Ez lehet apró dolog, például mosogatógép betöltése, vagy komoly dolog, például szülői gyakorlat.
Amanda Baquero családterapeuta megjegyzi, hogy ebben a megfogalmazásban a tanács megalázza a partnert, és védekező módba kapcsolja. Jobb, ha másképp fogalmazod meg a megjegyzést: „Úgy tűnik, nem vagy túl jól. Van egy ötletem, ami segíthet. Ha akarod, megosztom." Ez azt az érzést fogja kelteni, mintha egy feladaton dolgoznának együtt, ahelyett, hogy azon vitatkoznának, melyik a jobb.
5. "Túl vagyok rajta"
Ez a kifejezés, valamint az olyan sorok, mint a „válni akarok” vagy „utállak”, ártalmasak, még akkor is, ha könnyedén mondod őket. Haragudni egymásra teljesen normális. De vitatkozni és kemény dolgokat mondani nem egészséges módja a helyzet kezelésének.
Becky Whetstone
Családterapeuta.
Az a pillanat, amikor a partner eléri a stressz csúcsát, a legrosszabb alkalom arra, hogy beszéljen az érzéseiről. Jobb, ha megnyugodsz, majd békésen megbeszéljük a történteket.
Becky Whetstone bevallja, hogy még ügyfeleit is speciálisan képezi, hogy megértsék, a feszült légkörben kimondott szavak túlzások. Nem fejezik ki valódi érzéseiket. Ha a partner azt mondaná, amit valójában érez, akkor a megjegyzés nagy valószínűséggel ez lenne: „Most én Annyira mérges vagyok rád, hogy az az érzésem, hogy ideje véget vetni a kapcsolatnak, bár tudom, hogy ez nem Így".
6. "Túlreagálod"
Amikor egy szeretett személy ideges, és azt mondjuk, hogy "túl sebezhető" vagy "érzelmes", akkor lekicsinyítjük az érzéseit. Abigail Makepeace családterapeuta arra emlékeztet bennünket, hogy igazságtalan más helyett dönteni, hogy ő mit érezzen. Ráadásul semmit sem old meg a konfliktusban.
Még ha nem is érted teljesen a partnered álláspontját, vagy nem értesz vele egyet, ne ítéld el a reakcióit. Jobban használható kifejezés lenne: "Látom, mennyire fáj neked." Világossá teszi a személy számára, hogy meghallják, és tiszteletben tartják az érzelmeit.
Miért ugyanolyan káros a csend a kapcsolatokra
Azok az emberek, akik szeretnek "némán játszani" a veszekedések után, szabotálnak minden olyan kísérletet, amely ilyen módon konstruktív párbeszédet folytat. Általában bezárnak, nem hajlandók beszélni, elhagyják a szobát. Ennek eredményeként a partner elhagyottnak és elutasítottnak érzi magát abban a pillanatban, amikor a legnagyobb szüksége van érzelmi kapcsolatra és támogatásra.
Brittany Bouffard pszichoterapeuta szerint időzített bomba, ha nem akarunk kapcsolódni konfliktus közben vagy után. A partnerek egyike sem érti, miért sértette meg a másikat, és hogyan lehet a helyzetet korrigálni. Ez a viselkedés különösen jellemző az elkerülő típusú kötődésű emberekre. Kényelmetlenül érzik magukat túl szoros kapcsolatokban, és gyakran keresik a módját, hogy elhatárolják magukat.
Ha felismered magad ebben a leírásban, a szakértők azt tanácsolják, hogy mondd meg partnerednek, hogy szüksége van néhány percre, hogy megnyugodjon, majd térjen vissza, és beszéljen meg mindent őszintén. Lehet, hogy több feltétele is van - például, hogy ne szakítsanak félbe, vagy hogy a beszélgetés a probléma megoldásán alapuljon, és ne azon vitatkozz, hogy kinek van igaza. Mindenesetre ne félj megbeszélni, ami felhalmozódott – ez csak erősíti a szakszervezetet.
Olvassa el is🧐
- 10 kommunikációs minta egy párban, amelyek károsítják a kapcsolatokat
- Az egészségtelen kommunikáció 3 tünete egy párban
- 5 szeretetnyelv erősebbé teszi a kapcsolatodat
- Mi a teendő, ha Ön és kedvese eltérően látja az életet