Nem lehetsz aranyos: miért nem lehet kivívni a szerelmet

Miért hisszük, hogy a szerelem megvalósítható

Romantikus közhelyek azt mondják: ha igazán szeretsz, meg kell küzdened ezért az érzésért, még akkor is, ha az illető nem viszonozza. A módszerek nagyon különbözőek lehetnek. Például jöjjön el az imádat tárgyához, és énekeljen szerenádokat. Hívjon éjjel és lélegezzen be a csőbe. Távolítsa el a versenytársakat. Nos, vagy csak túl aktívan, hogy érdekeljen. A romantikus történetekben minden jól végződik: az ember mindenképpen meggondolja magát, és cserébe szerelmes lesz. Ezért tűnik úgy, hogy a valóságban a happy end nem fogja sokáig várni, ha elég erősen próbálkozik.

De a kulturális attitűd nem hibás ebben az illúzióban. Sokak számára ez a hit gyermekkorból származik, és közvetlenül kapcsolódik a szülői szeretethez. Anya és apa az első, akire a kapcsolatok kiépítésére edzünk. És nem mindegyikünk részesül abban a kötetben, amire szüksége van.

Christina Kostikova

Pszichológus, a szexualitásról és a kapcsolatokról szóló Telegram-csatorna szerzője le sexe et toi.

instagram viewer

Az a személy, aki felnőtt korában megpróbálja elnyerni a partner szeretetét, öntudatlanul reprodukálja a gyermekkorból ismerős mintát. A szülői szeretet elnyerése minden gyermek számára fontos igény. És attól függ, mennyire minőségileg és teljes mértékben elégedett lesz-e az ember reprodukálja életében a traumát, de már társával, vagy teljes jogúvá válik kapcsolatok.

Ilyen trauma az érzelmileg hideg szülővel való interakció után következik be. A gyermek minden fiziológiai szükségletét nagy valószínűséggel kielégítették. De a fő befektetés hiányzott - az érzelmi befogadás.

Az öntudatlan traumák megismétlését igényli felnőttkorban, hogy lezárják a gyermekkorban nem kielégített igényt. A paradoxon az, hogy ez nem fog működni, mivel a partner csak annak a szülői alaknak a vetülete, amelyre a szeretet iránti kérelem irányul. Ez azt jelenti, hogy amíg a trauma mechanizmusa meg nem valósul, addig a személy újra és újra megismétel egy hasonló forgatókönyvet. Megpróbálja megszerezni a szeretetet valakitől, aki nem vesz részt traumájában, a kapcsolat felfogásában.

A traumatikus gyermeknevelést különféle megerősítik filmek és programok (például a „Legény” című műsor), ahol a verseny és a küzdelem a partnerért a szokásos. Azok az emberek, akik már kiszolgáltatottak ebben az irányban, csak jobban meggyőződnek arról, hogy stratégiájuk helyes.

Miért veszélyesek a szerelem elérésére tett kísérletek?

Találkoztál egy emberrel és teljes szívedből beleszerettél, de ő nem viszonozta. Nem számít, milyen formában kapott elutasítást: nyílt "nem" vagy tudatlanság. Fontos, hogy te nem hall "igent" és az imádat tárgyában nem lát készséget arra, hogy egyenlő mértékben fektessen be a kapcsolatába. Itt visszavonulna, és elmennél egy megfelelőbb embert keresni. De sokan megkezdik a szeretet elnyerését, és hiába.

A manipulátor áldozatává válhat

Úgy tűnik, hogy a helyzet kontroll alatt áll: te vagy a kezdeményezője annak, ami történik, te döntöd el, mit és mikor tegyél. De a dolgok nem biztos, hogy ilyen egyszerűek.

Fennáll annak a veszélye, hogy részt vesz egy hosszú, kellemetlen játékban. Azzal, hogy hajlandó bármit megtenni a szerelemért, kiváló célponttá válik. Nagyon sok erőfeszítést, időt és egyéb erőforrást fog fordítani imádata tárgyának kielégítésére, de soha nem leszel elég jó. És a manipulátor mindenféle előnyöket és irányító erőket kap tőled: elvárás („Csak még egy kicsit, és minden sikerülni fog!”) És bűntudat („Ismét rosszat csinálok”).

Semmilyen szeretetet nem érhetsz el így. De amikor manipulátor játsszon eleget és hagyjon el, akkor megsemmisül. Ez sérti önértékelését, és depresszióhoz vezethet. Emellett napok, hónapok, sőt évek is kárba vesznek.

Christina Kostikova

Verseny egy hideg partnerért, aki hasonlít egy érzelmileg elérhetetlen és közömbös szülőhöz. Paradox módon, ha a figyelem tárgya hirtelen viszonoz, a szerető akár el is veszítheti érdeklődését iránta. Végül is nem magához a személyiséghez, hanem ahhoz a képhez kapcsolódik, amelyhez kapcsolódik.

Sőt, a szeretet kereséséhez szokott személy a kölcsönösség megnyilvánulásait zavarónak és veszélyesnek érzékelheti. Ezért tönkreteszi azt a kapcsolatot, amelyben nem él át ismerős érzelmeket, és ismét keresi a verseny célját.

Drága időt fog pazarolni a követésre

Nem csak egy amatőrt hívnak stalkernek elhagyott helyekhanem az is, aki megszállottan üldöz egy másik személyt. Nem számít, milyen célból. Ha visszautasítják, és megpróbálsz mindig ott lenni, kitölteni ajándékokat, folyamatosan írni vagy telefonálni, ez nem szép. Bosszantó és félelmetes.

Sajnos Oroszországban az ilyen üldözés romantizálódik, és nem érzékeli veszélyként. A stalker áldozata megváltoztathatja telefonszámát, lakóhelyét, munkahelyét. És akkor kerüljön olyan helyzetbe, amikor a szülők vagy barátok adtak kapcsolatot: „Nos, mi van? A férfi jó, és annyira szeret téged. "

Nyilvánvaló, hogy a kölcsönös érzéseket nem lehet így elérni. Megfélemlíteni az áldozatot, és kezdeni vele kapcsolatok, talán, valakinek sikerül, de alig álmodtál róla.

Christina Kostikova

A szerelmet elérni próbáló személy nem veszi észre, hogyan kezdi megsérteni a figyelem tárgyának határait. "Ártalmatlan", de rögeszmés cselekedeteivel engedély nélkül belép egy másik személy területére. Ez a befogadónak ellenkező hatást vált ki - haragot és agressziót -, és még nagyobb közömbösséget vált ki a kereső személy iránt.

A viszonosság megkérdőjelezhető

Néha a kapcsolat mégis létrejön. Lehet, hogy a legszebb virágokat adod, finom borscsot főzöl vagy kiváló társalgós vagy - soha nem tudhatod, miért legyél veled. De egy ilyen unió nem garantálja a szeretetet, sőt a szimpátiát sem. A kapcsolatok más érzésekre épülhetnek: hála, bűntudat, félelem vagy kilátástalanság.

Az is előfordulhat, hogy mindezt unja valamikor. Talán azért küzdesz olyan buzgón a szerelemért, mert nem annyira szerelmes vagy. Ez csak az utad, hogy bebizonyítsd magadnak, hogy képes vagy valamire, és emeld fel önbecsülés.

Christina Kostikova

Ha egy személynek sikerül megszereznie ideiglenes szerelmi részét, és a kapcsolat ennek ellenére kötődik, akkor egy párban nem tekintik teljes értékű és érett embernek. Ez a helyzet csak gyermeki és infantilis reakcióját fordítja le, öntudatlanul arra kényszerítve a partnert, hogy szülői helyzetbe kerüljön. Sőt, aki szeretetet akar keresni, mindig azt gondolja, hogy az imádat tárgyának kölcsönös érzései hamisak. Mélyen meg van győződve arról, hogy nem méltó a szeretetre, még akkor sem, ha sikerül elérnie.

Miért nem kell érdemelni a szeretetet

Természetesen itt nem arról van szó, hogy feladjuk udvarlás és a figyelem jelei. Ne feledje: csak akkor működnek, ha a szimpátia kölcsönös, és semmilyen módon nem kell megérdemelnie a szeretetet, mert már megérdemli.

Christina Kostikova

Szüleid a lehető legjobban szerettek, cselekedeteik az ön javára irányultak. Ezt meg kell ismernie ahhoz, hogy megbocsásson nekik tökéletlen nevelés te. A traumának gyakran több köze van az események értelmezéséhez, mint a szülei tényleges cselekedeteihez. 18 év után ideális esetben magunknak kell a legjobb szülőkké válnunk magunknak, akik még soha nem voltak. Megtanulni megadni magunknak a szükséges szeretetet, gondoskodást és kedvességet olyasvalami, amit korábban nem ismertünk, de amire nagyon szükségünk van.

Csak miután teljes jogú, érett emberré vált, látta és átdolgozta sérüléseit, lezárta tényleges szükségleteit és észrevette a megjelenteket reakcióinak választása során megtalálhatja ugyanazt a teljes jogú partnert, akivel erős, stabil, harmonikus kapcsolatot építhet kapcsolatok. A traumád kezelése korántsem egyszerű. De ez egy értékes befektetés, amelyet meg kell tennie, ha boldog akar lenni önmagával és másokkal.

Ha már nem érzi, hogy más embernek kell szolgálnia, akkor partnere tiszteletteljes és meleg hozzáállást élvezhet Ön iránt. Képes leszel ingyen és őszintén megadni neki a szeretetedet, és nem azért, hogy másodlagos előnyben részesülj.

A stabilitás csak önmagán és belső támogatásán keresztül érhető el. Önimádat segít ebben.