Hogyan lehet megtanulni kifejezni érzelmeit, amikor gyermekkorában azt mondták, hogy elnyomja azokat

A feltétel nélküli anyai szeretet a boldogság és a béke nagyon fontos forrása. Azok az emberek, akik nem érezték ezt gyermekkorukban, gyakran pszichológiai problémákkal szembesülnek. Például alacsony önértékelés vagy képtelenség kimutatni érzéseit.

Jasmine Lee Corey pszichoterapeuta olyan felnőttekkel dolgozik, akik gyermekkorukban elhanyagoltak voltak. A „Anya ellenszenve. Hogyan gyógyítsuk meg a rejtett sebeket a boldogtalan gyermekkorból ”” elmagyarázza, hogyan kell megbirkózni az anya ilyen viselkedésének következményeivel. Vagy legalább lágyítsa őket. A Bombora engedélyével a Lifehacker közzétesz egy részletet a 13. fejezetből.

---

Hely az élet szövetébe

Azok többsége, akik nem éltek át erős kötődést anyjukkal, szintén úgy érzik, hogy nincs kapcsolat más családtagokkal vagy általában a családdal. Ez rést és érzést hagy maga után, mintha valami hiányozna. Támaszkodunk családúgy, hogy összeköt bennünket a világgal a szó legtágabb értelmében, és számos dolgot ad nekünk: biztonságos menedéket a viharban, csoporthoz tartozás érzését, önazonosságot, támogatást. Elvárjuk, hogy a család olyan helyet adjon nekünk, ahol ismertek és becsültek vagyunk.

Ha most van élettársa, gyermekei, ez kompenzálhatja a régi kapcsolat megszakadását, de mi van akkor, ha csak családja van a szüleidkinek van ilyen gyenge kötődése? Mi van, ha nincs otthona a klán vagy a család szempontjából?

Látom, hogy néhány ember teljesen elveszettnek érzi magát anélkül, hogy úgy érezné magát, mint a családjával.

Bár a családot és a partnert minden bizonnyal a biztonsági rendszer fontos részeinek tekintik, nem olyan alapvető fontosságúak, mint gondolnánk.

Biztonságunk és közösségérzetünk idővel változhat. Meg kell értenünk, hogy az emberek folyamatosan beléphetnek és eltűnhetnek ebből a rendszerből, és ami a legfontosabb, akár egy idegen vagy szinte kívülálló is segítségünkre lehet.

Megható történetet hallottam egyik barátomtól. Egy barátnőm, akivel nemrég találkoztam, felvette vele a kapcsolatot és segítséget kért. Ez a nő nemrég költözött a területre, és műteni kellett. Nyolc nőnek írt, hátha tud valaki segíteni rajta. Egyiket sem ismerte közelről, és szégyellte kérdezni, de nem volt más, akihez fordulhatott. Mind a nyolc igent mondott.

Azok az emberek, akik állandóan elfoglaltnak tűnnek, és nem olyan figyelmesek, mint szeretnénk, hogy gyakran reagáljanak a speciális igényekre. Általában az emberek élvezik a segítőkészséget. Igaz, amikor a rászorultság időtartama hónapokig tart, kiküszöbölhetők, de ez nem feltétlenül azért van, mert nem érdekli őket. Ez azért van, mert más gondjaik is vannak.

A félelmeket látom azokban, akik annyira sebezhetőnek, bizonytalannak érzik magukat védtelenek a szülők vagy testvérek nélkül, akikre támaszkodhatunk, elsősorban a miénk gyermek alkatrészek. Nem vagyunk veszélyben csak azért, mert nincs körülöttünk család formájában biztonsági rendszer, ha van lehetőség van az emberekhez fordulni és segítséget kérni, ahogy egy nő tette egy új helyen rezidencia. Minél inkább gyökeret verünk felnőtt énünkben, annál kevésbé nyugtalannak érezzük magunkat anélkül, hogy rokonok vesznének minket körül.

Nukleáris Nukleáris család - a szülőkből (szülőből) álló család
és gyermekek, vagy csak házastársak. a család aránytalanul jelentős lett, mióta a család, mint törzs vagy közösség szélesebb körű megértése elveszett a nyugati kultúrában. Egyes kultúrákban az egész falu vállalja a család szerepét, de itt nagyon korlátozott számú egyedről beszélünk. Ahelyett, hogy több tíz vagy száz szál kötne össze minket, csak fél tucat vagy csak egy vagy kettő tart bennünket.

Ez nem elegendő az egészséges kapcsolat és összetartozás érzésének fenntartásához.

A megoldás további kapcsolatok és tulajdonjog kiépítése. Ezt a következő fő módokon tesszük:

• Szeretteinek köre barátok választott családként szolgálhat, segíthet a nehéz időkben és megünnepelheti velünk a fontos pillanatokat.
• A csoportokkal való kapcsolatok helyet kapnak az élet szövetében. Ezek lehetnek érdekcsoportok, egészségügyi csoportok, társadalmi csoportok vagy bármi más. Egyesek számára közösségük az internetről származó emberek. Bár a virtuális közösségből hiányozhat néhány fontos szempont, mégis olyan kapcsolatérzetet nyújt, amely sokak számára értékes.
• Az értelmes munka (önkéntes vagy fizetett) helyet és célt ad nekünk az életben.
• A helyekkel való kapcsolatok fizikailag a bolygóhoz kötnek bennünket, így nem csak vándorok vagyunk, vagy "elveszünk az űrben". Ez lehet egyfajta kapcsolat az otthonával vagy az otthona környékével. Sokan erős kapcsolatot éreznek a körülöttük lévő földdel.

Navigáljon az érzelmek világában

Az emberek egy érzelmekkel teli világban élnek, de a jó anyaságtól megfosztottak sokak számára ez a világ meglehetősen kényelmetlen hely. Az e vizeken való hajózás képessége fontos eleme a sikeres működésnek ebben a világban és az emberi fejlődés minden irányában.

John Bradshaw Amerikai pedagógus, a Coming Home: Rebirth and Protection of Your belső gyermek bestseller könyv szerzője magyarázza Bradshaw, Hazatérés, p. 71 hányan szakadtak el ettől a világtól: „A diszfunkcionális családokban nevelkedő gyerekeket megtanítják elnyomni az érzelmek kifejezése háromféleképpen: először is, nem reagálnak rájuk, és nem tükröződnek, szó szerint nem lát; másodszor, hiányoznak az egészséges modellek az érzelmek címkézésére és kifejezésére; harmadszor pedig szégyellik vagy büntetik, mert kifejezik érzelmeiket. ” Folytatja Bradshaw, Hazatérés, p. 72 : "Minél hamarabb kezdik elnyomni az érzelmeket, annál mélyebb a kár."

Amikor az érzelmeket ilyen módon levágják, sok edzés kell ahhoz, hogy az érzelmek világának részévé váljanak. Meg kell szakítanunk saját "halott arcunk" varázslatát, és olvashatóvá kell válnunk. Ezt bizonyos érzelmekkel nehezebb elérni, mint másokkal. Általában olyan érzéseket, amelyeket szüleink nehezen viseltek, és mi is nehezen fogjuk elviselni.

Bővítse érzelmeinek spektrumát (gyakorlat)

• Az alábbi érzelmek közül melyiket a legnehezebb elfogadni vagy kifejezni?

• Melyik volt a legnehezebb minden szülői figura számára?
• Ezt a listát kiindulási pontként használva készítsen egy listát azokról az érzelmekről, amelyeket hozzá szeretne adni az érzelmi palettájához.
• Adja hozzá az írott érzelmekhez, ami segít fejleszteni.

Ahogy aktívak lehetünk az ebben a fejezetben leírt egyéb mulasztásokkal, mi is aktívak lehetünk olyan érzelmek elnyerésében vagy visszatérésében, amelyeket nehezen fejezünk ki. Például a családjában képtelen volt csalódást tanúsítani, és észrevette, hogy még mindig zavarban van kifejezni. Hasznos lehet egy megbízható személy kiválasztása, ossza meg csalódását velük, és kérje meg, hogy értékelje őket. Hagyja, hogy tükrözze, és normalizálja frusztrációját. Példa a normalizálásra: „Természetesen nehéz lesz! Én is csalódnék! " Ha gyerekként szégyellné magát a frusztráció demonstrációjaez erőteljes korrekciós élmény lehet az Ön számára.

Érzelmi stílus és gondoskodó minták

Ne feledje, hogy sok felügyelet nélküli embernek dolgoznia kell, hogy kapcsolatba léphessen érzéseivel. Amikor az anya megfeledkezik vagy nem reagál az érzésekre, gyakran mi magunk nem vagyunk erős kötődéssel velük. Talán még azt is megtanultuk, hogyan kell kikapcsolni őket, hogy fenntartsuk az összekötő szálat, amelyet édesanyánkkal együtt éreztünk.

Egyéni stílusunk (akár elnyomjuk érzéseinket, akár eltúlozzuk őket a figyelem felkeltése érdekében) általában a gondozónk stílusára reagálva alakul ki. Teljesen jogosnak tűnik, hogy a gyerekek miért tanulják meg elfojtani érzéseiket: a gyámok következetesen nem érdeklődnek a gyermek érzelmei iránt, vagy nem büntetik a gyermeket érzéseik kifejezése miatt. Tanulmányok azt mutatják, hogy ha a gondozók néha érzékenyek, máskor pedig egyszerűen nem figyelnek oda, a segítségkérés érdekében a gyerekek nagyobb valószínűséggel eltúlozzák érzéseiket. Gerhardt, Miért fontos a szerelem, p. 26. .

Szánjon időt a következőkre.

• Valószínűbb, hogy elrejti érzéseit elutasítástól való félelem vagy fel kell tekerni őket, ha valamit meg akar kapni egy másik személytől?
• Ha mindkettőt megteszi, milyen érzéseket (vagy milyen körülmények között) hajlamos elrejteni, és mikor fokozza azokat? Szerinted mi fog történni, ha szabad utat enged az érzéseinek?

Fogadja el igényeit

Ami az igényeinket illeti, hajlamosak vagyunk (legalábbis eleinte) ugyanazt a hozzáállást elfogadni velük szemben, mint a szüleink. Így például, ha édesanyja intoleráns volt, vagy figyelmen kívül hagyta az igényeit, akkor nagy eséllyel Ön is nehezen fogja elviselni ezeket. Emlékszem egy pillanatra, amikor magam is elvégeztem a tanfolyamot pszichoterápia, és hirtelen egészen világosan beszélt arról, amit akartam, és hirtelen nagyon szégyelltem magam. Végül a szememet forgattam, mintha azt mondanám:Nos, ez túl sok!„Szerencsére elkaptam magam ezzel, és a szüleimtől kaptam valamit. - Örülök, hogy ezt megértette - mondta pszichoanalitikusom -, mert nem így érzek iránta.

Sokan közülük, akiknek a korai igényeit nem teljesítették, megalázónak és veszélyesnek tartják. Clare A könyv szerzőjének egyik betege. azt mondta nekem, hogy ha más személytől függ, az olyan, mintha kést adna neki, hogy elvágja a torkát. A függőség érzését a sebezhetőséghez és a pusztulás szélén álló bizonytalansághoz társította.

Nem könnyű túljutni rajta. Meg kell értenünk, hogy ez már nem veszélyes, és vannak emberek hajlandó kielégítsük igényeinket! De ennek megértése nem megy bizonyos kockázat nélkül, mert nem fogjuk megtudni, amíg meg nem próbáljuk. Ezen kockázatok vállalása nehéz lehet.

A hit nem fog változni új adatok nélkül.

Ha gyerekkorunkban figyelmen kívül hagytuk az igényeinket, gyakran magunkat okoljuk, hogy megvannak. Ez ahhoz a hithez vezethet, hogy sokat követelünk, vagy szükségleteink elriasztanak más embereket. Ez a hit megszűnik, ha nyíltan beszámolunk róluk, és elégedettek vagyunk.

Jó lesz, ha elkezdi elérni azokat az apró embereket, akikkel biztonságban érzi magát. Így a kockázat kisebb lesz, és fokozatosan toleránsabbá válhat a sebezhetőséggel szemben, és pozitív tapasztalatokat szerezhet.

Az önellátó kötődési stílussal rendelkező emberek számára ez messzire fog vezetni a "Megcsinálom magam" -tól a "Nagyon boldog vagyok, hogy segítettél". Meg kell értenie, hogy szükségletei valóban azok lehetnek, ahol mások érzékenyek rád.

Az igények ismerete és azok kifejezése fontos fejlődési eredmény, amely támogatja intimitás, ahogy Jett Psaris és Marlene Ph.D. állították a védtelen szerelem című könyvükben Lyons. Pedig ez csak az érem egyik oldala. Rendben kell lennünk, még akkor is, ha szükségleteinket a partnerek nem elégítik ki. Amint megjegyeztük Jett Psaris, PhD és Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p. 1 Psaris és Lyons: „Minél korábban keletkeznek kielégítetlen szükségleteink, annál kevésbé vagyunk benne felnőttkorban képesek fenntartani a jó közérzetet, ha ezt az igényt mások nem elégítik ki Férfi. " Ha csecsemőkorban a függőségi igényeinket nem elégítették ki, tudatunk abban a pillanatban gyakran darabokra szakadt. Nem rendelkeztünk sem erőforrásokkal, sem érettséggel ahhoz, hogy „épeszűek maradjunk”, ami azt jelenti, hogy irányítunk.

Az elviselhetetlen fájdalom és érzékenység ezekre a korai traumákra vezethető vissza.

Nehéz lehet önmaga ezen durva részeinek fitogtatása, de ez a folyamat része. Szoros kapcsolatainkba beviszünk mindazt, amit gyermekkorunkban nem dolgoztunk meg vagy fejeztünk be. Azok szemszögéből, akik fontolgatják kapcsolat a növekedés útjaként a sors ajándéka.

Annak megértéséhez, hogy milyen messzire jutott a gyógyulás útján, fontolja meg a következő kérdéseket.

• Hogyan érzi, hogy szükségletei vannak? Lát párhuzamot azzal, ahogyan a korai gondozói bántak és reagáltak az igényeire?
• Hajlamos elvárni, hogy mások válaszoljanak, amikor szükség van rájuk, vagy hátrányban érzi magát e tekintetben?
• Melyik igényét fejezi ki a legnehezebben?
• Ha beszélt a szükségleteiről, de csak részben teljesítette azt, nyugodtan veheti? Egyszerűen fogalmazva, képes vagy -e "birtokolni" az igényeidet, és nem dobálni őket, mint egy forró burgonyát, vagy teljesen elnyomni őket?

Formálja az intimitás képességét

Az intimitás érzelmi nyitottságot, látásra és látásra való törekvést igényel, és lehetővé teszi, hogy mások megfeleljenek az Ön igényeinek. Nehéz lesz, ha nem dolgozta fel a sérüléseket. érzéketlen gyermeknevelésde érdemes törekedni rá. A csalódás fájdalma ellenére, amit az évek során magadban hordozott, inkább benned is mindenekelőtt van egy sóvárgás, amelynek erejét érdemes használni, hogy segítsen előrelépni, amikor ellen pihenni.

A legfontosabb, hogy megértsük, mit teszünk az intimitás fenntartása érdekében. Mely „kötődési viselkedés” minták tartoznak a repertoárodba, és hogyan tudod ezeket javítani? Gondoljon a következőkre.

• Képes vagy elfogadni a kényelmet fenyegető helyzetekben vagy stresszes pillanatokban? (Ez "kötődési viselkedés".)
• Hogyan reagálsz, ha valaki segítséget kér tőled? Megengeded, hogy az embernek szüksége legyen rád?
• Képes vagy szeretettel érinteni? Fenntartja az intim szemkontaktust?
• Fenntartja az érzelmi kapcsolatot a szerelmeskedés során?
• Milyen félelmek és védekezések merülnek fel, ha igazán közel kerül a partneréhez?

Az egyik pszichoterapeuta arról számol be, hogy ha egy pár képes erősíteni kötődési kötelékét, az elősegíti az egyes partnerek önszabályozását és megoldja az egyéni személyes problémákat. Az önellátó stílusú emberek számára a kihívás az lesz, hogy felébressze a kötődési rendszert, amely ezután normálisabban tud működni, a természet szándéka szerint. Gondolja át, mit tehet az intimitás lehetőségének fejlesztése érdekében.

Az "Anya ellenszenve" megtanítja, hogyan elégítse ki belső gyermeke igényeit, és elmondja, hogyan kell jobban megérteni saját érzéseit és javítani az anyjával való kapcsolatát. És a pszichoterapeuta tanácsa is segít elkerülni a saját gyermekeivel való kommunikáció hibáit.

Könyvet venni