Miért van szükség családi beszélgetésekre, és hogyan kell őket újraéleszteni az internetes kommunikáció korában

Üzenet az egyik messengerben, retweet egy másik közösségi hálózatban, reakció egy kolléga bejegyzésére a harmadikban - most az emberek gyakorlatilag soha nem engedik el a telefonjukat. Most nem tesszük el az eszközeinket, még egy családi vacsorára sem. Sherri Turkle, 45 éves tapasztalattal rendelkező amerikai professzor és szociológus meg van győződve arról, hogy a technológia nélküli beszélgetések fontosabbak, mint valaha. Különösen a gyermekek számára. Hiszen így tanulnak meg kommunikálni és megérteni másokat.

Turkle új könyve "Élő hanggal. Miért érdemes beszélni és hallgatni a digitális korban?”A Corpus kiadó oroszul adta ki. Az ő engedélyével a Lifehacker közzétesz egy részletet a második fejezetből, amely a családi beszélgetés fontosságáról szól.

---

Első pillantásra a modern családi élet nagyjából ugyanúgy néz ki, mint mindig, minden formában változatlan maradt - ebédek, iskolai kirándulások, családi találkozók. De érdemes közelebbről megnézni, és a családi életünk unalmasnak tűnik, és annyi mindent megoszthatnánk családjainkkal - videókat, fényképeket, játékokat, ezt a hatalmas világot. És új módon „együtt lehetünk” a családunkkal - bizonyos mértékig soha nem válhatunk el tőlük.

Még mindig emlékszem, amikor először töltöttem az éjszakát a lányomtól, amikor még csak egy éves volt. Emlékszem, egyedül ültem egy washingtoni szállodai szobában, és beszéltem vele telefonon (a lányom Massachusetts nyugati részén járt). Szorosan tartottam magam, és a Massachusetts -i házunkban a férjem a lánya füléhez emelte a kagylót, és úgy tettem, mintha a lányom megértené, hogy én vagyok a vonal másik végén. Amikor mindketten befejeztük a kommunikációt, sírni kezdtem, mert úgy tűnt, hogy a lányom nem ért semmit. Most beszélhetnénk vele Skype. Technológiát használnánk Facetime. Még ha messze is lennénk egymástól, lehetőségem lenne órákig nézni a lányomat.

De ha újra megnézzük a helyzetet, a csúcstechnológia szerepe a családi életben sokkal bonyolultabb. Mint életünk sok más területén, amikor élőben lépünk kapcsolatba valakivel, hajlamosak vagyunk máshol lenni. A vacsoraasztalnál és a parkban sétálva a szülők és a gyerekek telefonokra és táblagépekre pillantanak. Olyan beszélgetések folynak, amelyek valaha személyes jelenlétet igényeltek online. A családok azt mondják, hogy szívesebben vitatkoznak szöveges üzeneteken, e -maileken és Google chatmivel segít nekik egyértelműbben megfogalmazni a kijelentéseiket. Egyesek ezt "levelezési vitáknak" nevezik.

A családokban a menekülés a beszélgetésből egybeesik egy mentori válsággal. A családi beszélgetések elengedhetetlenek, mert fontos munkát végeznek: kezdetben a gyerekek tanulhatnak tőlük önmagukról és arról, hogyan kommunikálhatnak más emberekkel. Ahhoz, hogy részt vegyen egy beszélgetésben, el kell képzelnie egy másik gondolkodásmódot, képesnek kell lennie hangsúlyozni és élvezni a gesztusokat, a humort és az iróniát az élő kommunikációban.

Akárcsak a nyelv esetében, a kommunikáció finomságainak elsajátítására való hajlam veleszületett, de e képességek fejlődése az életkörülményektől függ.

Természetesen az iskolában és a barátokkal folytatott játék során folytatott beszélgetések kulcsszerepet játszanak, de a gyermek megkezdi útját a családban van, ahol ő volt a leghosszabb ideig és a legérzelmesebb kapcsolatokban. Amikor közben beszélgetés a felnőttek hallgatnak, megmutatják a gyerekeknek, hogyan zajlik a hallgatás folyamata. A családi beszélgetés során a gyermek megtanulja, milyen örömöt és vigasztalást élünk át, amikor meghallgatnak és megértenek minket.

A családi beszélgetések során a gyerekek először láthatják, hogy a többi ember más és megértést érdemel. Ebben a helyzetben tanulja meg a gyermek, hogy mások helyébe helyezze magát, és gyakran a saját testvére helyett. Ha gyermeke haragszik egy osztálytársára, érdemes lehet megpróbálni megérteni a másik álláspontját.

A családi beszélgetések keretében a gyerekek kiváló lehetőséget kapnak arra, hogy megtanulják: mit mondanak mások az emberek (és hogyan mondják) a kulcsa annak, hogyan érzik magukat - és ez így is van jelentése. Így a családi beszélgetések a fejlődés edzőtereivé válnak. empátia. Egy feldúlt gyermeket megkérdezve: „Hogy érzi magát?”, Egy felnőtt képes jelezni, hogy a harag és a depresszió elfogadható érzelmek; a személyiséget alkotó egész részét képezik. Ha az illető ideges, akkor nem kell elrejteni vagy tagadni. A lényeg az, hogy hogyan kezelje ezeket az érzéseket.

A családi beszélgetés olyan hely, ahol megtanulsz kimondani bizonyos dolgokat, és nem cselekedni az érzelmek hatása alatt, függetlenül attól, hogy milyen erősek. E tekintetben a családi kommunikáció védőoltásként szolgálhat zaklatás. Ezenkívül a bántalmazás megelőzhető, ha a gyermek megtanulja magát más cipőjébe tenni, és elgondolkodni cselekedeteinek következményein.

A családi beszélgetés privát tere segít a gyerekeknek megérteni, hogy lehetőségünk van életünk egy részét zárt, védett körben tölteni. Ez mindig kissé képzeletbeli kép, de a védett családi tér elképzelése lehet nagyon hasznos, hiszen megtanuljuk, hogy egy kapcsolatnak vannak határai számol. Így a családi beszélgetés olyan területté válik, ahol az öncenzúra hiányában ötletek alakulhatnak ki.

A performatív világban a „böjtölök, tehát létezem” szlogen alatt a családi beszélgetés olyan hely, ahol az ember lehetőséget kap arra, hogy önmaga legyen.

Családi beszélgetési helyzetben azt is megtudjuk, hogy bizonyos problémák megoldása időbe telik, és néha jelentős - és ez az idő megtalálható, mivel vannak, akik egyetértenek vele költeni. Megtudjuk, hogy az ebédlőasztalnál lévő mobiltelefon zavarhatja ezt. Miután a telefon az asztalon van, Önnek, mint más embereknek, minden mással versenyeznie kell.

A családi beszélgetés kiváltságos köre nagyon törékeny. A 20 éves Roberta panaszkodik, hogy édesanyja elkezdett publikálni Facebook fényképek a családi étkezésekről. A lány szerint most megtört a keskeny kör. Már nem érzi úgy, hogy a családja egyedül lenne: "Még pihenni sem tudok és nem tudok felvenni egy nadrágot, amikor nyaralok a családommal, mert anyám közzéteheti ezeket a képeket." Roberta félig tréfásan beszél erről, de komolyan fel van háborodva, és nem csak azért, mert nem tud ellazulni, ülőnadrágban ül az asztalnál. Időre van szüksége ahhoz, hogy "önmagát" érezze, és ne aggódjon a benyomás miatt.

Ha rendelkezik ezzel a védett térrel, nem kell minden szót figyelnie. Azonban ma gyakran hallok mind a gyerekektől, mind a szülőktől arról a vágyukról, hogy elmondják egymásnak, „mire van szükség”. Ideális esetben a családi kör olyan terület, ahol nem kell aggódnia, ha minden, amit mondott, helyes. Itt érezheti szerettei lojalitását, megértheti, hogy bíznak benned, és biztonságban érezheti magát. Ahhoz, hogy a gyermekeknek mindezeket a kiváltságokat biztosítani lehessen, a felnőtteknek le kell ülniük az ebédlőasztalhoz, el kell tenniük a telefonjukat, és fel kell készülniük a gyermekek nézésére és hallgatására. És ismételje meg ezt többször.

Igen, sokszor. A családi beszélgetések legfőbb haszna a következő: a gyerekek meg vannak győződve arról, hogy olyan helyen vannak, ahová holnap és az azt követő napokon visszatérhetnek. Mivel a digitális média arra ösztönöz bennünket, hogy önszerkesztést végezzünk, amíg végül nem mondjuk ki a „helyes dolgot”, lehet, hogy lemaradunk egy fontos pontról: a kapcsolatokról. nem azért, mert mindig bizonyos dolgokat mondunk, hanem azért, mert elég komolyan vesszük ezt a kapcsolatot ahhoz, hogy a következőre lépjünk beszélgetés. A családi beszélgetésekből a gyerekek megtanulják: nem annyira a rokonok által cserélt információ a fontos, hanem a kapcsolatok fenntartása.

És ha telefonál, nehéz fenntartani ezt a kapcsolatot.

Máshol: A zavaró tényezők feltárása

2010 -ben egy fiatal gyermekorvos, Jenny Radeski észrevette, hogy egyre több szülő és dajka használja okostelefonját kisgyermekek jelenlétében. „Az éttermekben, a tömegközlekedési eszközökön, a játszótereken - jegyzi meg Radeski - a telefonok a felnőttek szerves részévé váltak.” Alapján Személyes levelezés, e -mail a szerzőnek 2014. július 2 -án. gyermekorvos, az ilyen pillanatokban a gyermekekre irányuló figyelem kulcsszerepet játszik: "Ez a sarokköve, amelyre a kapcsolatok épülnek."

Ha a felnőttek, akik vigyáznak a gyerekekre, a telefonjukon maradnak, Jenny Radeski szerint ez komoly beavatkozássá válik a gyerekekkel folytatott első fontos beszélgetések során. Mennyire komoly? És valójában mennyi időt töltenek a felnőttek a telefonjukkal beszélgetve? Radeski tanulmányt készített ötvenöt szülőről és dajkáról, akik gyermekeikkel vacsoráztak gyorséttermekben.

eredmények A vizsgálatban résztvevő ötvenöt felnőtt közül tizenhatan nem használták a telefont, négyen pedig mutattak valamit gyermekeiknek a telefonon. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. A gondozók és a gyermekek mobilkészülék -használatának mintái a gyorséttermekben étkezés közben // Gyermekgyógyászat. 2014. Kt. 133. №4. P. 843–9. Egyes gyorséttermek közvetlenül az asztalukba ágyazzák az érintőképernyős táblagépeket. Az ötlet az, hogy az ügyfelek ezekről a képernyőkről rendeljenek, majd a gyerekek játszhatnak velük. Ezzel az újítással az éttermek szinte csendes helyekké válhatnak. Az ügyfeleknek nem kell beszélniük egy pincérrel, hogy megkapják az ételt, és ez a tanulmány azt mutatja, hogy a szülők és a dajkák már olyan kevés beszélgetést folytatnak gyermekeikkel. a következők: kivétel nélkül minden felnőtt jobban figyelt a telefonjára, mint a gyerekekre. Néhány szülő időről időre beszélt a lányaival és fiaival, de a legtöbben teljes mértékben az eszközeikre koncentráltak. A gyerekek viszont passzívak és zárkózottak lettek, vagy a rossz viselkedés értelmetlen kitörésein keresztül kezdték keresni a felnőttek figyelmét.

Ilyen pillanatokban újfajta szünetet észlelünk a családi életben. Látjuk, hogy a gyerekek megtanulják, hogy bármit is tesznek, nem fogják tudni visszanyerni a felnőtteket a csúcstechnológiától. És látjuk, hogy a gyerekek nemcsak a verbális érintkezéstől vannak megfosztva, hanem a felnőttektől is, akik a szemükbe néznének. Mivel a gyerekek belső bölcsességgel vannak felruházva, a gyorséttermekben felnőttek szemébe próbálnak nézni.

Az érzelmi stabilitás és a könnyű kommunikáció alapjait csecsemőkorban rakják le, amikor a gyermek felnőtt szemébe néz, és aktív, érdeklődő személyekkel lép kapcsolatba.

A szemkontaktustól megfosztott csecsemők, akik felnőtt "kőarcába" ütköznek, először izgalmat, majd idegenséget és csak ezután depressziót tapasztalnak Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. A csecsemő válasza az egymással ellentétes üzenetek közötti beszorulásba a szemtől szembeni interakcióban // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Kt. 17. №1. P. 1–113. Cm. Lásd még: Adamson L. B., Frick J. E. A mozdulatlan arc: Egy közös kísérleti paradigma története // Csecsemőkor. 2003. Kt. 4. №4. P. 451–73. . Manapság az idegtudósok így gondolkodnak: Amikor a szülők kisgyermekek előtt hívják a telefonjukat, ők „sikeresen reprodukálhatja a kőarcú paradigmát” - otthon vagy ebéd közben egy étteremben -, és ez tele van szomorúsággal következményeit Swain J., Konrath S., Dayton C. J. et al. Az interaktív szülő-csecsemő Dyad empátia idegtudománya felé // Behavioral
és Agytudományok. 2013. Kt. 36. №4. P. 438–9. . Nem meglepő, hogy a verbális kommunikációtól, a szemkontaktustól és a kifejező arcoktól megfosztott gyermekek összeszorulnak és barátságtalanná válnak.

A szülők kíváncsiak - mi van, ha a mobiltelefon használata ehhez vezet Asperger -szindróma? Nem kell választ keresnie erre a kérdésre, hogy megállapítsa a nyilvánvalót. Ha nem a saját gyermekeink szemébe nézünk és beszélgetésbe vonjuk őket, nem meglepő, hogy ügyetlenkednek és visszahúzódnak - és az élő kommunikáció nyugtalanítja őket.

A hiányzó chip hipotézis

A tizenöt éves Leslie rokonai gyakran ülnek a telefon képernyőjét bámulva, étkezésüket csendben tartják. A lány azt mondja, hogy a szünetek akkor következnek be, amikor édesanyja megszegi saját szabályát, amely szerint étkezés közben nem szabad telefonnak lennie. Amint Leslie anyja előveszi a telefont, ez "láncreakciót" von maga után. A családi vacsora beszélgetései törékenyek.

Leslie a kihagyott lehetőségek világában él. Otthon nem tudja megtanulni azokat a dolgokat, amelyeket a beszélgetés tanít: felismerni saját érzéseinek értékét, kimondani azokat, valamint megérteni és tiszteletben tartani mások érzéseit. Leslie szerint a „jelenleg” közösségi média a „legfontosabb” hely számára.

A közösségi média célja azonban egészen mást tanítani. A közösségi média ahelyett, hogy a hitelesség értékét hirdetné, megtanítja az embert egy bizonyos szerep betöltésére. Ahelyett, hogy elmagyaráznák a bizonytalanság jelentését, azt mondják nekünk, hogyan kell a leghatékonyabban bemutatkozni. És ahelyett, hogy megtanulnánk hallgatni, megtanuljuk, mely kijelentéseket fogadja kedvezően a közönség. Így Leslie egyáltalán nem fejlődik azon, hogy "felismerje" mások gondolatait és érzéseit - egyszerűen csak hatékonyabban tudja elérni, hogy "kedveljék".

Nemrégiben jó jelre lettem figyelmes: a fiatalok elégedetlenségére. Leslie nincs egyedül csalódásban. A gyerekek, még a nagyon fiatalok is bevallják, hogy idegesíti őket a szülők telefonok iránti fokozott figyelme. Vannak, akik magabiztosan mondják, hogy egészen más módon fogják nevelni gyermekeiket, mint ők.

Mit értünk más módszerek alatt? Leslie szemszögéből a gyermeknek olyan családban kell felnőnie, ahol valóban nem lesz telefon reggeli vagy ebéd (és nem csak a telefonhasználat tilalma, amit maguk a felnőttek és megsérti). Leslie szeretné, ha családja beszélgetne az asztalnál. Azok a gyerekek azonban, akik hozzászoktak ahhoz, hogy családjukban csendben étkezzenek, nem érzik magukat felkészülteknek arra, hogy ebédnél szocializálódjanak.

Emlékszem egy fiatalemberre, aki azt mondta nekem: "Egyszer - elég hamar, de biztosan nem most - szeretnék megtanulni beszélgetni." Hozzátette: „természetesen nem most”, mert akkor, abban a bizonyos pillanatban inkább levelezett, mint beszélt. Ez a fiatalember nem biztos abban, hogy képes lesz megszólalni, ha nem tudja szerkeszteni a kijelentéseit. Rájön, mire van szüksége gyakorolni a beszélgetésben.

A gyakorlat itt kulcsfontosságú. Az idegtudósok szerint az emberi agynak van egy tulajdonsága, amelyet a "használj vagy veszíts el" kifejezéssel jelölhetsz. Nicholas Carr, aki megalkotta a "dummy" kifejezést, hogy segítsen az embereknek megérteni, hogyan alkalmazkodik az agyuk az online élethez Carr N. A sekélyek: Mit tesz az internet az agyunkkal.
P. 33. : "Neurológiailag azzá válunk, amire gondolunk."

Ha nem használja az agy bizonyos részeit, azok leállnak, vagy gyengülnek a kapcsolatok.

Tágabb értelemben, ha a kisgyermekek nem használják az agy azon részeit, amelyeket a figyelmes szülővel folytatott kommunikáció aktivál, az idegi kapcsolataik nem alakulnak ki megfelelően. Ezt nevezhetjük „hiányzó chip” hipotézisnek. A név persze kissé komolytalan, de a probléma valóban komoly: ha a kisgyermekek nem vesznek részt a párbeszédben, akkor kezdetben már egy lépéssel le vannak maradva a fejlődésben.

Van analógia a gyermek beszélgetéshez való hozzáállása és a között olvasás. A pedagógusok panaszkodnak, hogy a diákok - középiskolából és azon túl is - sokat veszítenek társaik csak tíz évvel ezelőtt abban a képességben, hogy folytonos könyveket olvassanak Figyelem. Marianne Wolfe kognitív neuropszichológus vizsgálja ezt az elmozdulást az úgynevezett "mélyolvasástól".

Ma a komoly irodalomra nevelkedett felnőttek kényszeríthetik magukat arra, hogy hosszú szövegekre koncentráljanak, és újra aktiválják az idegrendszert mély olvasási kapcsolatok, ha ezek a kapcsolatok elvesztek, mert az emberek több időt töltenek online, mint olvasnak könyvek. A gyermekek számára azonban az a kihívás, hogy ezeket a kötéseket kezdetben létrehozzák. Alapján Marianne Wolfe elmélkedései az olvasásról és az agy plaszticitásáról a Wolf M. Proust és a kalmár: Az olvasó agy története és tudománya. New York: Harper, 2007. Wolfe kutatásai inspirálták Nicholas Carr -t, amikor átgondolt egy szélesebb koncepciót, az úgynevezett "your mind on Google" -t. További információk a Wolfe legújabb munkáiról ebben a cikkben találhatók: Rosenwald M. S. A kutatók szerint a komoly olvasás nagy sikert arat az online futtatásban // Washingtoni posta. 2014. Április 6. Wolfe, annak érdekében, hogy rávegyük a gyermeket az olvasásra, az első és legfontosabb lépés az olvasás és a gyermekkel való olvasás.

Az olvasással való párhuzam nyilvánvaló. Annak érdekében, hogy a gyermekekkel szembenézzünk a beszélgetéssel - és elsajátítsuk a beszélgetés empátiás készségeit - az első és legfontosabb lépés a gyermekekkel való beszélgetés. Manapság gyakran észrevesszük, hogy a gyerekek egyáltalán nem félnek rámutatni, hogy a csúcstechnológiák túl gyakran állnak az utunkba.

Turkle alaposan megvizsgálja a technológia hatását társadalmi készségeinkre, és hasznos tippeket ad, amelyek segítenek kezelni az internetes kommunikáció negatív hatásait. Ha emlékezni szeretne arra, hogyan kell személyes beszélgetést folytatni, és ne szakítson meg minket az azonnali hírvivőkkel, vagy egyszerűen csak meg akarja érteni, hogyan változtatták meg a közösségi hálózatok az életünket, a Live Voice mindenképpen érdekli Önt.

Könyvet venni