10 meggyőződés, hogy ellenálljon a manipulációnak
Viszony / / December 29, 2020
Daria Zotova
Szerzőszabadúszó, az erőszakmentes kommunikáció híve.
Képzeljen el egy helyzetet: a főnökének nem tetszik, ha az alkalmazottak időben távoznak a munkából. Amikor ezt megfigyelik, nemtetszéssel rázza a fejét, és azt mondja: "A sikert csak azok érik el, akik valamivel többet tesznek, mint amennyit elvárnak tőlük." Ennek eredményeként Ön és kollégái szégyellik magukat hat élesen hazamenni. Minden nap eltölt egy plusz órát a munkahelyén, bár mindent sikerül időben elvégeznie.
A főnök ilyen viselkedése tipikus példa a manipulációra. Szemléletével az időben távozó alkalmazottakat lustának és méltatlanná teszi a sikerre. Annak bizonyítására, hogy ez nem így van, a beosztottak késnek a munkában.
A manipulátorok befolyásolják érzelmeinket, hogy megszerezzék, amire szükségük van. Például arra, hogy az alkalmazottak plusz egy órát ingyen dolgozzanak.
Manuel Smith amerikai pszichoterapeuta az Önbizalom-képzés című könyvében kifejezi azt az elképzelést, hogy öntudatlanul engedünk a manipulációnak, mert gyermekkorunk óta megszokhattuk. A szülők ugyanazt a pszichológiai kontroll módszert alkalmazták, amikor kiabáltunk és megbélyegeztük a lábunkat: „
Jó gyerekek nem viselkednek így. " Ők manipulálták érzelmeinket és viselkedésünket, hogy elkerüljenek minket a bajtól és megtanítsák, hogyan kell a társadalomban élni, hogy "kényelmesebbé" tegyük a körülöttünk élőket. Most, hogy felnőttünk, a manipulátorok hasonló trükkökkel kényszerítenek minket arra, hogy az előnyünkre cselekedjünk.Smith szerint az állítás készsége segít ellenállni a manipulációnak. Az a személy képessége, hogy nem függ a külső hatásoktól és értékelésektől, önállóan szabályozza saját cselekedeteit és felelős a következményeikért. Smith kifejlesztette az önérvényesítő viselkedés modelljét, amely 10 meggyőződésből áll. A terapeuta azt tanácsolja, hogy ragaszkodjanak hozzájuk, hogy ne váljanak manipuláció áldozata.
1. Jogom van értékelni a viselkedésemet és felelősséget vállalni érte
Amikor kételkedünk abban, hogy önállóan meg tudjuk ítélni a saját cselekedeteinket, és eldönthetjük, mi áll nekünk helyes és fontos, bizonytalannak érezzük magunkat, és elkezdünk keresni néhány univerzális szabályt, amelyek szerint élhetünk. Ezt olyan manipulátorok használják, akik ránk kényszerítik az állítólag bölcsebb és tekintélyesebb emberek nézeteit, vagy feltalálták a társadalmi struktúrák szabályait. Valójában egyszerűen úgy alakítják a viselkedésünket, hogy nekünk megfelelő módon viselkedjünk.
- Megtámadhatatlan: - Mondja meg, mit csinálok rosszul?
- Határozottan: - Magam akarom eldönteni, hogyan neveljem a gyerekeket.
2. Jogom van nem mentséget kérni a viselkedésemre
Gyermekkorunk óta hozzászoktunk ahhoz, hogy más embereknek számoljunk be tetteinkért. A szülők, tanárok, oktatók eldöntötték, hogy helyesen cselekszünk-e vagy sem. Most felnőttünk, és felelősek vagyunk saját magatartásunkért. A fogadáshoz már nem kell elmagyaráznunk a cselekedeteinket más embereknek jóváhagyásukat. Azok, akik kifogásokat követelnek tőlünk, megpróbálják kényelmetlenül érezni magunkat.
- Megtámadhatatlan: - Nem érzem jól magam.
- Határozottan: - Csak nem akarok elmenni a koncertre.
3. Jogom van nem vállalni a felelősséget mások problémáért
Mindannyian a saját jólétünket biztosítjuk. Hatalmunkban áll, hogy tanácsokkal segítsünk egy másik embert, vagy jó irányba toljuk, de nem vagyunk képesek boldoggá tenni, ha ő maga nem hajlandó felelősséget vállalni az életéért, és megtanulják megoldani a problémákat. Amikor úgy érezzük, hogy több kötelezettségünk van más emberekkel vagy egy intézménnyel szemben, mint önmagunkkal szemben, a körülöttünk lévők rohannak ezt kihasználni és rájuk kényszeríteni a nehézségeiket.
- Megtámadhatatlan: "Este találkozóm van, de kitalálok valamit."
- Határozottan: „Este van egy találkozóm. Sajnálom, nem tudok segíteni. "
4. Jogom van meggondolni magam
Véleményünk az egész életen át tartó változásokról. Fejlesztünk, új tapasztalatokat szerzünk, elemezzük a különböző nézőpontokat, és a legjobbat választjuk magunknak. Vannak azonban emberek, akiket kényelmetlenül érez a változás, és ellenállnak az új választásunknak. Arra kényszerítenek, hogy igazoljuk új meggyőződésünket, és bocsánatot kérjünk a régiekért, hogy meggyőzzünk arról, hogy valami nincs rendben velünk.
- Megtámadhatatlan: - Most elmagyarázom neked, miért változtak a nézeteim.
- Határozottan: - Véleményem megváltozott.
5. Nekem jogom van hibázni és felelősséget vállalni értük.
Mindannyian hibázunk, és ez így van rendjén. Kudarcok - az élet elkerülhetetlen része és értékes tapasztalat, amely segít jobbá válni. Amikor a hibákat abszolút rosszként érzékeljük, amire csak méltatlan, ostoba és értéktelen emberek képesek, könnyen manipulálhatók vagyunk. Miután megbotlott, megpróbálunk jóvátenni a "helyes" viselkedéssel és elfogadni az esetleges feltételeket.
- Megtámadhatatlan: „Sajnálom, nem tudom, mi jött rám. Nagyon zavarban vagyok ".
- Határozottan: "Valóban. Köszönöm, hogy észrevetted. Ma mindent megoldok. "
6. Jogom van azt mondani: "Nem tudom"
Amikor megfeledkezünk arról a jogunkról, hogy ne legyünk szakértők a világ minden területén, kiszolgáltatottá válunk a manipulációnak. Mások sietnek, hogy rámutassanak tudatlanságunkra, és arra gondolják, hogy képtelenek vagyunk, felelőtlen és nem képesek önállóan döntéseket hozni. Tehát ellenőriznünk kell.
- Megtámadhatatlan: - Igen, olvasnom kellene róla.
- Határozottan: - Nem kell mindent tudnom.
7. Jogom van, hogy ne függjek mások hozzám való hozzáállásától
Amikor túl sokat törődünk velünk mit gondolnak rólunk körülöttünk lévő embereket, belevetjük magunkat mások véleményének és preferenciáinak csapdájába, és megfeledkezünk arról, ami személyesen fontos számunkra. Fájdalmasan reagálunk az elutasításra, és készek vagyunk feláldozni saját érdekeinket annak érdekében, hogy visszatérjünk valakinek. Más emberek használhatják az elutasítástól való félelmünket, és megfenyegethetik, hogy abbahagyják a szeretetünket, ha nem engedelmeskedünk.
- Megtámadhatatlan: "Gyakrabban fogok bulizni, hogy ne gondolják."
- Határozottan: - Hadd számoljanak. Nem szeretem a bulikat. "
8. Jogom van logikátlan döntéseket hozni
Előfordul, hogy a logika segítségével nagyon logikátlan dolgokat próbálunk megmagyarázni: vágyakat, rokonszenveket, értékeket. Súlyos érveket keresünk választásunk igazolására, és kételkedünk, ha nem találunk ilyet. Ebben a pillanatban más emberek rábeszélhetnek minket a maguk számára előnyös megoldásra, ha úgy döntenek meggyőző érvek.
- Megtámadhatatlan: "Igazad van. Valószínűleg érdemes megfontolni az ügyvédi karriert. ”
- Határozottan: „Tisztában vagyok a kockázatokkal. Ennek ellenére szeretnék színházba járni, mert érdekel. Kész vagyok felelősséget vállalni a választásomért. "
9. Jogom van azt mondani: "Nem értelek"
Lehet, hogy nem mindig értjük, mit akarnak mások, különösen, ha kifejezik az érzéseim nem verbális: dühös kifejezéssel, hallgatással vagy ítélkező pillantással. Ahelyett, hogy megbeszélnék a problémát és megoldást találnának, megpróbálnak minket homályosan bűnösnek érezni a cselekedeteikkel azért, amit mi magunk sem értünk teljesen. Egyikünk sem képes elolvasni mások gondolatait, ezért ilyen helyzetben teljesen normális azt mondani: "Nem értem, mit akarsz."
- Megtámadhatatlan: "Valahogy elszomorítottalak? Mit tehetek?"
- Határozottan: "Sajnálom, de nem értem. Kérjük, fejtse ki. "
10. Jogom van azt mondani: „Nem érdekel”
Hajlamosak vagyunk a kiválóságra törekedni. Harcolunk gyengeségeink ellen, és dolgozunk önmagunkon hogy jobbá váljon. Érdemes megállni egy pillanatra, és máris lustának és lemaradásnak érezzük magunkat, hibáztatjuk magunkat az elpazarolt idő miatt. Ebben a pillanatban kiszolgáltatottá válunk mások hatásaival szemben: mások az inaktivitásunkra mutatnak, hogy megszégyenítsenek minket, és viselkedésünk megváltoztatására kényszerítsenek minket. A manipuláció elkerülése érdekében hagyja magát néha tökéletlennek lenni.
- Megtámadhatatlan: - Azt hiszem, tényleg hülyeségekre pazarolom az időt.
- Határozottan: - Tudom, hogy produktívabb is lehettem volna, de most nem érdekel. Csak pihenni és játszani akarok. "
Az asszertív hiedelmek segíthetnek megszabadulni a gyermekkori elképzelésektől és ötletektől, amelyek szorongást, kényelmetlenséget és kényelmetlenséget okoznak nekünk. bűnösség akik vagyunk. A manipulátorok nehezebben befolyásolhatják érzelmeinket és irányíthatják cselekedeteinket vállaljuk a felelősséget saját magatartásunkért, és megengedjük magunknak, hogy ne függjünk a véleményektől mások.
Olvassa el🧐
- - A párunk tökéletes lenne, ha nem ön. Miért nem kell váltanod partnerért?
- 5 gyakori trükk, amelyet a manipulátorok használnak az emberek orránál fogva
- Vágyainak kifejezése: 4 lépés az erőszakos kommunikációig